¿POR QUÉ ABORTAMOS?

Me pilla demasiado cerca como para creer que el aborto es solamente un recurso doloroso, imperioso y de última instancia ante alguna situación extrema en nuestra vida.

 

No dudo que exista una situación económica tan difícil que el hecho de tener que criar a un nuevo hijo perturbe sicológicamente. No dudo que ante una violación la reacción lógica sea arrancarse cualquier consecuencia que  lo recuerde de por vida. Tampoco dudo que nadie quiera cargar con un niño que viene con malformaciones, con lo que supone de sacrificio, de entrega de  tiempo y gasto económico.
 

Pero mi experiencia  es otra. La causa fué que no se sabía si el embrión era del amante o del marido y como el marido sospechaba la existencia del amante podría haber pedido la prueba de paternidad y entonces se hubiera acabado el estatus económico y la estabilidad familiar para los otros dos hijos ya existentes. La causa fué que económicamente se tenían que reducir algunos lujos como por ejemplo un viaje de un mes en velero por el Mediterráneo. La causa fue una oferta de trabajo suculenta que costaba rechazar, la otra opción no era quedarse en el paro. No conozco más causas, de éstas  he sido testigo y apoyo moral en su momento. ¿Puedo decir que me arrepiento de ello?. He reflexionado el por qué de mi apoyo y concluyo que yo entendía y entiendo el deseo de borrar, eliminar, como si no hubiera existido ese embrión que me va a perturbar la vida. Yo, entonces, hubiera hecho lo mismo. Es demasiado fácil quitarte el “problema” 

 

Y esto es a lo que las feministas y colectivos abortistas dicen que las mujeres tenemos derecho, para ello niegan el estatus de ser humano al embrión, otorgan el derecho a la mujer a matar a un feto de meses cual excrecencia del cuerpo que estorba porque para ellos es solamente carne sin vida fuera de la mujer que lo sustenta y por lo tanto puede acabar en los contenedores de basura de las clínicas- no voy a decir abortistas- dónde se interrumpe la vida de futuros hombres o mujeres. Eso sí, porque la madre lo decide.

Igual que miles de madres deciden en la India o en China eliminar a los fetos hembras; en China incluso bebés hembra, pero eso es otro tema. Pero nos escandalizamos ante esta discriminación y no ante nuestros abortos indiscriminados. Nos escandalizamos cuando se intenta saber el número de abortos y en qué circunstancias si legales o ilegales se han producido porque es un ataque a la intimidad de la mujer  pero no nos inmutamos a la hora de quitar  la vida a un ser humano en su etapa más indefensa. Nos escandalizamos cuando expedientes hospitalarios acaban en contenedores de basura y vemos como aceptable fetos humanos en los mismos contenedores.

 

Abortando la mujer se quita el problema real de una manera rápida y con un coste económico aceptable. ¿Podrá  la sociedad soportar, dado los adelantos técnicos, vivir con el hecho de que la mujer pueda decidir sobre la vida de millones de seres humanos indefensos que acaban en basureros?..  Lástima que estos residuos no contaminen, son orgánicos, si no, otro gallo cantaría y se crearían plataformas como Nunca Mais o Nuclear,no.

 

 Porque son seres humanos, esto es lo que se les niega a esos embriones para que la conciencia pueda soportarlo. Al igual que no se duda que un huevo de Aguila Real sea un Aguila Real y por lo tanto esté protegido, al igual que un aguilucho sea un Aguila Real aunque no vuele, el embrión y el feto de ser humano es un hombre o una mujer aunque no esté protegido porque, lástima, no estamos en peligro de extinción  y existe un colectivo ista que defiende el egoísmo exterminador de las mujeres. ¡Ojo! excluyo de esta calificación a la mujer que se encuentra en alguno de los tres supuestos legales que ya contempla la ley. Para ellas, toda mi comprensión y ayuda.

 

Estamos tirando la última decencia que nos quedaba, la vida es sagrada, a las alcantarillas. ¿Hemos pensado con qué nos quedaremos aquí arriba en la superficie?.

Mejor no pensarlo. Total, mañana ya tengo hora en una clínica para inyectarme unos botox

DIFERENCIA DE EDAD

Hace un día gris y lluvioso  y no puedo salir al jardín a podar rosales y  convertirme en compañera silenciosa de tu ir y venir con botas, tijeras y guantes y compartir los huecos de aire que vamos dejando al faenar entre parterres

 

Subo a la buhardilla y escucho el Réquiem de Mozart, y de nuevo me embargan tremendas emociones mientras la lluvia golpea la ventana. Siempre es así , siempre ha sido así,  y en cada una de las generaciones desde que lo compuso han habido seres que han sentido el pulso de su vida al oírlo

 

Emociones fuera del tiempo, más allá del lugar que cada cual pisa o ha pisado, por encima del antes y el después, vértigo del alma ante lo eterno. Impotencia del cuerpo que jamás competirá ante placeres tan hondos, convertido sólo  en fértil vehículo de lo que siempre será. Cuerpo, vehículo que aún deteriorado, seguirá llevándonos al éxtasis, al miedo, a la impotencia, a la alegría, a la plena satisfacción.

 

Cuerpos en distintos lugares sintiendo lo mismo: frío, calor, cansancio, dolor. Cuerpos unidos en el lecho sintiendo tan diferente. Almas en la distancia sintiendo la misma emoción ante la belleza de un jardín, una danza,  un concierto,  un cuadro, del mar. Sencilla alegría ante la cara de un niño el Día de Reyes. Derretida emoción ante la mirada de un hombre enamorado.

 

Lugares distintos, distinta hora de venir a este tiempo, diferentes ataduras y proyectos.

Pero si camino por el jardín, lo hago a tu lado, si escucho una música, sé que tú también te emocionas. Si oigo tu voz, mi día está completo. Presencia permanente de tu alma en mi alma, atadura eterna, sentimiento de amar por encima del tiempo. Y si la realidad y las necesidades de este cuerpo en esta tierra, nos lleva a compartir nuestro espacio con otros, me invadirá la sensación de que la vida me ha gastado una broma pesada, pero mi alma guardará este amor  lleno para  regalártelo en otro momento o en otro lugar

Cosas que nunca fallan

A mí, si estoy tristona, nunca me falla para levantarme el ánimo el contemplar las plantas. Por muchas lágrimas que lleve dentro siempre me sale una sonrisa, aunque sea, ante una maceta




No falla, cada vez que limpio el coche , al día siguiente un chaparrón de barro.Y cada año por Navidad el deseo de que me toque el Gordo, de la lotería, claro




Eso, nosotras venga gimnasio y crema reafirmantes, pero tarde o temprano las carnes siempre son fieles a la ley de la gravedad y a los estrógenos y caen inexorablemente. De ti depende únicamente que caigan en caída libre y desparramada o de manera contenida y armoniosa. Pero caer lo que se dice caer siempre caen.




