Viva la socialización

Puestos a viajar, a mí lo que me gusta es caminar por ciudades, mar o campo, aunque ya nada es lo mismo; todo está socializado, todo el mundo puede ir a cualquier parte , incluso yo, y así, vayas donde vayas, siempre encuentras un aluvión de gente, incluso los cruceros, antes inasequibles, los cuales yo siempre he dicho que los dejaría para cuando fuera mayor, pues ahora les da a los papás por ir de crucero con todos los niños para que se los entretengan con cientos de actividades durante días . Y una no va a llegar a la edad provecta para aguantar niños ajenos en viajes de placer. ¿No organizan cruceros para nudistas o para gays?.¿Pues por qué no un crucero clásico para personas mayores sin necesidad de desnudarse?

Y entonces decides irte a la montaña cuando se supone que todo el mundo está en la playa, pues tampoco. Allí te encuentras ancianitos con sus bastones, ciclistas de rueda ancha, maridos con el deseo secreto que se le despeñe la bruja que llevan al lado, jóvenes, niños y medianos. Todo señalizado, barbacoas municipales, refugio con bebidas frías. Si hasta el K-2 parece la Romería del Rocío

¿Y qué me decís del envío masivo de niños a Inglaterra en verano, dónde hablan de todo menos inglés. Ya lo creo que los british tienen sangre fría pues cada año se ven invadidos por una turbamulta juvenil, chillona, vocinglera y mediterránea. Y ellos imperturbables, al negocio, ¿qué más les da, que los niños aprendan antes el italiano o el búlgaro, si llenan sus arcas de divisas y cobran a precio de oro la manutención biafreña a la que someten a nuestros hijos?, que estoy yo por ir el año que viene a ver si pierdo estos kilitos.

Y lo último es la socialización del amor, con estas web de encuentros en internet cada hijo de vecino tiene acceso a un catálogo de semejantes nunca antes concebido, ríanse del carnet de baile de Sissi. Yo me acabo de contratar de secretaria; 3 horas diarias he de dedicar a la correspondencia de mi jefa, eliminando con criterios crueles e inflexibles todo lo que no interesa, contestando a lo posible interesante, cuidando la prosa de lo interesante y cotejando lo ya contado a lo muy interesante. Es agotador, voy a pedirle un plus sentimental si quiere que siga ejerciendo. ¿Acabará ésto en boda a la japonesa en Chinchón?

Seso o filete

Dicen que en la universidad las mujeres somos mayoría, que superamos a los hombres en éxito escolar. También dicen que ganamos menos que los hombres ¿Dónde quedan nuestros logros académicos? ¿Quizás invertidos en la crianza de los hijos? Al menos al enseñarles a hablar conseguiremos unos niños con un mejor dominio del lenguaje. Lenguaje que quedará automáticamente destrozado con el uso de los mensajes a móviles. Puede que como nosotras leemos más, aficionemos a las nuevas generaciones a la lectura. Afición que queda relegada, después de haberse leido todos los volúmenes de Harry Potter, por los juegos violentos de la Play.

Por otra parte las nuevas generaciones de universitarias lo tienen crudo para encontrar pareja con similar preparación. Pocos son los que terminan estudios superiores. Estadísticas hablan. Así, ya he visto chicas en filosofía o en biológicas con novios de FP y ni siquiera. Ellos quieren ganar dinero pronto y sin esfuerzo. ¿Nos dará esta nueva situación el poder que ellos han tenido durante siglos sobre nosotras por nuestra escasa preparación?
Lo dudo, siempre nos saldrá el eterno femenino, ese, que nos hace minusvalorarnos para encumbrarlos a ellos y que se sientan hombrecitos, o algo así, ese, que nos hace poner como primera prioridad la construcción de un nido. La chica progre, que se quitó el sujetador y renunció a la familia para ser colega y amante, ya pasó.

Ahora, si hay que halagar el sentido de superación de la pareja aprendiz de carnicero o el título de secundaria y FP conseguido por el novio fontanero, pues se halaga. El carnicero y el fontanero, sin embargo, lo único que se les oye decir es lo buenas que están sus chicas, y querer opinar de lo que no saben, que para eso son tíos, y su opinión es como oferta de Carrefour : 2x1.

Antes, nuestras madres tenían que hacerse las tontas para gustarles a ellos, ahora, somos tontas de remate partiéndonos el lomo estudiando para compartir el lomo con uno que, sólo sabe si el lomo es de ternera, cerdo o de tía buena. Pero es lo que hay, no vaya a ser que andemos a reinas y nos quedemos vírgenes. Y más vale miembro de carnicero que de latex. Total, es cuestión de seguir haciéndonos las tontas y tener buenos filetes en casa.

