Se muestran los artículos pertenecientes al tema Ellos, pues anda que nosotras.
Me pilla demasiado cerca como para creer que el aborto es solamente un recurso doloroso, imperioso y de última instancia ante alguna situación extrema en nuestra vida.
No dudo que exista una situación económica tan difícil que el hecho de tener que criar a un nuevo hijo perturbe sicológicamente. No dudo que ante una violación la reacción lógica sea arrancarse cualquier consecuencia que lo recuerde de por vida. Tampoco dudo que nadie quiera cargar con un niño que viene con malformaciones, con lo que supone de sacrificio, de entrega de tiempo y gasto económico.
Pero mi experiencia es otra. La causa fué que no se sabía si el embrión era del amante o del marido y como el marido sospechaba la existencia del amante podría haber pedido la prueba de paternidad y entonces se hubiera acabado el estatus económico y la estabilidad familiar para los otros dos hijos ya existentes. La causa fué que económicamente se tenían que reducir algunos lujos como por ejemplo un viaje de un mes en velero por el Mediterráneo. La causa fue una oferta de trabajo suculenta que costaba rechazar, la otra opción no era quedarse en el paro. No conozco más causas, de éstas he sido testigo y apoyo moral en su momento. ¿Puedo decir que me arrepiento de ello?. He reflexionado el por qué de mi apoyo y concluyo que yo entendía y entiendo el deseo de borrar, eliminar, como si no hubiera existido ese embrión que me va a perturbar la vida. Yo, entonces, hubiera hecho lo mismo. Es demasiado fácil quitarte el “problema”
Y esto es a lo que las feministas y colectivos abortistas dicen que las mujeres tenemos derecho, para ello niegan el estatus de ser humano al embrión, otorgan el derecho a la mujer a matar a un feto de meses cual excrecencia del cuerpo que estorba porque para ellos es solamente carne sin vida fuera de la mujer que lo sustenta y por lo tanto puede acabar en los contenedores de basura de las clínicas- no voy a decir abortistas- dónde se interrumpe la vida de futuros hombres o mujeres. Eso sí, porque la madre lo decide.
Igual que miles de madres deciden en la India o en China eliminar a los fetos hembras; en China incluso bebés hembra, pero eso es otro tema. Pero nos escandalizamos ante esta discriminación y no ante nuestros abortos indiscriminados. Nos escandalizamos cuando se intenta saber el número de abortos y en qué circunstancias si legales o ilegales se han producido porque es un ataque a la intimidad de la mujer pero no nos inmutamos a la hora de quitar la vida a un ser humano en su etapa más indefensa. Nos escandalizamos cuando expedientes hospitalarios acaban en contenedores de basura y vemos como aceptable fetos humanos en los mismos contenedores.
Abortando la mujer se quita el problema real de una manera rápida y con un coste económico aceptable. ¿Podrá la sociedad soportar, dado los adelantos técnicos, vivir con el hecho de que la mujer pueda decidir sobre la vida de millones de seres humanos indefensos que acaban en basureros?.. Lástima que estos residuos no contaminen, son orgánicos, si no, otro gallo cantaría y se crearían plataformas como Nunca Mais o Nuclear,no.
Porque son seres humanos, esto es lo que se les niega a esos embriones para que la conciencia pueda soportarlo. Al igual que no se duda que un huevo de Aguila Real sea un Aguila Real y por lo tanto esté protegido, al igual que un aguilucho sea un Aguila Real aunque no vuele, el embrión y el feto de ser humano es un hombre o una mujer aunque no esté protegido porque, lástima, no estamos en peligro de extinción y existe un colectivo ista que defiende el egoísmo exterminador de las mujeres. ¡Ojo! excluyo de esta calificación a la mujer que se encuentra en alguno de los tres supuestos legales que ya contempla la ley. Para ellas, toda mi comprensión y ayuda.
Estamos tirando la última decencia que nos quedaba, la vida es sagrada, a las alcantarillas. ¿Hemos pensado con qué nos quedaremos aquí arriba en la superficie?.
Mejor no pensarlo. Total, mañana ya tengo hora en una clínica para inyectarme unos botox
Ahora se acuerdan que las mujeres normales también somos atractivas y sensuales y gozonas y una auténtica gozada para ellos y por lo tanto nos hacen protagonistas de publicidad de productos de belleza. Y nosotras seguimos sin creernos hermosas, atractivas y capaces de volver loco a un tío simplemente meneando con ganas nuestras estupendas caderas al andar.
Pues ahí tenéis en la columna “culos y playa” dos comentarios de dos varones, bien clarito el del autor del blog mirando al desierto al que os recomiendo que visitéis, que son dos auténticos quita complejos.
Yo no soy perfecta, ni falta que me hace, además me gusta la buena mesa y la disfruto tanto como una buena cama, luego hay que compensar con días de lechuga y mucho ejercicio, pero aún así, imposible conseguir medidas de modelo escuálida. Servidora tiene de dónde ser agarrada, y además tengo una carnes que se derriten entre las manos de un hombre feliz de tenerme entre sus brazos. Y como previamente he disfrutado de buenos alimentos y mejores caldos, la risa no se me escapa de la cara ante tanto placer y tantas gracias que me regala la vida.
Luego, cuando voy a comprarme ropa resulta que no quepo en una 38 ¿Y qué? ¿Os habéis fijado lo mierda que es esa talla? Yo no la tuve ni con 15 años, menuda mujerona era ya entonces y os aseguro que nunca me ha faltado hombre al que hacer feliz ni hombre que no me haya dado grandes satisfacciones. Lo de hacerme feliz es para otra columna y nada tiene que ver con el 90-60-90.
Lo sexy no está en ser un manojo de huesos, tampoco en un saco de patatas, no nos engañemos, sino en como dicen nuestros amigos, en saberle dar alegría al cuerpo, moverlo con gracia y sensualidad. Tira complejos a la basura junto con las dietas draconianas, acércate a tu chico como una venus eufórica dispuesta a entregar tus carnes como lo que son: cuerpo de hembra alegre cargado de deseo y no soporte de medidas imposibles. Y ríe, ríe porque a tu lado hay un ser que quiere reír contigo, gozar contigo y amarte a ti y no le endoses la barrila de si estoy más gorda, tengo piel de naranja, me han salido michelines, que puede resultar que ante tanta letanía se vaya con otra que sí tenga barriga, michelines y un buen culo pero que le cante aleluyas todos los dias
En realidad el que está harto de que el hijo no se vaya de casa es el padre, la madre esta encantada. El padre desde que el niño cumplió los 21 empezó a verlo como un intruso que nada más sirve para seguir sacando los cuartos y darle trabajo y quitarle tiempo a la mujer que él se busco para estar atendido y cuidado como un rey.