Tengo un amigo al que nunca le ha fallado el cerdo. La verdad es que del cerdo hasta los andares. Dice que le ha proporcionado más momentos de placer y felicidad que las mujeres. Yo deduzco, que o ninguna ha sido una cerda, lo cual hubiera sido garantía de felicidad a su rara personalidad, o el cerdo ha sido él. En fin, qui lo sa.






Hablando de animales. El que nunca falla y siempre está ahí para recordarte que aún vas por carreteras españolas, es el Toro de Osborne




Nunca fallan los datos de participación en las manifestaciones y de seguimiento en huelgas: los oficiales son la mitad de los organizadores. Tampoco fallan los resultados después de una elecciones: todos han ganado, otra cosa es que después gobiernen quienes menos votos han sacado.





Siempre aparecen, pero siempre, el erupto después del cava, los gases después de una fabada en condiciones y la subida de audiencia cuando en la tele se habla de sexo y salen tías buenas disfrazadas de lo mismo. Todo, escatología en estado puro






También mi cara de idiota cuando alguien menor de 18 años me envía un mensaje al móvil lleno de jeroglíficos ininteligibles. La cara de idiota se transforma en cara de ternura cuando el autor del galimatías tiene más de 30.




No hay manera de deshacerse de la obligación primaveral de la compra ingente de bolsas antipolillas




Nosotras no fallamos nunca: ante un nuevo amante siempre nos cae un nuevo conjunto de bragas y sostén y una exhaustiva depilación.




Pero lo que nunca falla, son dos frases masculinas: la de antes de, cuando no quiere ponerse el preservativos ni a tiros y dice: confía en mí, y la de después de haberlo intentado reiteradamente sin haberlo conseguido: créeme es la primera vez que me pasa.

Lo siento

La columna "Cosas que nunca fallan" está incompleta. No sé por qué no se ha colgado íntegra. Esta tarde la podréis leer en su totalidad. Os pido disculpas

Mujeres Dove

Ahora se acuerdan que las mujeres normales también somos atractivas y sensuales y gozonas y una auténtica gozada para ellos y por lo tanto nos hacen protagonistas de publicidad de productos de belleza. Y nosotras seguimos sin creernos hermosas, atractivas y capaces de volver loco a un tío simplemente meneando con ganas nuestras estupendas caderas al andar.




Pues ahí tenéis en la columna “culos y playa” dos comentarios de dos varones, bien clarito el del autor del blog mirando al desierto al que os recomiendo que visitéis, que son dos auténticos quita complejos.




Yo no soy perfecta, ni falta que me hace, además me gusta la buena mesa y la disfruto tanto como una buena cama, luego hay que compensar con días de lechuga y mucho ejercicio, pero aún así, imposible conseguir medidas de modelo escuálida. Servidora tiene de dónde ser agarrada, y además tengo una carnes que se derriten entre las manos de un hombre feliz de tenerme entre sus brazos. Y como previamente he disfrutado de buenos alimentos y mejores caldos, la risa no se me escapa de la cara ante tanto placer y tantas gracias que me regala la vida.




Luego, cuando voy a comprarme ropa resulta que no quepo en una 38 ¿Y qué? ¿Os habéis fijado lo mierda que es esa talla? Yo no la tuve ni con 15 años, menuda mujerona era ya entonces y os aseguro que nunca me ha faltado hombre al que hacer feliz ni hombre que no me haya dado grandes satisfacciones. Lo de hacerme feliz es para otra columna y nada tiene que ver con el 90-60-90.




Lo sexy no está en ser un manojo de huesos, tampoco en un saco de patatas, no nos engañemos, sino en como dicen nuestros amigos, en saberle dar alegría al cuerpo, moverlo con gracia y sensualidad. Tira complejos a la basura junto con las dietas draconianas, acércate a tu chico como una venus eufórica dispuesta a entregar tus carnes como lo que son: cuerpo de hembra alegre cargado de deseo y no soporte de medidas imposibles. Y ríe, ríe porque a tu lado hay un ser que quiere reír contigo, gozar contigo y amarte a ti y no le endoses la barrila de si estoy más gorda, tengo piel de naranja, me han salido michelines, que puede resultar que ante tanta letanía se vaya con otra que sí tenga barriga, michelines y un buen culo pero que le cante aleluyas todos los dias

De culos y playas

En verano algunas orillas de playa parecen la calle Preciados en Navidad, claro que con disfraces cambiados; el gorro y la bufanda, por las gafas de sol y el pareo . En mi playa una marea humana pasea arriba y abajo a casi todas las horas del día. Unos caminan rápido, otros corren, los más pasean charlando, pero todos, todos, nos miramos hasta por el rabillo del ojo cuando nos cruzamos. Nos miramos los michelines, los vientres planos, las tetas bamboleantes, las grandes y pequeñas, los culos caídos y los respingones, las piernas largas o las morcillonas. Todos comparándonos, envidiando al cuerpo danone o alegrándonos por aquel que está peor que nosotros.




Los más mayorcitos paseamos miradas cargadas de deseo. He observado que cada vez se van incorporando más miradas con comentarios añadidos de mujeres maduras, sobretodo ante tipos como de anuncio Calvin Klein y se nos pone la misma carita que a ellos ante las veinteañeras. ¡¡Viva la paridad!!




Los rostros no importan; la mayoría vamos tapados con sombreros y gafas de sol. Es una gran feria de exposición de carne humana sin fines económicos.




En mi playa , que es una playa familiar , también se pasea el amor. Cuando son jóvenes lo pasean con mucha tetosterona y sin cortarse un pelo; nosotros aprendimos esto del coito viendo montar el perro a la perra mientras jugábamos en las calles, nuestros hijos lo aprenden en la playa alternándolo con los castillos de arena aunque al final acaban igual que nosotros contando cuentos de castillos, príncipes y princesas, sólo que con armas galácticas , princesas que bailan rock y todos con caras de chinos, que para eso los cuentos de hoy vienen del Japón.




En mi playa también se pasea el amor ciego, el de verdad, ese que te hace ir al lado de un culo gordo lleno de celulitis en ella y michelines en la cintura y barriga caida en él y tú ver en sus manos cogidas y en como conversan que para ella no hay cuerpo más amado que el de él y para él no hay culo más hermoso que ese que acaricia cada noche en su cama.