Navidades chinas

Ya descubrí el año pasado que en las tiendas de todo a 100 de los chinos las figuritas del portal son mucho más bonitas y baratas que en la Plaza Mayor y que en cualquier otro sitio. Pero ha sido este año cuando me ha alarmado la invasión china, pues las figuritas traen rasgos orientales, orientales y no de Medio Oriente como cabría esperar. Aunque no podemos ponernos exquisitos, ya que nuestros niños jesús parecen daneses y las figuras personajes del barroco. Además, a partir de ahora, y gracias a nuestros alcaldes masquemodernos, las figuras de los belenes oficiales van de ejecutivos de agresividad estática, de butaneros sin plan con la vecina del 5º, y del cuerpo de protección civil, por eso de las nevadas de invierno, para que no digan que no están donde hace falta o que no llegan a tiempo . Así que los habitantes de belenes dentro de nada, tendrán además restaurantes chinos, talleres clandestinos,y tiendas de las que no cierran nunca, con lo cual tendremos que dejar en el belén una lucecita encendida toda la noche.

Lo que si hemos descubierto todos, son los estupendos regalos made in china que inundan nuestros comercios y mercadillos. Total, nos ahorramos un dinero , quedamos como Dios, por eso de que los Reyes vienen de Oriente, y por una vez, no traicionamos la tradición.

Ya podríamos ir pensando en sustituir los árboles por pagodas, que además de ecológicas, quedan muy propias llenas de farolillos colgantes de colores.

Para tener unas auténticas navidades chinas tendríamos que cambiar el menú; y así el pavo sería laqueado, los langostinos de Sanlúcar con salsa de soja, el pollo en chop suey, y como la repostería china no es estelar, nos bastaría con regar nuestros turrones con sake. Total si de todas maneras acabaremos como budas.

Si te deja el novio, no conduzcas

Iba el otro día, llorando cual Magdalena, la vista perdida sin ver por los laberintos del tráfico, y la atención puesta en mi corazón destrozado, cuando tuve que desplomarme a la realidad dando un frenazo con sonido despertador si no quería comerme el coche de delante. El corazón seguía destrozado, supongo, pero ahora lo tenía en la misma boca.

Y estas cosas no me pasan a mi solita , a una amiga le rebanaron el lateral del coche al salir de una gasolinera, ella llevaba prisa a la cita con un nuevo novio. A saber en qué estaría pensando. Claro que el que le dio el golpe no iba en sus cabales, tenía una empresa al borde de la quiebra por culpa de unos impagados de la administración y encima el seguro caducado.

Estos son sólo algunos ejemplos porque el que más y el que menos, o tiene una separación entre manos, está en el paro eterno, el hijo ni estudia, ni trabaja y a saber si no le da a la droga.

Es decir que si se hiciera un estudio sobre las personas capacitadas para conducir sin ningún riesgo de distracciones, el tráfico se reduciría a la tercera parte. La distracción del móvil es una bagatela comparada con la ceguera que nos producen nuestros problemas. La DGT debería lanzar la campaña de si tienes un problema no conduzcas. Para llevar el control de que la campaña se cumple, en vez de soplar tubitos, tendríamos divanes con siquiatras a pie de carretera. Además reduciríamos drásticamente la polución.

Habría otra solución, pero tendrían que permitir el uso del móvil y una madre como la mía. A mi me llama mi madre y es una conversación que me ayuda a conducir con total atención, ella no entendería jamás que le cortara por ir conduciendo, así que primero no le presto mucha atención y con la excusa de que voy en el coche, le hago comentarios como : mamá perdona que llego a una rotonda, espera que salgo de un semáforo, disculpa pero voy a adelantar al pesao de delante. Y ella me va respondiendo: hija no se te olvide el intermitente, no corras mucho, mantén la distancia de seguridad. Y durante el trayecto tengo al director de la Dirección General de Tráfico al oído y del novio ni acordarme.

Pongamos que hablo de Madrid

De Madrid, el cielo. No, no me he equivocado, el dicho es de Madrid, el cielo. Es lo que tiene, un cielo de un azul intenso, hiriente, que nos deja extasiados a todos los que lo contemplamos por primera vez. Eso, y su gente. No he conocido ninguna ciudad que acoja a todos, sin distinción de razas, idiosincrasias, idiomas, culturas, vestimentas, como aquí. No es que te acojan como a alguien de fuera, es que inmediatamente esta ciudad te pertenece, sin necesidad de renunciar a tus orígenes.

A pesar de sufrir grandes atascos para ir a los lugares de trabajo, el que vive en Madrid siempre encuentra tiempo para el disfrute de la ciudad; los lugares de esparcimiento se llenan a diario y a cualquier hora del día o la noche.

Si los atascos aumentan por manifestaciones propias o de fuera, todas son medidas por el mismo rasero; al fin y al cabo son protestas de trabajadores, y esta ciudad a la que algunos llaman pueblerina, es en el fondo una ciudad de currantes y por lo tanto no se para a mirar la procedencia del manifestante; es un compañero que reivindica y sus razones tendrá.