Yo, en cambio, tan contenta de ver como nuestro hijo sigue viniendo a casa a comer porque como los guisos de mama nada, y es que si no fuera por él, no tendría el mas mínimo halago, ya que el seta que me busqué para compartir el nido come con los ojos fijos en el plato de un tirón y si le pregunto si le gusta, lanza un leve gruñido que yo después de años traduciendo sé que quiere decir sí. Además nunca se da cuenta cuando me cambio el peinado o el color de la barra de labios. De la ropa nueva se da cuenta para reprocharme el gasto, para él, siempre innecesario.
Con la hija es distinto, el está encantado de seguir siendo el único hombre en la vida de su niña, todos los demás son unos sinvergüenzas que van a divertirse con ella, como si la nena no se divirtiera a la par. Para nosotras las hijas en cuanto tienen 18 años nos gustaría verlas nada más que en el Corte Ingles, una hija es ideal para ir de compras, te mantiene al día y a la moda, pero si vive en casa es un saqueo continuo de ropa, cremas y maquillajes. Y la culpa la tengo yo por tener la misma talla que ella pero prefiero andar con candados en los roperos antes que engordar 500 gr. Y es que lo que tiene que hacer es echarse novio con piso, que la edad pasa, y el reloj biológico no perdona, y para luego es tarde.
En cambio nuestro hijo tienen que cuidarse de no caer en manos de cualquier niñata que a saber si ni siquiera sabe hacerle una tortilla. Porque yo lo he educado a hacer de todo en casa, no se crea que las mujeres somos sus criadas. Pero de ahí a que sea él el que tenga que hacerle todo a la vaga esa, anda y que la hubiera enseñado su madre a hacer las tareas caseras en lugar de meterle los preservativos en el bolso a los 16 añitos.
Y como no piensan irse de casa hasta que encuentren a la pareja ideal, como si eso existiera, mientras a probar todo el catalogo, que si yo hubiera tenido acceso a semejante despliegue de tíos, a mi me iba a echar el guante mi seta y es que esta niña no para de recordarme, que aunque de la misma talla, las curvas ya no están en el mismo sitio. Claro que el hijo le recuerda al padre lo que es follar un día si , otro no y el de en medio también, y lo que es peor, a mí cuando las veo salir por la mañana, sus caritas me recuerdan la mía hace 20 años. Y es que mi niño vale mucho
¿Repetirá Carolina modelo negro en el funeral de su padre y en el de su marido?. Igual sí, con tanta desgracia acumulada no tendrá tiempo ni ganas de pensar qué ponerse. Dado que su guardarropa tiene que dar para pensar y mucho. Lástima porque ella siempre ha sido para mí modelo y guía de cómo vestir adecuada en cada ocasión y circunstancia.
La otra lástima, la que se oye por peluquerías y cafeterías, yo como que no la encuentro por ningún lado. Lo de quedarse huérfana completa y definitivamente sí, esa es una pena y un vacío difícil de explicar hasta que no se vive. Pero ese vacío, en su caso, pronto tendrá que ser relegado ante su sagrada misión de madre de vigilar, cuidar y aumentar la herencia paterna ya que será el futuro de los hijos. Y aquí hay mucho que vigilar, pues ya se sabe que los casinos dan mucho dinero siempre que el amo se pasee por las mesas o vigile detrás del gradulux. Además de tomar buena posición de salida en la carrera por el poder del Principado. En resumidas cuentas creo que no va a tener mucho tiempo de pensar en la pérdida paterna.
La otra pérdida, la del marido, pues depende como todo, pues ya sabemos que llevaba unos cuantos años de borracheras, plantones oficiales y familiares, broncas irrefrenables y estemporáneas de cara al exterior, las de cara al interior no tengo ni idea ni falta que me hace elucubrar, pero todos sabemos lo difícil que es follar con un borracho y lo complicado de conversar con un irascible. Lo cierto es que le deja una fortuna, además de la que le dejó Casiraghi.
Así que se quita al borracho y al pendenciero de encima, queda joven, guapa y rica.
¿La maldición de los Grimaldi?. Huérfanos nos quedamos tarde o temprano y siempre salimos adelante con o sin herencias. Yo he de confesar que con herencia saldría mejor.
La viudedad ya la quisieran para sí miles de maltratadas y amenazadas, aún sin herencia.
La viudedad ya la quisieran ellos, para no tener que dejar casa ni patrimonio ni pasar pensión, y además poder quedarse con los hijos.
A mí, la verdad, una viudedad de ese tipo y en esas circunstancias no me parece una lástima sino un sueño.
A mi los metrosexuales para un ratito, eso si, que sea bueno, el ratito, que a él ya se le suponen sus bondades porque si encima de cuidarse tanto no lo estuviera, no quisiera imaginármelo antes de pasar por la restauradora.
Y es que se me ponen los pelos de punta solo de pensar convivir con uno. Para empezar no habría sitio en el armario del cuarto de baño para las cremas y potingues de ambos y luego vendrían las consultas.-Oye ¿y tú esta crema para que la usas, y esta otra te va bien, me la dejas probar?
Si ya los normales te ponen pegas a la hora de quedarse con el niño; que si tienen cena de amigos, que si fútbol, que si reunión sorpresa en el trabajo, un metrosexual además te dirá que tiene hora en el instituto de belleza para hacerse limpieza de cutis.
A la hora del presupuesto para depilaciones él se llevará la mayor parte porque a pelos corporales te gana y un mes apuradito de dinero la que se tendrá que hacer la cera en casa serás tú, porque a él ese sistema le duele mucho y además no sabe. Con lo cual olvídate de tus tratamientos conservacionistas que tanto necesitas para llegar estupenda a la edad madura, que el presupuesto no da para doble gasto en cremas, gimnasios, depilaciones, cabinas bronceadoras, tratamientos reafirmantes, spas y ropa interior cara, que aunque no usen sujetadores, hay que ver lo que cuestan sus calvin klein.