Cuando no se van de casa

En realidad el que está harto de que el hijo no se vaya de casa es el padre, la madre esta encantada. El padre desde que el niño cumplió los 21 empezó a verlo como un intruso que nada más sirve para seguir sacando los cuartos y darle trabajo y quitarle tiempo a la mujer que él se busco para estar atendido y cuidado como un rey.




Yo, en cambio, tan contenta de ver como nuestro hijo sigue viniendo a casa a comer porque como los guisos de mama nada, y es que si no fuera por él, no tendría el mas mínimo halago, ya que el seta que me busqué para compartir el nido come con los ojos fijos en el plato de un tirón y si le pregunto si le gusta, lanza un leve gruñido que yo después de años traduciendo sé que quiere decir sí. Además nunca se da cuenta cuando me cambio el peinado o el color de la barra de labios. De la ropa nueva se da cuenta para reprocharme el gasto, para él, siempre innecesario.




Con la hija es distinto, el está encantado de seguir siendo el único hombre en la vida de su niña, todos los demás son unos sinvergüenzas que van a divertirse con ella, como si la nena no se divirtiera a la par. Para nosotras las hijas en cuanto tienen 18 años nos gustaría verlas nada más que en el Corte Ingles, una hija es ideal para ir de compras, te mantiene al día y a la moda, pero si vive en casa es un saqueo continuo de ropa, cremas y maquillajes. Y la culpa la tengo yo por tener la misma talla que ella pero prefiero andar con candados en los roperos antes que engordar 500 gr. Y es que lo que tiene que hacer es echarse novio con piso, que la edad pasa, y el reloj biológico no perdona, y para luego es tarde.




En cambio nuestro hijo tienen que cuidarse de no caer en manos de cualquier niñata que a saber si ni siquiera sabe hacerle una tortilla. Porque yo lo he educado a hacer de todo en casa, no se crea que las mujeres somos sus criadas. Pero de ahí a que sea él el que tenga que hacerle todo a la vaga esa, anda y que la hubiera enseñado su madre a hacer las tareas caseras en lugar de meterle los preservativos en el bolso a los 16 añitos.




Y como no piensan irse de casa hasta que encuentren a la pareja ideal, como si eso existiera, mientras a probar todo el catalogo, que si yo hubiera tenido acceso a semejante despliegue de tíos, a mi me iba a echar el guante mi seta y es que esta niña no para de recordarme, que aunque de la misma talla, las curvas ya no están en el mismo sitio. Claro que el hijo le recuerda al padre lo que es follar un día si , otro no y el de en medio también, y lo que es peor, a mí cuando las veo salir por la mañana, sus caritas me recuerdan la mía hace 20 años. Y es que mi niño vale mucho

Funerales

¿Repetirá Carolina modelo negro en el funeral de su padre y en el de su marido?. Igual sí, con tanta desgracia acumulada no tendrá tiempo ni ganas de pensar qué ponerse. Dado que su guardarropa tiene que dar para pensar y mucho. Lástima porque ella siempre ha sido para mí modelo y guía de cómo vestir adecuada en cada ocasión y circunstancia.




La otra lástima, la que se oye por peluquerías y cafeterías, yo como que no la encuentro por ningún lado. Lo de quedarse huérfana completa y definitivamente sí, esa es una pena y un vacío difícil de explicar hasta que no se vive. Pero ese vacío, en su caso, pronto tendrá que ser relegado ante su sagrada misión de madre de vigilar, cuidar y aumentar la herencia paterna ya que será el futuro de los hijos. Y aquí hay mucho que vigilar, pues ya se sabe que los casinos dan mucho dinero siempre que el amo se pasee por las mesas o vigile detrás del gradulux. Además de tomar buena posición de salida en la carrera por el poder del Principado. En resumidas cuentas creo que no va a tener mucho tiempo de pensar en la pérdida paterna.




La otra pérdida, la del marido, pues depende como todo, pues ya sabemos que llevaba unos cuantos años de borracheras, plantones oficiales y familiares, broncas irrefrenables y estemporáneas de cara al exterior, las de cara al interior no tengo ni idea ni falta que me hace elucubrar, pero todos sabemos lo difícil que es follar con un borracho y lo complicado de conversar con un irascible. Lo cierto es que le deja una fortuna, además de la que le dejó Casiraghi.




Así que se quita al borracho y al pendenciero de encima, queda joven, guapa y rica.




¿La maldición de los Grimaldi?. Huérfanos nos quedamos tarde o temprano y siempre salimos adelante con o sin herencias. Yo he de confesar que con herencia saldría mejor.
La viudedad ya la quisieran para sí miles de maltratadas y amenazadas, aún sin herencia.
La viudedad ya la quisieran ellos, para no tener que dejar casa ni patrimonio ni pasar pensión, y además poder quedarse con los hijos.




A mí, la verdad, una viudedad de ese tipo y en esas circunstancias no me parece una lástima sino un sueño.

Metrosexuales, no gracias

A mi los metrosexuales para un ratito, eso si, que sea bueno, el ratito, que a él ya se le suponen sus bondades porque si encima de cuidarse tanto no lo estuviera, no quisiera imaginármelo antes de pasar por la restauradora.




Y es que se me ponen los pelos de punta solo de pensar convivir con uno. Para empezar no habría sitio en el armario del cuarto de baño para las cremas y potingues de ambos y luego vendrían las consultas.-Oye ¿y tú esta crema para que la usas, y esta otra te va bien, me la dejas probar?




Si ya los normales te ponen pegas a la hora de quedarse con el niño; que si tienen cena de amigos, que si fútbol, que si reunión sorpresa en el trabajo, un metrosexual además te dirá que tiene hora en el instituto de belleza para hacerse limpieza de cutis.




A la hora del presupuesto para depilaciones él se llevará la mayor parte porque a pelos corporales te gana y un mes apuradito de dinero la que se tendrá que hacer la cera en casa serás tú, porque a él ese sistema le duele mucho y además no sabe. Con lo cual olvídate de tus tratamientos conservacionistas que tanto necesitas para llegar estupenda a la edad madura, que el presupuesto no da para doble gasto en cremas, gimnasios, depilaciones, cabinas bronceadoras, tratamientos reafirmantes, spas y ropa interior cara, que aunque no usen sujetadores, hay que ver lo que cuestan sus calvin klein.




Ellos siempre han tenido la suerte de madurar mejor que nosotras, aparte de que los maduros nos gustan a todas, que ya tenemos que ser tontas. Ahora que teníamos una pequeña ventaja aliada en los productos de belleza, que nos acercaban a su más juvenil apariencia, ellos se suman al carro de la cosmética y comprobamos estupefactas como nuestra pareja cincuentona parece uno de treinta, a ver quien es la guapa que compite con eso, o les hacemos comidas ricas y contundentes y nos echa tripa o estamos perdidas.