Es solidaria hasta hacer verter lágrimas de orgullo. Y lo ha demostrado en múltiples atentados y en las miles de concentraciones que aquí se han convocado.

Sus gentes no tienen tiempo de envidiar lo ajeno. Hay tanto que hacer para conseguir lo propio. No se concibe el estar pasando factura por lo dado. Lo que hay que aportar, se aporta y punto. Si damos más es porque crecemos, buena señal.

El que vive en Madrid es el mejor guía turístico de España; la conoce hasta sus más recónditos lugares. Y la ama toda. No he escuchado jamás ningún comentario despectivo de ningún lugar. Para el madrileño cualquier lugar tiene un encanto: allí, se come estupendamente, este otro tiene unos paisajes maravillosos, aquel es paradisíaco, ese es super tranquilo, el otro super marchoso. Es una ciudad que cada fin de semana escupe miles de madrileños, por todas sus autopistas de salida a cualquier lugar de España. A pesar de todo esta diáspora Madrid no se vacía, y llena teatros, bares, museos, restaurantes, y no digamos centros comerciales. Imagino que vacías quedarán las casas.

Soy andaluza y vivo aquí hace bastantes años y aunque sé que el madrileño quiere el sur, puedo decir, sin sentirme dolida por ello, sino más bien atónita , que no es comparable con el amor que siente por tres zonas de España, a saber: Galicia, País Vasco y Barcelona.

Y ahora que está siendo atacada tan injustamente, calla, trabaja y planea su próximo viaje a cualquier lugar de la Península, sin rencor. Porque para el madrileño, España está para que crezca toda, conocerla, disfrutarla y amarla sin distinciones.

Esta es Madrid, una gran capital para España y para los españoles.

Mojigatas y feministas

Yo estoy muy orgullosa y contenta de que por fin haya heroínas a lo Indiana Jones en las películas, juegos para plays, deuvedés y demás soportes modernos. ¡Qué gran conquista! Al fin nos dispensan de jugar con muñecas, labores y cocinitas. Ya estábamos aburridas, blandas y con el culo fondón cual medusas después de tantos siglos con los mismos jueguecitos, y podemos dar puñetazos y patadas, tener pistolas, lanzallamas, estrategia, amantes peligrosos, y unos musculitos y un culo envidiables.

Pues no, resulta que según el Instituto de la Mujer, tampoco nos gusta ésto y han ido a protestar delante de las tiendas de videos o similares. ¿Y por qué? Pues porque las Lara Croft están pintadas como tías buenas y despampanantes. Aquí me gustaría añadir un emoticono con los ojos como platos, pero desisto porque no encuentro uno con los suficientes rasgos de estupefacción. Así que continuo con el soporte de la palabra.

Durante siglos las mujeres tenemos una tradición de coquetería, cuidados personales y artes de seducción que me resulta imposible enumerar aquí, necesitaría otra web exclusivamente para ello. Nos hemos saltado a la torera, normas sociales pacatas, normas morales que nos demonizaban por voluptuosas, economías paupérrimas que nada más que daban para hacernos mascarillas con cáscaras de pepino o de patata. Cualquier cosa por estar más bellas.

Y ahora vienen estas mentes torticeras , que ya hay que ser puritanas, y piden que las heroínas que nos representan vayan más tapadas y desfondadas. ¿Desde cuando no salen a la calle y miran como van nuestras jovencitas y las no tan jovencitas también? Que hay cada madura moldeada en gimnasio que, oye, igualito que Larita.

Como les hagamos caso acaban yendo a los museos y nos tapan a las venus que en la historia de la pintura han sido, y por ahí no paso, que primero quiero ser La Maja desnuda. Ya tendré tiempo de verme como anciana de una pintura negra de Goya.

Killer suelta

Ya sé que os vais a rasgar las vestiduras cuando leáis ésto, pero no me preocupa, porque sé, que si no a todos, a muchos de vosotros os entran ganas de estrangular a alguien en situaciones cotidianas. Vamos , no voy a ser la única, digo yo.

¿Quien no tiene a diario alguna fantasía asesina ?
Por ejemplo: estás parado en un semáforo e inmediatamente que se pone en verde, te toca un impaciente detrás, te toca la bocina y te toca las narices. ¡Te entran unas ganas de dar marcha atrás celeradita y dejarlo allí con el volante estampado! ¡Por tocapelotas!

Lugar de trabajo, cartelito de prohibido fumar, y el de turno, que enciende el cigarrito de marras. Cogería el cigarrito, se lo metería en la boca, pero al revés y ¡Por Dios, por Dios que no se apague!.