Ellos siempre han tenido la suerte de madurar mejor que nosotras, aparte de que los maduros nos gustan a todas, que ya tenemos que ser tontas. Ahora que teníamos una pequeña ventaja aliada en los productos de belleza, que nos acercaban a su más juvenil apariencia, ellos se suman al carro de la cosmética y comprobamos estupefactas como nuestra pareja cincuentona parece uno de treinta, a ver quien es la guapa que compite con eso, o les hacemos comidas ricas y contundentes y nos echa tripa o estamos perdidas.
La pena es que tendremos que volver al pasado y elegir a una pareja por sus ingresos, no es lo mismo un metrosexual a lo Beckam que uno que se gana los cuartos apuradamente en la oficina. Me encantan los metrosexuales, pero ricos, por favor
Siempre hay una inmigrante. No nos creamos que las mujeres de hoy en dia, trabajadoras de éxito, altas ejecutivas de 12 horas diarias, bien cuidadas, con vida social, madres de dos o tres hijos, con una relación de esas de calidad más que de cantidad, esposas solícitas de fin de semana, se las apañan solas con las obligaciones domésticas. Si no fuera porque detrás de cada una de ellas hay una inmigrante, llamada interna, para no decir a tiempo completo, que levanta, viste, da desayunos, lleva niños al colegio, plancha, enchufa lavadoras, pasa aspiradora, guisa, mantiene la higiene en cuartos de baño, saca a pasear al animal doméstico por excelencia; ¡Ojo! No confundir con el marido, no habría ejecutiva que valga.
Pero son ellas las que salen en los suplementos divinas y con esa imagen de eficiencia inagotable llenándoles la boca con la consabida doble jornada.
No señoras mias, la doble jornada e sla de la inmigrante que no para de sol a sol, la de la madre obrera que saca a sus hijos adelante limpiando oficinas o casas ajenas, ahorrando de dónde no hay para enviarlos a la universidad, y haciendo en horario de noche las tareas de la casa propia porque la dignidad y el decoro no hay que perderlos.Estas mujeres que para no caer en el estrés se empapan de telebasura mientras repasan la ropa porque no se pueden permitir el spa o el gimnasio.Por otra parte, ellas han trabajado toda la vida, incluso cuando no se llevaba eso de la emancipaciòn de la mujer, y la iglesia y la sociedad bienpensante gritaban a los cuatro vientos que el trabajo de la mujer fuera del hogar destruye la familia
La doble jornada, aunque con compensaciones de gimnasio municipal y algún spa urbano , es la de mujeres de clase media, que sin sueldos ni habitaciones en sus casas que les permita contratar internas, tienen que conformarse con la inmigrante asistenta, una ayuda sin lugar a dudas, pero que no las libra de no tener ni un minuto para ellas, porque los maridos de éstas ni se retiran la taza del café, pues ya sabemos que los ejecutivos no están para fijarse en esas pequeñeces con la cantidad de problemas que tienen
Son mujeres que almuerzan en las cafeterías de los trabajos o se llevan el sandwich, mientras sus maridos llenan de trajes grises los restaurantes al mediodía en comidas que pagan las empresas, que tienen coche pero para haecer mil gestiones aparte de la jornada laboral, que arañan el tiempo del metro o la noche para leer el libro que tienen entre manos, y que hacen juegos malabares para hacer unos ahorrillos que les permita huir algunos dias con alguna amiga lo más lejos posible
Las mamás y abuelas de estas mujeres no trabajaban ni en la calle ni en la casa, tenían nativas para todas las labores domésticas, salían a misa, de compras, de visita y a merendar, además eran un modelo para la sociedad de su época, aunque entonces no había suplementos para hacerles reportajes sobre la estupenda y vacía vida en la que se consumían, mientras sus maridos llenaban de trajes grises los salones de los casinos
Siempre me he preguntado de dónde proviene la animadversión que el hombre heterosexual siente por el homosexual. Ni siquiera sé si cada hetero siente su repulsa por motivos distintos. Lo que sí sé ciertamente es que coincidiendo con la liberación de la mujer y su mayor protagonismo en la sociedad, los homosexuales han podido ir saliendo del armario.
Asumiendo que no soy hombre, me voy a permitir especular y tratar de meterme en el pellejo del macho por antonomasia. Y como no puedo llamarle hombre, porque hombres son todos independientemente de preferencias sexuales, le llamaré varón.
La repulsa no es por cuestiones morales, ya que al varón le encanta presenciar e incluso participar, en actos homosexuales entre mujeres. Es más, estas situaciones les excita sobremanera. Pero no las admite en los provistos de pene, y es que el pene, para el varón, sólo puede ser introducido en cualquier orificio, ya sea boca, sexo femenino adulto o infantil , sexo animal, pero nunca en el sexo de uno del mismo género
El varón tiende a despreciar y ridiculizar al homo porque no le entra en sus genitales que uno de su mismo género pueda abjurar de su parte masculina y potenciar su lado femenino, adoptando ademanes, gestos, coqueterías más propios de la mujer. El varón no concibe que alguien que pertenece al género dominante, el depositario de todos los valores sublimados durante siglos como la fuerza, la violencia, la dureza , “decaiga” en valores menospreciados hasta el ridículo, como la ternura, las emociones, la vulnerabilidad y la dependencia de los sentimientos.
El varón cree que su sexualidad está en el pene, es decir en la periferia, cuando en realidad está en el fondo de los sueños de que cada ser humano. El varón cree que renunciando y escondiendo a su parte femenina es más hombre.
Por otra parte, siempre he observado en el varón la inseguridad, a veces miedo sobre su sexualidad masculina, como si en cualquier momento, y sin saber por qué mutación genética inesperada, se pudiera convertir de la noche a la mañana de macho en nenaza. De ahí las bravuconerías, el continuo alarde sobre el tamaño de su miembro, la cantidad de féminas pasadas por la piedra y, una vez más, el desprecio por lo ambiguo. Se encastillan en su virilidad como si de un compartimento estanco se tratara, protegiéndola de cualquier contaminación, que a la postre, les resultará hasta enriquecedora.
Algunos hay que ya han descubierto lo gratificante de adentrarse en el mundo femenino sin perder un ápice de su masculinidad ni poder de seducción ante las mujeres, y tenemos hombres que cuidan su físico con nuestras cremas, que se relajan en baños con sales, se preocupan de la moda y la adoptan, entran en la cocina y no sólo para preparar paellas o hacer barbacoas sino para descubrir ese mundo, sensual donde los haya, y compartir recetas con nosotras.