La pena es que tendremos que volver al pasado y elegir a una pareja por sus ingresos, no es lo mismo un metrosexual a lo Beckam que uno que se gana los cuartos apuradamente en la oficina. Me encantan los metrosexuales, pero ricos, por favor

Detrás de una gran mujer..........

Siempre hay una inmigrante. No nos creamos que las mujeres de hoy en dia, trabajadoras de éxito, altas ejecutivas de 12 horas diarias, bien cuidadas, con vida social, madres de dos o tres hijos, con una relación de esas de calidad más que de cantidad, esposas solícitas de fin de semana, se las apañan solas con las obligaciones domésticas. Si no fuera porque detrás de cada una de ellas hay una inmigrante, llamada interna, para no decir a tiempo completo, que levanta, viste, da desayunos, lleva niños al colegio, plancha, enchufa lavadoras, pasa aspiradora, guisa, mantiene la higiene en cuartos de baño, saca a pasear al animal doméstico por excelencia; ¡Ojo! No confundir con el marido, no habría ejecutiva que valga.
Pero son ellas las que salen en los suplementos divinas y con esa imagen de eficiencia inagotable llenándoles la boca con la consabida doble jornada.




No señoras mias, la doble jornada e sla de la inmigrante que no para de sol a sol, la de la madre obrera que saca a sus hijos adelante limpiando oficinas o casas ajenas, ahorrando de dónde no hay para enviarlos a la universidad, y haciendo en horario de noche las tareas de la casa propia porque la dignidad y el decoro no hay que perderlos.Estas mujeres que para no caer en el estrés se empapan de telebasura mientras repasan la ropa porque no se pueden permitir el spa o el gimnasio.Por otra parte, ellas han trabajado toda la vida, incluso cuando no se llevaba eso de la emancipaciòn de la mujer, y la iglesia y la sociedad bienpensante gritaban a los cuatro vientos que el trabajo de la mujer fuera del hogar destruye la familia




La doble jornada, aunque con compensaciones de gimnasio municipal y algún spa urbano , es la de mujeres de clase media, que sin sueldos ni habitaciones en sus casas que les permita contratar internas, tienen que conformarse con la inmigrante asistenta, una ayuda sin lugar a dudas, pero que no las libra de no tener ni un minuto para ellas, porque los maridos de éstas ni se retiran la taza del café, pues ya sabemos que los ejecutivos no están para fijarse en esas pequeñeces con la cantidad de problemas que tienen




Son mujeres que almuerzan en las cafeterías de los trabajos o se llevan el sandwich, mientras sus maridos llenan de trajes grises los restaurantes al mediodía en comidas que pagan las empresas, que tienen coche pero para haecer mil gestiones aparte de la jornada laboral, que arañan el tiempo del metro o la noche para leer el libro que tienen entre manos, y que hacen juegos malabares para hacer unos ahorrillos que les permita huir algunos dias con alguna amiga lo más lejos posible




Las mamás y abuelas de estas mujeres no trabajaban ni en la calle ni en la casa, tenían nativas para todas las labores domésticas, salían a misa, de compras, de visita y a merendar, además eran un modelo para la sociedad de su época, aunque entonces no había suplementos para hacerles reportajes sobre la estupenda y vacía vida en la que se consumían, mientras sus maridos llenaban de trajes grises los salones de los casinos

Medio muertos o medio vivos

La pregunta que cosas harías si te quedasen dos meses de vida me parece una solemne tontería. Pues qué se va hacer, seguir viviendo como hasta el momento o al menos intentarlo, porque no me van a decir que se disfruta igual con tamaña espada de Damocles encima, y hay que ser tonto para dejar hasta ese tramo final lo que no se ha hecho antes. Además ya lo dice el refrán: "En tiempos de crisis, no hacer mudanza"




Lo que no se me ocurriría es hacer una lista semejante a buscarle novia al marido para que le guste a las niñas, con lo puñeteras que somos las mujeres con la competencia. Más justo es dejar que se organicen ellos sin mí, que bastante me meto en sus vidas mientras estoy viva como para decidir sobre su futuro una vez muerta, para entonces ya no pintaré nada y mejor así, no vaya a ser que con el trauma que tengo encima, les deje un embolao. Tampoco se me ocurriría la putada de hacer que un chico se enamore para luego dejarle sufriendo por mi pérdida. Menudo egoismo. ¿Quién dice que porque te vayas a ir de este mundo sea decente embaucar con sentimientos, falsos o no, en cualquier caso sin posibilidad de futuro, a alguien?. Por esa regla de tres cualquier deshauciado puede matar por placer o por venganza, robar bancos o al vecino y escupirte a la cara si le apetece.




Si te dicen que te vas a morir a plazo fijo pues estate a morir, acabando lo que tenías entre manos y cerrando círculos, que una muerte digna no se improvisa y menos con prisas por hacer lo que no has hecho cuando estabas realmente saludable




Mientras estás viva es cuando, si te apetece unos huevos fritos con patatas y chistorra, cómetelos con ganas sin preocuparte de esos kilos y si te gusta a rabiar ese compañero que te tira los tejos, disfrútalo y sin amargar a tu pareja con los remordimientos de haberte comido ambos manjares. No esperes a tener una enfermedad incurable para hacer ese viaje con el que sueñas y ponte a conseguirlo, ya, que lo más probable es que cuando te anuncien la enfermedad incurable, te prohiban las grasa, no tengas fuerzas para viajar y ni mucho menos aspecto para enamorar




Cuando se ha tenido una vida plena y uno ha hecho lo que realmente le ha venido en gana, o casi, si te anuncian la muerte inminente, es jodido, pero mucho menos si te quedan pocas cosas pendientes. Es mejor vivir como si fueras a engrosar la lista de muertos en accidente de tráfico del próximo fin de semana, con fruición, con ilusión, con locura, besando y follando como si fuera la última vez. Y cuando salgas a la carretera hazlo con prudencia, que si no es este fin de semana, mejor para tí. Porque mientras no estemos muertos hay que estar a vivir y el amanecer de mañana puede ser espectacular. No te lo pierdas

¡Qué mona, la nieve!