Estás parada con el intermitente esperando atravesar una fila de coches y que alguien te deje un hueco de nada, si es que tú cruzas enseguida y te vas , si es que ya llegas tarde a recoger al niño que hoy tiene hora en el dentista. Y no es que ninguno se pare para dejarte pasar, es que se paran ellos y no te han dejado el hueco para que tú pases. ¡Cómo te gustaría tener un tanque en ese momento y aplastar a dos o tres, total no mucho y pasarles por encima!

Y esa hilera de carritos de Hipermercado larga, larga y la de al lado con 3 carritos, y piensas : al siguiente que venga e introduzca el carrito en la fila larga y no compense las filas, a ese cretino ,precisamente a ese, lo mato, porque sí ¿Habrá motivo más tonto que éste?.

La señora mayor que va de lista y se te cuela en la cola de la carnicería, y tú, por timidez o por educación, no dices nada y es por esta frustración, por lo que todo el rato miras con delectación cómo el cuchillo del carnicero va haciendo filetes finos con la pechuga de pollo que ha pedido la fresca ésta. Cómo te gustaría hacer lo mismo con sus grasas caidas. ¡Boba, si igual hasta te lo agradece!

Y esa pradera, en general verde y cuidada,pero dónde hay una zona pisada una y otra vez hasta haber hecho un caminito que ya está calvo y, ay, ves la tierra........Bueno, antes era más intolerante con semejantes desconsiderados, ahora no tanto y por razones que no pienso contaros. ¡Qué caramba, una también tiene sus debilidades!

Dichosa Navidad

Si a mí me llegan a decir que iba a estar hasta el moño de la Fiestecita por excelencia desde primeros de Noviembre, no me lo hubiera creído, porque tengo que reconocer que debo ser de las pocas personas que todavía admite que la Navidad le gusta.

La Lotería de Navidad de mi empresa tengo que reservarla a la par que pongo las lavadoras de los bañadores a la vuelta de las vacaciones. Este año, como además tuve que lavar las cortinas, se me pasó, y me he quedado sin lotería. Llevo 20 años comprando el dichoso décimo, como toque ésta Navidad, mecagoen.......

Cada año tengo que organizar más pronto las compras , siguiendo las recomendaciones del Ministerio de Comercio de no dejarlas para el último momento, y así, poderme ahorrar unos cuantos euros. Gracias Ministerio, sois muy amables cuidando de mi monedero (decir aquí economía sería pretencioso). Claro que, para adelantarme a la Campaña Navideña, tengo que haber comprado todo allá por el día de los Difuntos; ahora llamado de todos los Santos,que mis muertos no van a ser menos que Monseñor Escrivá.

La culpa es mía y sólo mía, porque mira que me empeñé que en casa hubiera espíritu de fiesta, nunca senté un pobre a mi mesa, por lo tanto no puedo decir espíritu navideño, que una no está para hipocresías. Desde que empecé a quedarme embarazada, no he dejado de ir un sólo año a la Plaza Mayor a comprar adornos para el Arbol y figuritas para el Nacimiento. Ni que decir tiene lo que, a estas alturas, tardo en colgar todos los adornos en el Arbol y la de muebles que tengo que retirar para que quepa el Nacimiento; ya quisieran los palestinos tener tanta extensión y unas casitas tan monas

La cantidad de horas invertidas en la cocina,ni la menciono, el caso es que todos los hijos están encantados con la Navidad en casa de mami, y yo pienso horrorizada que este año son cuatro más, los adjuntos a los hijos también se apuntan a unas Navidades tan enrolladas.

Y aquí ando, un año más jurando y perjurando, que el año que viene les paso el testigo a los hijos, aprovecho para pintar las casa en esas fechas, eso sí, contratando ciudadanos que celebren el Ramadán y yo volando hacia latitudes dónde en vez de belenes pongan caipiriñas. A la vuelta ya tendré tiempo de lavar los bañadores con total tranquilidad

Masturbación y psiquiatra

Con motivo de una entrevista realizada a D. Enrique Rojas Marcos, doctor y catedrático de Psiquiatría de mucho renombre mundial, la periodista le preguntó por qué en su libro “Los lenguajes del deseo” que acaba de publicar, cuando se aborda la masturbación, se refiere sólo al hombre.El respondió, todo catedrático, lo siguiente:
"Porque en la mujer es mucho menos frecuente(....).La mujer que practica el onanismo es porque está viviendo una soledad muy profunda, una vida muy rota, una falta de proyecto absoluta. En el hombre puede darse por estímulos pequeños".

Y yo, que siempre me creo la palabra del sabio a pies juntillas, ando que no me encuentro desde entonces; cuando me veo niña de 9 años teniendo que confesar con vergüenza mis primeras masturbaciones, por las cuales yo me sentía pecadora gracias a la iglesia católica, ahora resulta, que gracias a la psiquiatría, era que mi vida estaba rota.