Algunos, que ya han descubierto que de compartir recetas, se pasa a compartir confidencias y que de confidencias compartidas se pasa a camas mucho más gozosas, dónde el sexo no tiene nombre de dominante ni de dominado, sino sólo el placer de los sueños cumplidos.
Dejemos que cada cual realice sus sueños según su sexualidad le dé a entender. ¿Entiendes?
De todos es sabido que las mujeres somos más desinhibidas que los hombres a la hora de hablar de sentimientos y de intimidades sexuales, sin brabuconerías, sobre todo porque siempre salimos muy bien paradas ; nosotras no tenemos gatillazos y de un tiempo a esta parte, ya no somos frígidas, sino que ellos son los inexpertos. Además nos han enseñado que el hombre siempre está dispuesto cuando se le ofrece un sexo ardiente.
Con estas premisas estábamos mi amiga y yo lamentándonos de lo poco atendidas que nos tienen nuestros chicos con la excusa del trabajo, las tensiones y el cansancio y pensábamos en la conveniencia de organizarles un fin de semana en casita rural con programas para estimular a ejecutivos decaídos.
Y encontramos un lugar, cuya ubicación no pienso revelaros, donde además de baños con burbujas, velas, cava, masajes y comidas afrodisíacas, tenían como actividad estrella un sorteo de parejas cambiadas incluso de sexo; es decir, que lo mismo te podía tocar chico o chica. Si eras chico y te tocaba chico podías coger una cogorza hablando de fútbol o de mujeres , mala suerte según se mire, ya que a veces es mejor una noche de farra con un colega que un mal polvo con una petarda.
Cuando llegó el sorteo a mí me tocó pasar la noche con un señor mayorcito que no prometía ni potencia ni imaginación, y cuando estaba a punto de la desesperación, llega el turno de mi marido y vemos que le ha tocado en suerte pasar la noche con el marido de mi amiga. Nos miramos ambas sin saber si destenillarnos de la risa o consolarles con fingido estupor. ¡Qué venganza tan deliciosa ante tantos meses de abstinencia!. En fin, que se apañen que ya son adultos. O algo así.
El señor mayorcito fue todo un descubrimiento, no solo porque era un habitual de estos sitios y me ofrecía listado de los mejores , sino porque sabía ir al grano sin prisas, echándole una afición hasta entonces para mí desconocida. Y aquello que me hizo, ya lo sé, no solo es afición, sino una sabiduría del placer femenino adquirida en muchos años de buen oficio. Quiero decir con esto, que el cuerpo musculado, en gimnasio diario, de mi chico, no ha conmovido ni una sola fibra del mío,que ha sido creado para ser bien tocado y no para derretirme de admiración ante una escultura
Estando ya en el momento de satisfacción propicio para las confidencias, el mayorcito me propuso espiar a otros clientes. La ventaja de un veterano en el lugar es que ya se conocía el lugar selecto y privadísimo de los voyeurs. Subimos al soberao, levantó una tarima y allí estaba en toda su extensión la panorámica de la cama donde mi marido y el de mi amiga estaban retozando, ahora sí, con una afición y lujuria, que me hizo pensar que ellos también tenían un oficio acumulado en años de mutuo conocimiento.
Es que no falla, toda conversación de chicas acaba con el firme propósito de irnos a un balneario: “Pero sin marido y sin niños, eh”
A eso le llamo yo ganas de huir por un ratito. Y aunque los quieres, y darías la vida por ellos, te tienen hasta el moño. Yo misma parezco un disco rayado repitiendo consignas. Y de la ceca a la meca que con tantas actividades extraescolares , en vez de niños estamos preparando modelos para el Cosmopolitan, sección lo mas IN.
El trabajo, aunque te quita entre 10 y 12 horas diarias, te deja algún huequecillo para la llamada a la madre o a la cuñada por su cumpleaños, además de enterarte de la última película buenísima que ha visto tu compañera o de lo que le ha dicho el pediatra de su niño; esto último te importa tres pepinos, pero se lo perdonas por el dato cinematográfico. El tráfico te quita tiempo , pero te sube la adrenalina. Ese es el momento del día cuando me entran más ganas de matar. Luego me quito la frustración de no haber podido matar realmente a algún cretino conductor en el gimnasio, además ahí me ponen dura.
Las compras de la casa corren de mi cuenta, las compras y la casa entera; banco, profesores del niño, médicos, vacaciones, relaciones sociofamiliares, super, Luego está el apartado personal, pues una tiene que ir a la peluquería , a depilarse, a hacerse la limpieza de cutis, al teatro. leer el periódico y tener entre manos alguna novela. Lo de leer es imprescindible para evitar convertirte en una mary total o casi. Nada de Antonio Gala , con lo que a mi me gusta, sobre todo porque está muy mal visto hoy en día entre las que dicen que no son marys
Y llegado el fin de semana tienes que llevar a los niños a ver una peli de dibujos, que maldita la gracia, a tomar una hamburguesa , y tú ni probarla , y al centro comercial para ver en familia el aparatito técnico que se le ha antojado al papá de los niños y quiere tu opinión, como si tu entendieras. En el fondo lo que quiere es tu complicidad para gastarse 300 € en una inutilidad
Y una, lo que quiere es desaparecer y flotar en una gran bañera y que te masajeen y tener un novio que te lleve a la bahía y que te diga vida mía y que te quite este calor
Pues estoy un poco harta de que me escatimen placeres y tenga que hacer un master diario de química.
Para empezar, ya no puedo saborear un estupendo cocido con el olorcito de sus verduras y su sabor rico, rico gracias al tocino de un estupendo cerdo; eso, que acompañado de un buen tinto y una mejor compañía sería placer de dioses, se convierte en mi mente en tropecientas calorías, cientos de hidratos de carbono, miles de lípidos y no se cuántos glúcidos; éstos dependen del nº de copas ingeridas, y al cabo ese maravilloso tocino acabaría formando parte de mi contorno y eso sí que no, que una puede ser una zorra (astuta) pero nunca una cerda
Para mí siempre ha sido un placer arreglarme y cuidarme, pero es que últimamente la ciencia cosmética avanza que es una barbaridad y no doy abasto con tanto alfahidroxiácidos, ceramidas, liposomas, retinoles,y tengo la sensación de que me estoy perdiendo el último descubrimiento que va a hacer que esté más joven. Así que lo que antes era un placer de olores, texturas y frascos divinos, hoy me crea angustia.