Oye, pues recién levantada me hizo ilusión ver los jardines, tejados, farolas y coches de los vecinos todos blanquitos, blanquitos. Otra cosa fue hacerle cambiar al niño, en edad cabezota, de zapatos por unas botas más adecuadas. Tarde como íbamos al colegio tuve que hacer acopio zen para conducir a la velocidad y guardar las distancias recomendadas en estos casos. Continuaba nevando y al llegar al trabajo las zonas de aparcar estaban llenas de nieve por lo que mi coche derrapaba y derrapaba, así que tuve que buscar otro sitio con menos nieve y hacer con mis pies unos surcos que me facilitara dejar el coche.




Hacia el mediodia, mi hermana me llama para decirme que tiene una comida de trabajo y no hay manera de colocar al niño,(guarderia cerrada por la nieve, canguro missing y marido inoperante), salvo que la hermanita, o sea yo misma, se lo lleve a su casa a la hora de la comida. Total ,como me fuí a casa con el coche de mi hermana para no trasladar la sillita infantil, cuando llegué a la puerta de my home, después de un trayecto sin parar de nevar, me di cuenta que las llaves de la puerta estaban dentro del coche en el aparcamiento del curro. Vuelta al trabajo, con la misma nevada, el mismo niño y yo cada vez con más hambre.




Me fuí a hacer la compra a Carrefú, niño incluido, y allí me tomé un sandwich mientras empujaba el carro. Finalizada la cual me fui al aparcamiento para trasladar las bolsas de un coche a otro. Yo me protegía de la nevada como podía con las puertas de los maleteros mientras el niño berreaba porque le debía hacer ilusión lo de salir del coche y jugar con la nieve. A continuación dejé el niño en brazos de su madre y me reincorporé a mi trabajo vespertino. Como ya tenía hecho Carrefú, a la salida, me fuí a la pescadería de mi pueblo y entre otros animalitos compré las huevas de algún pescado para freirlas el sábado y completar así una cena sevillanísima que estoy preparando. Yo no sé si os habéis percatado que las aceras de las pescaderías suelen estar mojadas de lo que chorrean los pescaditos, y en días como hoy, además, medio embarradas y heladas. ¡Cómo no me iba a pasar a mí con el día que llevaba!. Me resbalé, se me partio la bolsa y las huevas rodaron. Unos gamberretes que paraban en el bar de enfrentre se rieron y les oí decir: mira a esa se le han caído los consoladores.¡Prohibido reírse, solo admito una sonrisilla de conmiseración!




Y es que la nieve trastorna mucho, si no que se lo digan a los del Valle de Arán, que de tanta nieve y andar como pingüinos todo el día, se les ha balanceado demasiado el cerebro y sólo se les ha ocurrido pedir tratado de libre adhesión a lo Ibarretxe con Cataluña




“El Conselh Generau d'Aran, parlamento autónomo del Valle de Arán, ha aprobado hoy por unanimidad un documento en el que solicita que el nuevo Estatut de la comunidad catalana establezca un "pacto de libre unión" de este "territorio autónomo" con Cataluña. “

Pero ésta es otra historia más para llorar

Vida social de las plantas

No es lo mismo un coche fúnebre con 4 coronas de flores colgadas, que seguido además, por 20 coronas a pié. Entierros con coronas de a pié se ven pocos, la verdad. Una corona de a pié sabe que adorna el entierro de un gran personaje, la corona colgada en el coche sólo se entera de su importancia si oye a una capilla musical.




En las bodas también hay un derroche de flores, y ello es para que los novios se enteren que están asistiendo al entierro de su propio amor y que el único camino de rosas que se van a encontrar en su vida es el camino al altar, después sólo alguna que otra flor en el nacimiento de los hijos y algún ramo baratito el día de los enamorados. Se impone la mentalidad práctica, y el marido, conociendo tu afición a las plantas te regala macetitas para que duren más.




Para prestancia, las plantas de los bancos o grandes instituciones, tal parece que te quieren acojonar ya desde el vestíbulo con elevadas vegetaciones de raras especies que tú intuyes carísimas y que observas siempre brillantes y lustrosas como el color del dinero que allí se maneja. La imagen del poder de un banco o de una institución son las inmensas plantas de los vestíbulos y sus cuadros siempre en gran formato. Yo siempre pienso que cuando un banquero te invita a comer pide una botella de vino mágnum.






Por más pequeños que sean lo ramitos de las mesas de los restaurantes siempre acaban estorbando y tienen que ser retirados, aunque ya han cumplido su función social. Si el restaurante es caro, las flores son naturales, si es de medio pelo las flores son de tela y si es una tasca barata de barrio, las flores o plantas son de plástico y están colgadas por las paredes. Ojo, el tipo de flores nada tiene que ver con la calidad de la comida sino con el precio de la factura.




También hay plantas en los vestíbulos de los hospitales y no sólo nos muestran las diferencias entre la sanidad pública y privada; en líneas generales, la Sanidad Privada se gasta más dinero en plantas, vistas, y cuadritos que en equipos técnicos. Aunque si quieres salvarte, olvídate de las macetas y vete a la Sanidad Pública. La Pública sólo tiene una cuantas jardineras sufridas en el vestíbulo para contrarrestar de algún modo la asepsia , los olores y el dolor que encierra en sus entrañas.




Hoy en día hay unas flores que están cobrando una importancia emergente e imparable; no se marchitan, no mueren, se pueden enviar a cualquier lugar del mundo e inmediatamente, son perfectas, no cuestan dinero, con lo cual lo único que hay que tener es sensibilidad. Se puede decir que se están imponiendo socialmente, por el momento, entre enamorados. Tienen la pega que no huelen, claro que las flores de invernadero tampoco tienen olor. Y es que internet se ha convertido en la mayor floristería del mundo. ¿Hay alguien que no haya recibido una ciberflor aún?

Distraidos al volante

Dicen que el fumar en los coches distrae y es causa de accidentes. Dicen que por ahora sólo harán campaña para recomendar una conducción sin tabaco; después, ya veremos, y lo que veremos es a la Guardia Civil parando coches y oliéndonos el aliento. En caso de que nuestro hálito arroje a la autoridad aromas de tabaco, multa al canto.


Para entonces ya no beberemos, no fumaremos, no hablaremos por el móvil y, ¿cuándo nos prohibirán hablar con el cónyuge?. Para mí, no sólo es causa de distracción, sino hasta de crispación. ¿Hay algo más peligroso que una persona alterada al volante?. Yo abogo porque también prohiban hablar con el copiloto y por supuesto tampoco podrán hablar los pasajeros entre ellos ya que no hay nada más frustrante que escuchar conversaciones y no poder intervenir.