Y claro, ando muy confundida porque como supondrán ustedes yo psiquiatra no soy pero lo que si les aseguro es que soy mujer y además no tengo ningún interés en medirme con ningún hombre: si yo más que tú, porque yo hoy dos ¿y tú, cuántas bonito? Y ni mucho menos si su estímulo es más pequeño que el mío; la verdad es que no tengo ni idea que le estimula al hombre a masturbarse. ¿Será que también dependerá del hombre?¿Por qué todos se van a excitar con las mismas cosas?¿Quién lo dice?.

Ahora bien, lo de la soledad profunda ya me ha descolocado del todo, porque yo no sé si a otras mujeres les habrá pasado lo mismo, pero yo cuando estaba embarazada, ni que decir tiene que hijo deseado, con una pareja estable, economía desahogada, padres y hermanos en armonía, puesto de trabajo esperándome, pues me masturbaba como una loca, y sin apenas estímulos, porque sí, porque me lo pedía el cuerpo y me quedaba tan contenta. Ahora pasado el tiempo la vida me ha regalado un pedazo de amor de esos de hacer temblar los cimientos, pues yo otra vez ando como loca, que cada vez que me acuerdo de momentos vividos con él me entra el cosquilleo y no lo puedo evitar.
Amiga tengo, que cada vez que estrena novio ya va masturbada a la cita, ella que no puede esperar, oiga

¿Será verdad que estamos locas y necesitamos un psiquiatra?

Atiborrados

Hay que ver cómo consumimos, y no me refiero a los artículos habituales, que también , sino que hemos trasladado nuestra voracidad a aspectos de nuestra vida que en teoría tedrían que ser más sosegados, no es por nada, sino para reflexionar, disfrutar, y no atragantarnos, que es en realidad lo que nos está pasando.

Yo no sé a vosotros, pero yo ando agobiada cuando no me da tiempo de ver todas las películas que me recomiendan, ni doy abasto con las exposiciones pendientes. Los libros se me amontonan esperando momentos disponibles para poder ser leídos. Las revistas y periódicos se tienen que conformar con ser hojeados en el baño y rapidito, que una tiene prisa y la función propia ya ha finalizado. Hemos de llevar agenda para ir anotando restaurantes y vinos nuevos que tenemos que probar si queremos ser alguien, porque siempre existe el que está a la última y te pregunta ¿Has estado en el restaurante de Pichichi? –Pues no, respondes con cara que empieza a ser de gilipollas. ¿Y conoces el vino de la Bodega Patatín?-Pues no.- No sabes lo que te pierdes, y ya se te ha colocado la cara de gilipollas integral. Lo mismo ocurre con teatros y conciertos, el que te has perdido es el mejor, sin lugar a dudas.

Y ya lo último de lo último en consumo son las relaciones en internet. Es un inmenso catálogo dónde eliges y te eligen a un promedio de 30 contactos a la semana y dónde desechas a la misma velocidad:Que tiene la ceja mal depilada en la foto; ni contestas, que se ha escapado alguna falta de ortografía; muy guapo tiene que ser para pasarla por alto, que tarda en contestar 2 días; al tercero ya pasó, ni te acuerdas. Y cuando llegas a una cita, vas, no con lupa, sino con telescopio astrofísico y al más mínimo fallo: clic. clic, siguieeeeente

El negro de mi jefa

Mi jefa es alta y delgada; siempre anda con barritas light y ensaladas, mas que guapa, se saca partido; creo que se pagó unos cursos de maquillaje, mas que buen cuerpo, tiene estilo. Os aseguro que no es envidia cochina, es la constatación que a pesar de no ser demasiado guapa ni tener cuerpazo, no sé por que combinación misteriosa, entra en un sitio y todo el mundo tiene que mirarla y es que una pluma en ella hace gallinero.

Mi jefa, que acaba de entrar en la madurez, ha decidido encontrar al compañero con el que compartir su vida y para ello ha planeado una estrategia de campo como cuando coge entre manos una nueva cuenta de publicidad. A saber, amplio estudio del mercado y la competencia. Para ello hemos visto cientos de perfiles en las webs de encuentros, y hemos podido comprobar que la oferta masculina es amplia y variada, aunque después de aplicar el criterio de selección de ella, se nos ha quedado bastante mermada. También hemos leído perfiles de la competencia, más que nada para no repetir estereotipos y crear un perfil de ella que cree expectación, haga de reclamo y entre pesca abundante de dónde seleccionar el buen pescado del pienso.