Y es que hasta mi seta se ha contagiado de este afán de conocimiento de laboratorio y además de recomendarme no sé qué aguas minerales por su composición y propiedades, protesta cuando me ve semidesnuda untarme delicadamente el cuerpo con una crema maravillosamente perfumada en la penumbra de la habitación, argumentando que en el ambiente hay suficiente grado de humedad esa mañana como para necesitar más hidratación. Vamos, lo coge su abuelo ,que hubiera matado por poder contemplar a una mujer en semejante trance, y le liga las trompas a la abuela. Pero estos tiempos y él son así
Está claro que hombres y mujeres nos comportamos de distinta manera cuando ésto del amor no nos va bien,y nos creamos unos argumentos pintorescos para paliar el dolor que supondría enfrentarnos a la situación pura y dura.
Ellas:
1.- Hoy no me ha llamado por la mañana para quedar esta noche: estará ocupado, el pobre tiene mucho lío. Que tampoco llama al mediodía: va a quedar con esa compañera de trabajo rubia teñida y que está anoréxica y que se embute los pantalones con calzador. Que sigue sin llamar: le ha pasado algo, esto no es normal, si no me habría llamado incluso con cualquier excusa, pero me habría avisado
2.- Que no me tira los tejos en una de las dos primeras citas: gay, es gay.
Que me sigue llamando pero sin tejos: tiene una enfermedad de ésas y el pobre no quiere contagiarme, que bueno es
3.- Que consigo llevarlo a la cama y no se le empina: le gusto tanto que se pone nervioso y, claro, con el estrés no funciona
4.- Que empieza a retirarse: ¿Ves?, se está pillando, que ya sabemos que los hombres cuando se enamoran se asustan
Ellos:
1.- Me ha mirado: esta tía se ha quedado conmigo
2.- Ha charlado conmigo amablemente: la tengo en el bote
3.-No responde a mis llamadas: ésta se quiere hacer la interesante
4.- No quiere que la toque: es una estrecha o está con la regla
Con la pequeña diferencia que nosotras ampliamos, voceamos y colocamos en el tablón de anuncios para uso exclusivo de amigas todas estas reflexiones, los unos y las otras jamás vemos la sencilla y cruda realidad : no le intereso, no le gusto, no me quiere. Prou
Dicen de Venecia que es una de las ciudades más románticas del mundo, y a decir verdad , cuando uno llega en el barquito que te trae desde el aeropuerto a través de la laguna y desembarcas en plena Plaza de S. Marcos, sin lugar a dudas una de las plazas más bellas del mundo, también por sus vistas , y contemplas majestuosa en la punta de los dos canales la iglesia de Sta. Maria de la Salud, estás convencida que ése es el lugar idóneo para derretirte de amor. Pero la realidad se impone, y tienes que arrastrar tus maletas a través de calles laberínticas, escaleras de cientos de puentes y sin que el sentido de la orientación te sirva para nada porque siempre te encuentras un canal en medio para echártelo por tierra. Por supuesto olvídate de taxis o algún vehículo con ruedas, y ni se te pase por la imaginación que tu hombre cargue con tus bultos, que el amor no da para tanto y el bolsillo no llega para hospedaros en el Hotel Danieli , el que está justo enfrente del barquito.
Tanta ilusión tenéis que decidís coger los vaporetos en lugar de andar – no hay otra opción-para trasladaros por la ciudad, y ver la mayoría de sus bellezas con tiempo suficiente de retozar debidamente en ciudad tan romántica.
Al segundo viaje en barquito con paradas a un lado y a otro del canal, tú ya te has mareado y os sentáis en una terraza a orillas del Gran Canal, pero el mareo va a más a pesar de pisar tierra porque todo a tu alrededor se mueve, aquello es la hora punta en la Gran Vía pero acuática y, tú tratando de disimular, accedes a continuar el camino a pie y darle gusto a tu chico . Pero cuando estás a la mitad del Puente Rialto, ya no puedes más y vomitas directamente al Gran Canal, mientras rezas que no pase ninguna góndola por abajo.
Al día siguiente, en cambio, decides que tienes mucha ilusión de montarte en góndola. ¿Cómo vais a volver sin la foto en la góndola y sin haber hecho la singladura romántica por excelencia?. Te tomas la biodramina y ya está. Y él, que vaya horterada, que no le apetece, que le da yuyu, ¿es que no ves que parecen ataúdes flotantes con sus caballitos dorados y sus plumeros , y tan negras, negrísimas? ¿Y el precio?, ¡vaya robo!. Y así todo el día, que menuda bronca habéis tenido, hasta que él agotado dice: Vamos a tu góndola que si no me lo vas a estar reprochando toda la vida, y tú, entonces dices muy digna que así no, que si él no va a estar a gusto que no os montáis en góndola y punto, que mejor ir a merendar al Florián , otro recomendación que no puede faltar si vas a Venecia. Claro que cuando llega la cuenta de los cafés , dos copitas y la tarta, por supuesto compartida, te das cuenta que os habéis bebido la góndola con gondolero incluido
Nuestra infidelidad no es de canita al aire sino de melena al viento y de vendaval en nuestra vida, porque nosotras nos enamoramos como pardillas. Al principio no queremos, pero es tan mono, si va a ser sólo una ilusión, total, una temporadita de volver a sentirte viva. Y nos pillamos, vaya que si nos pillamos; como colegialas. Y claro que nos sentimos vivas y sufridoras ,porque ¡Cuánto sufrimos!, tanto, que si no lloramos un par de veces al día como mínimo es que ya no estamos enamoradas.
¡Y cuánta sensibilidad a flor de piel! ¡Qué cara de gilipollas!¡Cuánta lencería nueva! ¡Qué manera de depilarnos, que cualquier día nos depilamos hasta las venas!.Y la melena, cuántos cambios no sufrirá nuestra melena, que si más corta o más larga, que si éste color o el otro, que si mechas o sin mechas, que si lisa o rizada. Y todo este proceso con la consiguiente consulta ¿Te gusta más así o de la otra manera? Y por supuesto no hay ropa que nos parezca demasiado cara;¡Cómo va a ser cara si vamos a estar monísimas cuando nos vea llegar! Y, a veces, ese es el tiempo que nos dura la ropa cara puesta; el tiempo de llegar. Con tantos cambios no sé como no se dan cuenta, la verdad.