¿Y quién dice que escuchar la radio no distrae, altera e indigna? Dependerá del programa, claro, pues no es lo mismo ser de Extremadura e ir por la autopista a la altura de Navalmoral de la Mata camino del pueblo para pasar unas vacaciones, con las de kilómetros que ya se lleva en el cuerpo desde San Sebastián o desde Sabadell, y escuchar al señor Rovira o al señor Ibarretxe decir que los que no sean nacionalistas serán tratados como ciudadanos de segunda en ambas ”naciones”, con la de años que llevas currando en ellas. Y si vas escuchando música romántica y te acuerdas de lo que no debes, no sólo es que te distraes, sino que te transportas, mientras el coche solo sigue su rumbo a 140 Km/h. Luego, lo más práctico, es que los coches vengan con un aparato que únicamente reproduzca música ambiente, de esas que ponen en salas de espera y que nadie escucha, pero acompaña.


Y los niños, ¿Qué hacemos con los niños?¿Los drogamos? ¿Quién no ha estado a punto de matarse mientras las criaturitas, detrás, no paraban de chillar y pelearse? ¿A quién no se le ha ocurrido asesinar a las fieras de los niños después de 3 horas de gritos y broncas dentro de un coche?. El letrero ¡Cuidado Bebé a bordo! debería decir ¡Cuidado, carga peligrosa a bordo! y ya, los demás conductores cuidaríamos con una prudente distancia al vehículo conducido por un, ya, energúmeno fuera de sí.


Ante tantas causas de distracción, por supuesto no mencionadas todas aquí, la Dirección General de Tráfico nos acabará obligando a ir en tren, las carreteras sufrirán poco deterioro, no habrá que construir nuevas vías y el índice de accidentes se habrá reducido exclusivamente a unos cuantos camioneros que pasarán a engrosar las listas de accidentes laborales

Mi primera Cerdanya

Hay una imagen de la que no me ha hecho falta tomar ninguna foto, tan clavada la tengo. Cada mañana bajando de La Molina, al acercarnos a Puigcerdá para, desde allí, emprender camino a cualquier parte, ahí estaba, delante, cual dama madura sosegada, aposentada en una ancha loma, levemente iluminada por un sol sin aristas, suavemente velada por un ligera bruma , protegida sus espaldas por un Pirineo gastado y alfombrada en derredor por campos dorados y verdes; llanuras onduladas como un mar apacible. Si entrabas en ella, se repetía por sus calles la misma suavidad y dulzura, acompañándote el olor de una coca humeante de chocolate desbordado. Qué tentación de meter el dedo y chuparlo mientras levantas los ojos para contemplar la torre de la plaza.




Y el sonido del agua de lagos, torrenteras, rios, cascadas por aquí y por allá que te va acompañando en todo el deambular por la comarca . Hasta que arriba de la montaña de Maranges encuentras el Malniu, lago frio que corona el monte, y es allí donde, por primera vez en tu vida, decides bañarte desnuda a pesar de ojos lejanos, para envolverte así de la madre de todas las aguas que has ido deseando.




Y ya ,para entonces, los pueblos no son damas sino piedras vivas que han emergido de su montaña y ves pueblos encaramados como cabras de colores pardo, de colores rojo hierro, de colores negro . Pueblos de difícil acceso, heroicos de habitar, sólo bellísimos para contemplar de lejos. Pirineo suave, Pirineo angosto, Pirineo sobrecogedor, Pirineo abierto hasta las cachas mostrándose desvergonzado y obsceno en sus profundidades verdes y húmedas.




Y siempre volviendo al bálsamo de la llanura y contemplar el Pirineo cercano y ese velo permanente que todo lo suaviza, incluso el ánimo. Si el seny catalán tuviera una imagen, ésta sería La Cerdanya cada mañana

Anda que la Constitución

Pues yo, como cualquiera. Me gusta estar en Europa, pero no entiendo nada de sus entresijos, soy incapaz de leerme la Constitución, así que para no ser menos y que no se diga que soy antieuropea o que no apuesto por el progreso, pues tendré que votar sí. ¿A qué me suena eso de o estás conmigo ( a ciegas e incondicionalmente) o estás contra mí?




Los políticos tampoco es que se empeñen en hacérmela comprender, pues parece que se han puesto a hacer anuncios de Heno de Pravia o de turrones El Almendro con el vuelve a casa por Navidad.




Y yo sólo quiero saber si con esta Constitución vamos a perder capacidad de decisión a la hora de las votaciones, dónde nuestro aceite, cuotas de pesca, o nuestros tomates se van a ver perjudicados. Por poner sólo algunos ejemplos.




También quiero saber por qué las ayudas que recibimos las vamos a perder de repente en lugar de escalonadamente y qué tiene pensado mi gobierno para paliar el choque en los sectores que sin duda se van a ver perjudicados.




Quiero saber por qué tenemos que ir de perritos falderos de Francia y Alemania ¿nunca vamos a estar orgullosos de lo que somos y plantaremos cara a los gallitos del corral, que cuando no hacen bien los deberes piden que se les cambie el examen y que se les puntúe de otra manera?




Con el tratado de Utrecht perdimos mucho y aún no hemos recuperado ni Gibraltar, con esta Constitución volvemos a perder mucho y seguiremos sin recuperar Gibraltar. Al fin y al cabo, dirán los ingleses, que nos importa, si nos estamos desintegrando del todo. Una roca más o menos, qué más da.




Quiero saber por qué dicen que con esta Constitución se garantiza la libertad de expresión. ¿Qué pasa, que hasta ahora no la teníamos?. Dios mío y yo sin enterarme. De lo que sí me he enterado es que no importa cual sea el resultado del referendum, pues la Constitución seguirá adelante de todas formas. Pero no digáis que no ha sido todo un detalle preguntarnos, y todo un gasto también.




Otra cuestión que me eriza la neurona es que para cambiar esta C E se necesita la unanimidad de todos los países. O sea que no podrá cambiarse nunca, jamás. Imposible, con tantos miembros como vamos a ser. Esto va a ser como los matrimonios de antes; hasta que la muerte nos libre de ella, o como los dogmas de la Iglesia; inamovibles incluso siglos después de la evidencia.




Me preocupa en lo que se está convirtiendo El Parlamento europero. Una burocracia totémica, incomprensible para el pueblo, todopoderosa ; nuestro bienestar y futuro dependen de lo que se decida en Bruselas. Por supuesto intocable, pues el poder no le viene dado por Dios como a los monarcas absolutos, sino de la idea de que fuera de ella sólo existe el caos y los infiernos exteriores. Y quizás sea así, sólo que yo quiero que me lo cuenten clarito, reflexionarlo, que me consulten y que mi voto sirva para algo, porque hace mucho tiempo que dejé de creer en el poder divino del rey y la infalibilidad del Papa. Así que no me impongan nuevos dogmas unos ejecutivos con corbata.