Mi jefa también es muy lista y para toda esta labor de campo me ha pedido que la ayude. ¡Ayude, tendrá morro!. Yo le he hecho una preselección de perfiles, le he escrito el suyo teniendo en cuenta los criterios anteriores, le leo los primeros contactos, vuelvo a hacer criba despiadada, y sigo escribiendo sus respuestas a los posibles candidatos. Al sensible, le escribo con toques románticos y risueños, con el duro, me pongo más chula que un ocho y le gasto bromas, al salido, le mando a tomar viento, al seductor de vía estrecha, igual le sigo el juego un ratito, al seductor con posibilidades le escribo echando el resto de mi cosecha y lo dejo a punto de caramelo para el encuentro con mi jefa. Y es que mi jefa es muy lista, y sabe mucho de negocios, pero lo que es expresar un pensamiento o sentimiento sin cifras de por medio, pues nulita ella. Así que me ha convertido en su negro a lo Cyrano.

Y estoy teniendo tanto éxito que a ella le llueven las citas, y a mí el trabajo. ¿Entendéis ahora lo del plus emocional? porque una tiene su corazoncito y algunos de mis contactos me gustan tanto en el papel que me gustaría hacerlos carne. Un día de éstos voy y se la juego, que tanto va el cántaro a la fuente, hasta que se rompe, y a mí ella me pone cual fuente cada vez que queda con uno y me cuenta con detalles el guión escrito (el mio) , el guión hablado (el de ella) y el guión de él (sin comentarios).

Cuando internet mide 1,90 m.

Estás terminando de preparar la cena, los niños terminando los deberes y miras el reloj impaciente con el pellizco en las tripas y ves que dentro de una hora has quedado y los niños ,para entonces, tienen que estar en la cama, para que tú con una copita en tu mesa sentarte al ordenador y chatear con este señor tan majo que has conocido a través de internet y que te alegra la vida cada noche con las cosas que te dice y te cuenta.

Y fué como el que no quiere la cosa,porque tú no entras en los chat, que hay mucho farsante por ahí y no es cuestión de perder el tiempo o darte de bruces con un salido o un psicópata. Así que curioseaste en un foro de cocina, que es lo que a ti te gusta y mira por dónde entre receta y receta, estaba él, alemán que pasa sus vacaciones en España y le encanta nuestra comida. ¿Qué malo va a tener ésto? Pensaste inocente; total un amigo tan lejos y que comparte tus aficiones.

Y un dia,y otro,y unos intercambios de fotos,un hablar de los hijos, de los trabajos y de más recetas; si es que tu madre te lo dijo: Hija, te gusta tanto la cocina, que cuando cuentas las recetas abres todos los apetitos.. Y eso debió pasar con el rabo de toro, que lo contaste tan bien, que el alemán te dijo que venía a España antes de las vacaciones familiares..Es decir, solo. Si es que no puede ser, que hay vuelos baratísimos

Y te entró el pánico y se formó el gabinete de crisis de amigas; todas estaban de acuerdo que estás un poco loca, pero como eso no tiene remedio, se organizó un plan de seguimiento con móviles por si necesitabas ser rescatada

Y le viste, y cenásteis y desconectaste el móvil .Porque ¿Para qué ibas a querer tú ser reescatada de un 1m 90 de teutón rubio y ojos azules y que además hace el apfle struder para chuparse los dedos?. Pues lo que tenía que pasar, que cuando le viste al dia siguiente como amasaba la harina con esas manos delicadas y fuertes te imaginaste lo que no debías en carne propia y cuando te cogió las tuyas para enseñarte como era el toque que había que darle a la masa ya no te imaginaste nada, sabias que después de aquella comida, rabo de toro incluido vuestro intercambio de recetas iba a ser mucho más amplio. Ya no te escapabas ni con alas

El patio de mi cole

En el patio de mi colegio hay dos bandos el de los torpes, divertidos y guapos y el de los listos, serios y menos simpáticos.

El bando de los torpes tiene muchos niños alrededor que se emboban con todas las actividades que proponen porque son nuevas, aventureras y muy guays. A veces son tan enrolladas que impiden que hagamos los deberes, pero no nos importa; ya habrá tiempo para los exámenes.

El bando de los listos siempre está maquinando actividades que nos haga más listos y preparados, es como una prolongación de las clases. No siempre tiene muchos niños alrededor, aunque con ellos ganamos, premios, concursos y partidos cuando jugamos con los niños de otros colegios y entonces todos nos sentimos muy orgullosos del bando de los listos.

En el patio de mi cole el bando de los torpes mola mucho porque son tan simpáticos y aventureros que incluso a veces se les ha visto ¿jugar? con bandas peligrosas de otros barrios. Luego nos cuentan algo, pero con mucho misterio, aunque dicen que no seamos cobardicas que no pasa nada por reunirse con bandas que incluso tienen armas. Dicen que los empollones no tienen ni idea de cómo hacer estas cosas

En el patio de mi cole, el bando de los torpes envidia al bando de los listos cuando ganamos muchas medallas y nuestro colegio es nombrado fuera con admiración. Entonces los machacas del bando de los torpes pegan a los líderes del bando de los listos y todos nos reímos mucho y nadie se chiva. Los listos saben que en estos momentos tienen todas las de perder porque si se enfrentan saben que les llamarán empollones, quejicas y acusicas.