Y si por mano del diablo nos pillan, rara vez, bien es verdad, nosotras no lo negaremos, pues ya sabemos en carne propia que más duele que nos insulten la inteligencia que la infidelidad. Nunca nos sentimos culpables, los culpables son siempre ellos, como te digo; porque te ven pero no te miran, porque cuando les hablamos no contestan, es más ni te escuchan, porque se les olvidó el cumpleaños, porque hace tiempo que no te sorprenden, y porque hay un placer, de no sé qué especie de pequeña venganza, al soltárselo a la cara.
Y además, a ellos qué les importa, ¿ellos no están atendidos?, ¿no siguen teniendo su cerveza preferida en el frigorífico?,¿no te sigues encargando de los niños, de la casa, de tu trabajo?. ¿Y tú no lo sigues queriendo?. Pues que te dejen vivir tu ilusión en paz, que al fin y al cabo, no haces daño a nadie.
Nosotras ante las necesidades fisiológicas de su pene hemos aprendido, o bien a mirar para otro lado y no hacer caso de sus canitas al aire, o a hacer estupendas felaciones. Y ellos ante nuestras necesidades sentimentales siguen mirándose su pene
Vaya con la manzanita, anda que no ha traído cola a lo largo de los siglos. De ahí somos unas tentadoras, incitadoras al pecado, arrastramos al hombre al mal, pérfidas, brujas, y no sé cuantos infundios más. Así se escribe la historia.
En realidad, nosotras somos las que hemos quitado animalidad al sexo y les enseñamos la postura del misionero, más íntima y afectiva que la cabalgada por detrás, que está bien, pero además.
Le hemos dado al sexo erotismo, que si por ellos fuera no pasaban del mete-saca.
Inventamos el romanticismo y les descubrimos la puesta de sol. Si, esa cursilada que tanto conmueve a tirios y troyanos
Ellos si pueden follar a discreción con la excusa que su sexualidad se lo pide; o sea que son unos salidos y nosotras las culpables porque les enloquecemos. Y si las mujeres también queremos “salirnos”, argumentan que no es lo mismo porque nosotras nos enamoramos. Es decir, que si le echamos sentimiento a la cosa, pues a la hoguera por putas.
Con la excusa de los acosos y violaciones, las mujeres no hemos tenido libertades, se nos ha encerrado a nosotras en lugar de reconocerse ellos como tarados. Qué gran esperanza la castración química. Y me diréis que esto ha cambiado. Si, bastante, pero todavía tenemos que escuchar cuando hay una muerta de esas que llegan tarde a casa, eso de....si es que no son horas para andar por ahí solas. Y nunca, nunca se plantean que sean ellos los que, a modo de toque de queda , ya que son los agresores, queden encerrados en sus casitas y así poder nosotras vivir la noche con entera libertad. Más aburridas, pero sin correr el riesgo de que nos maten después de la feria volviendo a casa
Se me abren las venas al ver todo el cinismo con el que hemos sido tratadas.
Total, si lo único que hicimos fue recolectar unas manzanas para poder darles de comer cuando volvían sin haber cazado ni un mamut que echarnos a la boca y así nos lo han pagado. En el fondo unas buenazas
“Aquí yaces, fría, como siempre”.
Ay, querido, si supieras. Porque yo estaré aquí, muerta, pero que me quiten lo bailao. Si es que no sabías ni acercarte, ni mirarme, ni tocarme, ni decirme, ni por supuesto hacerme . Menos mal que me di cuenta enseguida y te dejé hacerme poco. Ya sé que dirás que soy mala , pero en mi descargo te diré que soy buenísima, en la cama claro.
Para que te hagas una idea, como en la cocina. Bien que te gustaba mi comida y tú a comer y a callar. Nunca intenté envenenarte a pesar de que tú me envenenabas la vida y menguabas la hacienda con tanto irte de putas.
¿Te acuerdas de aquel amigo tuyo que me traías a casa a comer? Si hombre, ese que estuvo una temporada en Francia y tenía buen pico hasta para comer...me. Ese que hablaba y hacía en francés, cada cosa. Ese que nunca te acompañaba por las noches a ir de .....copas. Mi único apoyo durante años, mi alegría y mi sueño. Tu gran amigo, si, no pongas esa cara, gracias a que lo trajiste a mi vida no te envenené. Fíjate lo que son las cosas. Ese que por desgracia se fue antes que tú y que yo. Ahora entenderás por qué puse en su lápida “Confí de fuá”. Fué lo más exquisito de mi vida.
A José Mercé
Ellos no nos conocen , no saben nada de nosotras, justo lo imprescindible para llevarnos a la cama y del resto además ni quieren enterarse.
Y no es que nosotras sepamos mucho más sobre ellos, a mí por ejemplo hace tiempo me asaltan algunas incógnitas, que quedan siempre sin respuesta
¿En qué piensan para no correrse mientras follan y esperan que nosotras terminemos de gozar? ¿Se lo habéis preguntado?. Semejante esfuerzo de imaginación me llena de ternura, sobretodo cuando al hombre se le reconoce bastante poca
Cuando nosotras lloramos siempre es porque él nos ha hecho daño y, ¿si él es el culpable, por qué llora?, las pocas veces que llora, claro. ¿Será de sentimiento de culpa? ¿O porque se siente como un imbécil sin entender porqué le hemos dejado?.
¿Por qué las colas al baño de chicos siempre son un 80% menores que el de chicas?
Se supone que ellos beben más, son mayoría en los bares, y encima no retienen líquidos.
¿Dónde se supone que va tanta cerveza?. ¿Y por qué mientras mean hacen dibujitos?.
Nunca encuentran nada; ni el abrelatas de toda la vida que está en el cajón de los cubiertos, ni el mata mosquitos, ni sus calzoncillos de cuadritos, por poner sencillos ejemplos, claro que estos últimos no están en el cajón de los cubiertos, lo cual complica la cosa .
¿Por qué nunca saben, si les preguntas, si un chico es guapo?¿Es que son ciegos selectivos, o no procesan en su cerebro la belleza masculina? Y¿ por qué cuando ya se han enterado que alguno es guapo, pero guapo de morirse?, siempre, siempre dicen: Es maricón. De ahí le viene lo de tener poca imaginación.