Los tatarabuelos

La abuela Paula y el abuelo Ramón en realidad son mis tatarabuelos, pero se les recuerda como abuelos porque sus cosas se siguen contando en la familia, como si de ayer se tratara, y no porque sean los únicos miembros originales, que aún los ha habido peores, sino porque fueron los primeros en vivir en este País llamado España.






El era de padre irlandés, noble y rico, que tuvo que exiliarse de su pais por cuestiones políticas. Lo de ser noble en la Irlanda de aquella época, no es de extrañar, ya que aún pertenecía a la corona británica, lo de rico tampoco; ricos ha habido en todas partes y en todos los tiempos. Lo que ya es de extrañar es que uniera lo anterior a la condición de ciudadano irlandés. Por más que hemos preguntado a miembros vivos de la familia no han sabido responder con coherencia a esta paradoja, ya que de todos es sabido, que los irlandeses no podían poseer títulos de propiedad hasta su independencia,y mucho menos títulos nobiliarios, a no ser los concedidos por su Graciosa Majestad. Tampoco es cuestión de ponerse a investigar en archivos de la Isla, el grado de colaboración que tuvieron mis ancestros. Lo que si es cierto, es que llegó millonario, noble, alto, pelirrojo y casamentero a Las Islas Filipinas. Allí casó, como no, con una heredera de una muy rica familia de origen español y chino, que no tagalo. Aún así, en Las Islas se sigue diciendo que la sangre filipina , tenga el origen que tenga, mezcla muy bien con la sangre española, dando origen a bellezas femeninas, algunas bien conocidas aquí en España; versus Preysler, Isabel, y Junior, Antonio Morales, que aunque no se pude poner en duda su hombría, tampoco podemos decir que sea poseedor de una belleza muy masculina.






Una vez casado el noble y rico irlandés con la bella y rica filipina, se dispuso a fecundarla con gran entusiasmo y del gozoso encuentro nació un más que apuesto, noble y mucho más rico, ya, ciudadano español. Aún no se había producido el argumento de la película Los últimos de Filipinas, por lo tanto, una vez crecido el vástago, fue enviado a completar estudios militares a la Metrópoli. Por lo que ya tenemos al abuelo Ramón, joven, rico, noble y apuesto paseándose por Madrid con su uniforme de Guardia de Corps de su Majestad Alfonso XII.




Por aquellos meses pasaba temporada en la Capital una bellísima joven, y de ésta si doy fé, ya que aún se conserva en la familia un retrato al óleo, que te hace pensar por qué mala suerte de combinación genética no has podido tú salir a la tatarabuela, pues por lo mismo que tampoco sale tu número de la lotería y que se le va a hacer. Y no será porque no me hace falta.Quedando claro que ella era una bella y educada joven, sólo nos resta decir que era la heredera del llamado rey del estaño, cuyas minas en Chile le hacían inmensamente rico.




Pues ahí los tenemos, enamorados ambos, bellos, apuestos, nobles y al parecer sin problemas económicos dispuestos a unir sus vidas para siempre, que era como se hacia en aquellos tiempos.
Los tatarabuelos se trasladaron a Cádiz, concretamente a Chiclana de la Frontera dónde fijaron su residencia oficial. ¿Rareza de la familia?, pude ser, pero Cádiz, en aquella época, tenía un puerto de importante tráfico marítimo con las colonias y disfrutaba de una vida intelectual, social, y cosmopolita nada comparable a otra ciudad española incluida la capital. Además, a ellos no les hacían falta las relaciones capitalinas para medrar en ningún aspecto de sus vidas.




Tuvieron cuatro hijos y la abuela Paula seguía bella, pizpireta, alegre, coqueta, melosa y libre cual chilena de la época, y él serio, recto de cuerpo y convicciones, fuerte de carácter que no de maneras y cuya firmeza no menoscababa su galantería, cuando unas navidades a la abuela Paula se le ocurrió comprar lotería de Navidad. ¿Necesidad? para nada, juguetona ella y desafiante, pues el abuelo Ramón le había avisado que no se le ocurriera caer en, lo que él llamaba, una provocación ante el pueblo. Con tan mala suerte, vaya paradoja, que su número salió premiado y además, contraviniendo los deseos de su esposo, lo cobró. Esta ha sido la única herencia que no se ha perdido a lo largo de los años, no el premio de la lotería, sino la de que no ha habido ninguna de sus descendientes a la que un esposo o padre pudiera imponerles nada.







Ella, antes que renunciar a su premio, se trasladó de la gran casa familiar a otra que competía en lujo y tamaño con la conyugal. El, antes que renunciar a sus convicciones y enamorado como seguía de ella, le enviaba cada mañana con el cochero un ramo de rosas rojas a su nuevo domicilio. Jamás la visitó, jamás volvieron a estar juntos, pero los chiclaneros fueron testigos estupefactos del paseo matutino de cada dia, sin faltar ninguno hasta la muerte de ella, de un cochero con flores por las calles de la ciudad

La guarra de mi jefa

Como ya os he dicho mi jefa no es tonta y como está muy viajada sabe que las páginas de encuentro en internet funcionan en el extranjero desde hace mucho tiempo y con buenos resultados. Ella me dice: Mila monina , no seas tonta y conoce el catálogo, en el trabajo no te enamores que ya sabes, donde tienes la olla no chupes la idem. Si te vas de bares es posible que salgas con los pies fríos y la cabeza caliente; caliente de beber y fumar pa ná de ná. Fíjate en mí, que llevo una vida social intensa, pues en tres meses de internet y con tu inestimable colaboración, he conocido más hombres interesantes que en tres años de mi vida. Además estoy tejiéndome una red internacional de amigos con casa que los próximos viajes me vas a coger sólo billete de ida y vuelta que las camas y los restaurantes ya me los han reservado. -¿ A que es una guarra?




La vida social excitante que tengo es algún cine seguido de cervecita en Gambrinus con alguna amiga. Y no es que sea fea, es que soy transparente de puro normalita y además algo tímida. Y lo que más coraje me da es que los engancho para ella con mi pluma y sus fotos, claro. Y no se da cuenta que me tiene como pava al trote cada vez que me cuenta sus encuentros.