Un día en el patio de mi cole, unos cuantos de los que a veces van con el bando de los listos pegó a uno del bando de los torpes. Anda la que se armó. Los listos salieron enseguida a pedir perdón, pero no bastaba. ¿A quién se le ocurre pegar a uno de los torpes? eso no se había visto nunca. Fueron a protestar a la dirección del colegio para que castigara a los pegones y los encerraran en el cuartito de las ratas, pero seguían protestando diciendo que los listos les habían instigado contra ellos y les acusaban de haber desatado una auténtica guerra en el patio. Los listos no sabían que más hacer para calmarlos y no paraban de pedir perdón.

Hasta que en el patio de mi cole salió una niña del bando de los listos y dijo que ya estaba bien, que ya valía de aguantar las bravatas de los torpes, que era injusto como les estaban tratando y defendió con ardor a los suyos.

Ya no me acuerdo como acabó este enfrentamiento en el patio de mi cole. Solo sé que aquella niña hoy día es Presidenta de Comunidad Autónoma

La Sagrada Familia

La Generalidad catalana ha concedido a Eric la divulgación y explotación de un programa para internet llamado el Ojo del Gran Hermano, no confundir con el globo ocular del último ganador del concurso. El programa es un virus con el que se podrá inspeccionar el idioma utilizado en nuestra correspondencia y en los chats en Internet. El Tribunal Superior de Justicia catalán, elegido por el tripartito dentro de sus nuevas atribuciones competenciales, ha dictaminado que el programa no viola nuestra intimidad porque el virus no lee los correos, sólo detecta cuando no están escritos en catalán. El PNV ya se ha interesado por el invento y ha enviado una delegación a Cataluña, ya que considera que no es suficiente con prohibir a los chavales hablar en castellano en los recreos y es conveniente extender la vigilancia en el uso del euskera más allá de los patios del colegio.

Para conseguir el objetivo en este siguiente paso de normalización de las lenguas minoritarias, ERC le ha encomendado a Eric, creador del Ejército del Fénix cuya experiencia queda avalada por las amenazas ya llevadas a cabo a empresarios por no etiquetar en catalán, que extienda el envío de sus cartas amenazantes a todo aquel que use el castellano en sus correos particulares, por el momento, sólo los correos que partan del territorio catalán.

Para establecer una normativa conjunta en la ejecución efectiva de las amenazas, el PNV ha enviado a dos miembros de ETA del departamento de extorsiones, a reunirse con la familia de Enric Corleone, ya que ha llegado la hora de cambiar el tiro en la
nuca, por otros métodos que produzcan menos rechazo en la sociedad de vascos y vascas, pero que no pierdan un ápice de su efectividad amedrentadora. Para ello harán un cursillo de reciclaje de la violencia en la mucho más sensible, educada, y europea sociedad catalana, cuyos métodos estarán más en concordancia con sus raices históricas con Nápoles y Sicilia.

Una vez constituida la comisión estudiarán formas efectivas de coacción, extorsión y de reeducación de comportamientos que no sean esencialmente catalanes.

El capo-papá de Eric ha manifestado a una cadena de TV autonómica que está muy orgulloso de la carrera de capo di capi iniciada por su hijo en el departamento de investigaciones tecnoterroristas encuadrado en la Cosejería de Interior de la Generalidad, apadrinado por dirigentes de ERC. La Sagrada Familia independentista catalana, le ha prestado todo su apoyo en los momentos difíciles en que jueces fascistas españolistas han querido juzgar a tan insigne y valeroso miembro de La Familia por extorsionar a empresarios, cuando lo que está en juego es la defensa de la lengua madre, estos jueces pretenden la defensa de los ciudadanos, como si se pudiera ser ciudadano sin hablar catalán.

Estigmas de hoy

Estoy demonizada, no confundir con endemoniada, que a mi Lucifer todavía no me ha poseído, ni Lucifer ni George Clooney, qué más quisiera yo. Estoy demonizada, porque no soy políticamente correcta y no pertenezco al rebaño del pensamiento único. Por si fuera poco, tampoco pertenezco a ningún colectivo gay, ni a ninguna comunidad histórica. Tampoco hablo ninguna lengua minoritaria. Mi lengua materna es el Español y no digo castellano porque nací en Andalucía, como tampoco hablan castellano los canarios , los colombianos, los mejicanos, por poner sólo algunos ejemplos.Por una cuestión meramente geográfica me tachan de nacionalista españolista

Estoy demonizada porque amo a España entera, tal como la he conocido, estudiado, aprehendido desde mi infancia y porque reconozco la rojigualda como mi bandera. Un francés , por poner un ejemplo cercano, puede amar a su Patria y su bandera y no le llaman fascista. Nos está permitido emocionarnos con la marsellesa cantada en el bar de Rick en la pelicula Casablanca, pero cuidado con hacerlo con nuestro himno Nacional. Por ello, me llaman fascista.