Si alguno respondiera a una sóla de estas preguntas quedaría muy agradecida
Mi primo dice que la columna del lunes me quedó brillante, las demás bien, pero brillante, lo que se dice brillante, la del lunes. Ante mi decepción conmigo misma me alegó que no me preocupara, que sólo Oscar Wilde puede estar brillante siempre. Así que he decidido hacerme lesbiana. No me miréis con esa cara pues es de lógica que si una se relaciona con el mismo sexo no malgasta neuronas en entender al otro, porque una ya se lo sabe. Yo siempre lo he dicho: si yo fuera hombre, no se me escapaba ni una, pero ni una, porque mira que son torpes, con lo sencillo que es. A nosotras con dejarnos hacer lo que nos dé la gana y alegrarnos el oído, tan contentas. Así, hasta perdonamos que se acueste con otra. Total, si a mí me trata como a una reina que más me da que eche una canita al aire de vez en cuando, que él también se alegre la vida. Somos genéticamente perfectas para mirar para otro lado.
Pero ellos nada, ni un piropo, ni un halago, ni un por ahí te pudras. A mí me enseñaron que al hombre se le conquista por el estómago; y yo aprendí a guisar, y a la mujer se la conquista por el oído; todavía no me he encontrado ni uno, pero ni uno, que no confunda oído con oreja y lo que han hecho es comérmela. Bien es verdad que la oreja y otras cosas. Porque si os dais cuenta, a ellos lo que en realidad les gusta es estar todo el día comiendo.
Y ahora, creen que eso de compartir las tareas de la casa significa opinar hasta del color de la cortinas. ¡Por Dios que desgaste! El despliegue de revistas que hay que tener, las de tiendas que hay que visitar hasta convencerles de que las cortinas adecuadas son las que nos gustan a nosotras.
Con las chicas sucede todo lo contrario: quedamos a comer; y enseguida se dan cuenta de que estás estrenando zapatos y te has subido un tono el color del pelo. Con la comida no hay ningún problema; nosotras con cualquier cosita nos apañamos, una ensalada y algo de picar y mejor, así no se engorda. Y en cuánto al tema cortinas, nada que ver, entramos en una tienda y sin decirnos nada, vamos hacia la que tiene que ser.
Y en la cama, todavía no lo sé, pero pienso que mucho achuchón, mucho arrullo, mucha caricia, mucho jadeo, mucho toqueteo y poca chicha. ....
Lo siento por las columnas, pero me voy a la cocina a guisar a ver si mi seta me mete mano.
Nunca les pasa nada, y tú notando que te mira de distinta manera, que ya no hace el amor como antes, que te llama menos o que está más esquivo en casa. Y tú preguntas y preguntas y ellos : estás histérica, que susceptible eres, tú ves visiones, te va a venir la regla. Que de tanto mosqueo que tienes, si lo de la regla fuera verdad, estarías chorreando por los pasillos .
Y tú viendo cómo se le alegra el ojo cada vez que aparece esa amiga tuya que a pesar de que está buenísima él dirá que no le pone nada, que no es su tipo o cualquier otro desprecio chorra . Y si es un callo malayo comparado contigo, ni se te pasa por las velas del pensamiento que tu chico se fije en semejante engendro, y a pesar de ello ves el brillo en sus ojos, entonces no te relajes ni te engañes que o es una fiera en la cama o tiene pasta y además hará virguerías con la lengua .
Y te la pegará y lo negará, siempre lo negará. Que por algo la palabra verdad es femenina. Y mientras tú agotándote, viendo como el caño de amor inmenso se convierte en esa gota de grifo de madrugada que más que quitarte la sed te tortura.
¿Y por qué no cerrarán el grifo de una puñetera vez? Total, guardas tu luto una temporadita, y luego a abrir ventanas , corazón , ¿y por qué no piernas?, que una vida estupenda espera ahí fuera.
¿Y por qué no cerramos el grifo nosotras? Esa afición que nos pierde de hablarlo todo y desmenuzarlo. Pero si ellos no entienden la lengua nada más que para colocarla en el botafumeiro y hablar de fútbol.
Ay, el día que callemos a tiempo, guardemos el botafumeiro nada más que intuyamos que el jacobeo se acaba , usemos el kleenex el tiempo que dura un semáforo cerrado y a otra cosa mariposa. Ese día otra parcela de libertad ,y nada vanal, será nuestra
El otro órgano masculino, prolongación de su virilidad, es intocable en su presencia, inasible: El mando a distancia; lo vemos pero no lo tocamos. ¿Qué tendrá el mando a distancia que no tenga por ejemplo una lavadora?.
Y puestos a pensar, una lavadora podría ser más interesante para el subconsciente masculino: Está provista de un gran ojo de buey a través del cual se penetra en una cavidad oscura y amplia, que en el momento álgido de su actividad ,vibra y emite sonidos estentóreos. Y además no necesita preámbulos; directamente le echas los polvos y a funcionar. Además te saca los pantalones limpios . A veces funciona en frío y otras en caliente ¿Qué más se le puede pedir?. Pues la lavadora, ni mirarla oye. Ellos no saben manejarla, claro que a nosotras tampoco saben manejarnos, en la mayoría de los casos , al menos
Hablando de manejar, y en descargo de los hombres, yo comprendo que les resulte mucho más fácil el mando a distancia que nosotras. Allí está todo claro y el resultado es inmediato: Sonido alto, sonido bajo o directamente sin sonido . Para ellos, ya podemos hablar con sonido alto o bajo, les es indiferente; directamente no nos escuchan.
Además pueden cambiar de...... canal con sólo mover un dedo, sin tener que dar ningún tipo de explicaciones ni tener compromiso con ninguna.......cadena. Saltar de una a otra sin detenerse a ver exactamente de qué va........el programa. Y eso es todo, no hay nada más que entender, ni pensar, ni hilar. De ahí el éxito fulminante, inmediato que tuvo, tiene el mando a distancia. ¿Será también que el aparato en cuestión contiene la palabra mando removiéndoles en sus instintos recuerdos de un paraíso perdido?.
¿Perdido? ¿No será que mientras nosotras continuamos en la cocina, decidiendo lo que poner de comer al día siguiente, decidiendo la compra que hay que hacer, decidiendo la ropa que los niños llevarán al colegio al dia siguiente; ellos sentados en el sofá deciden el programa o la película que esta noche veremos en la tele?. Después de todo es lo único que pueden decidir.