Veo por otra parte que con este sistema las mujeres están en igualdad de condiciones en las rupturas; la pena ni te entra, pues todas sabemos que la mancha de la mora con otra verde se quita y aquí no vas de mora en mora sino de morera en morera. Y lo mejor de todo, es que ellos saben que hay mucha competencia y percibo en sus respuestas interés, consideraciones, afición e intención. Siempre les hemos excusado diciendo que son torpes, que no saben, que están a sus cosas. ¡¡Y una leche!!. Son unos listos que cuando quieren, bien que se ponen las pilas. Nada que ver con métodos tradicionales en los que el hombre se sabe con la sartén por el mango y a veces no se resisten a darte con ella en los morros, tantas, que a veces he tenido la boca cual culo de mono, como la modelo operada esa.






Chicas, yo no sé vosotras, pero me voy a lanzar a hacerle la competencia a la lista de mi jefa. Que digo yo, que siempre habrá una maceta para un tiesto, y ya os contaré si me florece la planta en el lugar donde tengo ahora un montón de telarañas .

Yo no soy ama de casa

Yo , como trabajo en la calle y por cuenta ajena, no soy ama de casa. Pueda ser que no cumpla alguna de sus características, a saber: yo no puedo quedar a desayunar con las amigas, ni con mi madre para ir al Corte Inglés, tampoco puedo pasarme por casa de la vecina a tomarme el aperitivo. No formo parte de la audiencia de Mª Teresa Campos o de Ana Rosa Quintana. Jamás, jamás puedo ver el Aquí hay Tomate y cuando había culebrones, nunca supe de qué iba ninguno. Además no estoy en casa cuando llega el del butano y tiene que dejarme la bombona en casa de mi vecina. Ella me dice que está como un queso, y que no me preocupe, que ya está ella pendiente de no salir el día que le toca venir. Mi vecina es muy servicial, y así aprovecha para ir a la peluquería y a depilación el día antes de venir mi bombona.


Yo, aunque no sea ama de casa, tengo que recoger la casa por la mañana, camas incluidas, despertar y preparar a los niños, llevarlos al colegio, recogerlos por la tarde, llevarlos a las actividades extraescolares. Mientras que están con la música o el tenis, voy a la tintorería, a la farmacia, a comprar un regalo de cumpleaños infantil, el niño que no esté invitado a dos cumpleaños al mes lo tenemos que llevar al psicólogo. Lo de ir al supermercado, luego hacer la cena, servirla y recoger la cocina, como que os lo imagináis, ¿verdad?. Cuando los niños se sientan a ver un rato la tele, yo aprovecho para poner la lavadora, recoger del tendedero la del día anterior, doblar la ropa y colocarla en su ropero correspondiente. Cuando me siento, siempre tengo alguna costura entre las manos, si algún día casualmente no tengo ninguna, mi churri se encarga de ponerme su labor entre mis manos para que no se me olvide cumplir con mis obligaciones conyugales. La limpieza a fondo de la casa y el guisar para congelar lo hago en fin de semana.


Ahora están pensando en cuantificar económicamente la actividad de ama de casa y, así a bote pronto, se me ocurre que no será cuantificada como ama de casa: la que tenga asistenta, aunque sea unas horas a la semana, la que va al gimnasio en horario de mañana, la que se tira al butanero, la que tiene la casa manga por hombro hasta que llega el marido para ayudarle el sábado, o la que se ve obligada sin remisión a llamar periódicamente a los fumigadores porque en su casa se encuentran hasta gurumelos en escabeche debajo de las camas.


Lo que hacen las buenas y abnegadas amas de casa, también lo hacemos los que trabajamos fuera, hombres y mujeres, ya se viva en pareja o solo, porque las actividades para vivir con dignidad forman parte de lo privado.


Yo por mi parte estoy sacando brillo a mis cacerolas para sacarlas a la calle con estruendo cuando quieran que con mis impuestos les pague este gran segmento de votos, eso sí, tendrá que ser de noche, que de día, una trabaja.

El sueño de un cotilla

La Guardia Civil ha detenido a un mirón digital de 37 años e informático en paro. Entraba en los ordenadores, no para dañarlos ni para robar nuestros datos bancarios sino para espiarnos. Leía nuestra correspondencia, nuestros movimientos en internet, manipulaba nuestras cámaras para atrapar el ángulo reducido de nuestra intimidad, sabía de nuestras intrigas, amores, conversaciones. Nos seleccionaba según fuéramos interesantes. Es decir, consumidores orgásmicos de internet,cibersexuales con la palabra, exhibicionistas ante cámara propia y voyeur desconocido. Era como Dios, que todo lo ve y todo lo sabe sobre nosotros, pero en menor escala

Al cotilleo de Dios estamos acostumbrados y no nos molesta, como El nunca dice nada, por el momento. Nos espía la CIA, sólo que la La Inteligencia imperial no puede procesar todos los datos que sobre nosotros recibe en su mastodóntica Central, Es como Dios pero más incapaz, con lo cual tampoco nos perturba ni nos alerta. También nos espía la Inteligencia de nuestro País, sólo que ésta es incapaz del todo y acabamos sabiendo más de su miserias que ellos de las nuestras.

De pequeños siempre hemos soñado con ser como el hombre invisible para descubrir a tiempo las insidias de nuestros enemigos, lo que hablan de nosotros nuestros amigos, lo que sienten nuestros amantes, las desgracias íntimas de los que nos envidian o envidiamos. Luego de mayores descubrimos que tanto saber no nos conviene, que nos haría demasiado daño y la vida perdería su mayor encanto; lo que aún tiene de misterio. Con lo cual es mejor verlas venir.

Pero el alma de cotilla no muere al crecer y nos enganchamos a programas como el Gran Hermano, dónde podemos husmear, desde el anonimato, en las intimidades de unos personajes también anónimos. A medida que les vemos barrer, chillar, bostezar, holgazanear y ponerse cachondos delante de nuestros ojos y por el mero hecho de habernos dejado cotillearles, se hacen famosos y ricos.

A mi me seduce más el espiar a conocidos y allegados desde la ingenuidad del que no se sabe espiado. Eso sí que es violar la intimidad en estado puro. Puedes saber de sus miserias, las relaciones entre ellos y con otros, manipularles; sentirte como Dios en definitiva. ¿Qué alma de cotilla se puede resistir a ello?

Pues el mirón digital no se ha resistido porque ha creado el virus que le ha dado este poder, creyendo que siendo discreto nunca iba a ser descubierta su violación de la intimidad

Al cotilla de toda la vida, el de los portales y pasillos, nunca se le castiga y es porque comparte con los demás lo que sabe. Últimamente han surgido como hongos los cotillas de la prensa rosa-amarillenta porque cobran grandes cantidades de dinero por sus chismes los cuales provienen de otras formas de violación de la intimidad o directamente de su invención según les convenga para ganar más dinero.

Y todos sabemos que en este país las difamaciones o calumnias pueden que sean pecado pero pocas veces delito