Algunas mujeres somos muy escandalosas; lloramos y gritamos hasta el desmayo en los entierros, en casa, cuando nos sacan de nuestras casillas (ellos y los niños generalmente) chillamos hasta desgañitarnos, en reuniones, y para hacer valer nuestra opinión, levantamos la voz por encima de la media, pero en realidad cuando montamos el número es cuando el marido nos deja y pasamos de ser mujeres a ser simplemente vaginas abandonadas, cargadas de rencor, reproches, sacando a la luz cuentas pendientes de otras épocas ya olvidadas para ellos y nos lanzamos a su yugular empleando argucias, astucias, calumnias y los hijos, si es preciso, con tal de verles hundidos.
Estas muñecas de cartón encerado, con la vanidad herida, ya podrían emplear las energías en buscarse nuevas alegrías a sus partes bajas, que de sus bajezas ya están los juzgados saturados, y es que han descubierto las ventajas que obtienen con las falsas denuncias por malos tratos, olvidándose del perjuicio que, además, ocasionan a los hijos y a las auténticas amenazadas y maltratadas.
Y es que algunas mujeres, sólo algunas, me escandalizan bastante
Hay noticias, como la de los cerezos en flor en La Vera, o las campanadas de Fin de Año que se producen cada año y por la misma fecha , y una de ellas es la elección de hembra nueva entre un buen rebaño de ellas por parte de un reyezuelo africano. Que ya me contaréis por qué es noticia. Y es noticia, no para escándalo de varones, sino para que algunos de ellos babeen de envidia imaginándose en el pellejo del reyezuelo. Al menos éste fue el comentario de Julián Salgado, director de España a las 7 de RNE, la de todos los españoles, cuando la periodista terminó de decir su crónica: ”Más de uno sentirá mucha envidia” y se quedó tan fresco
Y digo yo, si es de todos los españoles, ¿ qué noticias me dan cada año para que yo babee ?, pues yo también tengo derecho, oiga.
Yo babearía de gusto si oyera, leyera o viera lo siguiente en cualquier medio: “Como cada año en la explanada de la Mezquita tendrá lugar a primera hora de la mañana el acto público para capar a los 300 violadores habidos en el último año, a continuación se les cortarán ambas manos a los 2.347 maltratadores denunciados durante el mismo periodo. Los 4.994 apéndices serán repartidos entre los asistentes varones para futuro escarmiento. La castración será llevada a cabo por cada una de las víctimas utilizando para ello las magníficas e históricas espadas del siglo II de nuestra era y que se vienen utilizando para este ceremonial desde tiempo inmemorial”.
También se llenaría mi corazón de gozo justiciero si me contaran que, uno, solo uno de esos aviones, cargados con babosos que no saben relacionarse con mujeres de igual a igual y se van a pagar cuatro duros por poder vomitar sus babas sobre los cuerpos infantiles de la miseria, se ha estrellado en mitad del océano, y sus cuerpos sirvieran de sano alimento de tiburones y que en un gesto de justa solidaridad por agravios pasados, sus viudas o familiares dieran la indemnización del seguro para ayuda de las víctimas o para sabotear nuevos aviones cargados con turismo sexual.
Luego dirán que me he pasado
Las mujeres hemos pasado de ir en pareja al servicio a ir en tropel a los museos y ambas actividades sin dejar de hablar. Porque al servicio,las señoras no vamos a enseñarnos el último modelo de bragas,sino a comentar lo que no queremos que oigan los otros comensales. Lo que no tengo muy claro es por qué vamos en manada parlanchina a los museos, paseando ligeramente la mirada por el título y la figura del cuadro y pasando inmediatamente a efectuar nuestro comentario, que creemos brillante, a nuestra acompañante y, a renglón seguido, continuar con la deriva de la conversación.
Luego trataremos de deslumbrar a nuestra pareja, familiares y vecinos con nuestra intensa actividad cultural y quejándonos de las basuras que hay en televisión e instando a nuestra prole a que vayan a visitar la exposición que es tan bonita.
Hemos pasado del té con pastas y palomitas de anís de nuestras madres y abuelas a asistir a cualquier ciclo de conferencias, presentación de libro o concierto porque está bien visto aparentar ser culto, y consumimos cultura como antes calorías. De ahí, que las mujeres maduritas ahora estemos delgadas y juveniles y patinadas de cultura a la par que de caros maquillajes.
Y además, en nuestra mesita de noche nunca, nunca falta un Código Da Vinci
¿Te ha gustado? Pregunta que hacen ellos después de un buen polvo.
¿ Te ha gustado? Pregunta que hacemos nosotras después de habernos pasado la mañana guisando.
¿Cuándo fue la última vez que te vino la regla? Pregunta que hacen ellos antes de un, lo que se supone será un buen polvo
¿Cuándo fue la última vez que me vino la regla? Pregunta que nos hacemos nosotras antes de ir al ginecólogo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Me quieres?
Pregunta que nosotras necesitamos hacer
Pregunta que ellos no hacen jamás .
Pregunta que yo me hago. ¿Y por qué la hacemos?.
La verdad es que no lo sé muy bien. ¿No somos tan listas? ¿No decimos siempre que a nosotras es muy difícil engañarnos, que nos damos cuenta enseguida si tienen algo por ahí?. Claro que cuando nos damos cuenta que nuestro chico está volandrón, rara vez hacemos la preguntita original y la sustituimos por una así, como la que no quiere la cosa: Amor, ¿Has tenido algún gasto extra en la última semana?. No, lo digo porque he visto un bajón en la cuenta corriente. Y por supuesto ya no vuelve a ir una chaqueta o pantalón al tinte sin ser revisado hasta el forro. A veces, incluso, nos haría ilusión encontrar algo que nos justificara el ir a darle un buen revolcón a la visa, subirnos en unos tacones, subirnos la falda , e ir a comprobar si seguimos subiendo “la libido” de algún tío bueno que nos llame reina mía. Y, a éste sí, preguntarle: ¿Me quieres?.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Dónde está el hielo?
¿Qué hombre no nos ha preguntado semejante acertijo?
¿ Y quién de vosotras se ha podido resistir a la tentación de responder?.-En el horno a mano derecha, cielo.
¿Os imagináis a una de nosotras por la mañana temprano y a la carrera preguntarles?-Cariño, ¿Dónde están mis bragas?. Me miraría con cara de buho y ni siquiera se acordaría que fue él quien me las quitó la noche pasada. Claro que, puestos a recordar, igual no fue la noche pasada. ¿O quizás fué la semana pasada?. Da igual, deja, ya busco yo las bragas
.
Estadísticas.
Suscribir RSS.
Admin.