Estoy demonizada, porque me solidarizo con las víctimas antes que con los terroristas.
Es políticamente correcto cuando a los terroristas les hacen homenajes en su terruño, mirar para otro lado, pero si las víctimas braman porque tienen que cruzarse con sus verdugos por la calle, resulta que son improcedentes en sus reivindicaciones, quejicas en su dolor. Me llaman intolerante cuando digo que con los terroristas no se pacta.

Estoy demonizada, porque pienso que los niños de la inmigración no deberían entrar en el curso que les corresponde a su edad, porque eso está muy bien en alumnos que han sido escolarizados desde los 3 años, pero no en criaturas que no han recibido apenas educación ,y la poca que han recibido, ha sido en otro idioma. Estos niños necesitarían unos cursos especiales antes de introducirlos en nuestro sistema, ya de por sí deficiente, educativo. Por ello, me llaman racista.

Cuando llegó la democracia se nos llenaba la boca con la libertad de expresión, artículo más que cacareado de la nueva Constitución Europea. Vivimos unos tiempos en que si usas en libertad tu pensamiento, no puedes exponerlo en círculos mal llamados progresistas. Tal parece, que estos círculos han tomado el testigo de los dogmas de la Iglesia y , o aceptas el dogma de la izquierda, o te arrojan a las tiniebla exteriores.

Solamente puedes hablar con total libertad si cuentas a diestro y siniestro con quien te has acostado, como de grande la tiene fulanito, que te quieres cambiar de sexo, casar con tu vecina que antes era de tu mismo sexo pero ahora es machote, que también eres bisexual o adicta a las camas redondas.

Y todo esto último está muy bien, pero señores, yo no cambio por nada la libertad de mis bajos por la libertad de mi pensamiento. Por ahí no paso

Quiero hablar catalán

Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran obligado en la escuela a aprender el catalán por ser una lengua imprescindible para mi futuro. Pero no, se ve que el futuro no pasaba por el catalán. Con lo fácil que me hubiera resultado aprenderla por ser tan parecida a mi lengua materna y por tener las mismas referencias culturales, además la hubiera disfrutado mucho más que esa otra lengua llamada inglesa, la cual todavía no acabo de pronunciar bien. Al fin y al cabo prefiero pasear por Barcelona, ciudad que me huele a chocolate, a pasear por Londres, que será todo lo imperial que queráis, pero huele a mantequilla rancia y se come fatal.

Ya hay que tener mala pata que un menorquín ( yo prefiero decir menorquín a genovés, mientras no se demuestre lo contrario) descubriera un continente, para que a la postre, en la mitad norte se hable inglés y en la mitad sur castellano, y que encima la mitad norte se haya convertido en la nación que dirige el imperio . Con lo cual el inglés se habla casi en todas partes y el castellano lo hablan cada vez más nº de ciudadanos en el mundo siguiendo relativamente de cerca a la lengua predominante. Con lo cual todos fastidiados: los catalanes teniendo que aprender castellano por una cuestión práctica, y no por imposición, y todos el inglés , por idem.

Y yo me siento colonizada porque me obligan a aprender inglés, e invadida por los yankis en mi propia casa, ya que cuando entro en internet, su lengua es la que predomina, tanto que incluso han eliminado mi ñ. Y si busco datos sobre mi País, tengo que escribir Spain en lugar de España. ¿Habrá desprecio mayor a mis raíces culturales? Yo no quiero contaminarme con la civilización, quiero la cultura de mis abuelos, es más, la de Atapuerca, esos si que sabian cuales eran sus raices; como que se las comian

Por culpa del cine conozco mejor las calles de Nueva York que las de Gerona. Yo quiero mi propio cine, con un Rambo escalando el Pirineo y hablando euskera y cargándose a concejales del pueblo en vez de a indios o a monstruos del espacio. ¿Que quien los conoce? ¿Ni quien es su madre, ni si deja viuda?

Por supuesto prefiero un blanco del Penedés a ese brebaje de la Coca-Cola y me gustaría que mi País lanzara una campaña de Coca cola, no gracias. ¡Fuera los conquistadores!. Qué nos importa a nosotros que como represalia ellos no consuman nuestra sangría, ya nos la beberemos nosotros o se la regalaremos a Castro por Navidad

Con tantas agresiones ¿Cómo querrán que nos sintamos a gusto en el Planeta?. Si es que no nos quieren. Que dejen que nos separemos y seamos independientes para formar una comunidad de nacionalidades a nuestro gusto y que el Atletic. vuelva a tener jugadores de la cantera (abajo galácticos) Por supuesto organizaríamos nuestras propias Olimpiadas y así no habría problemas de sedes, porque cuando se acabaran las capitales, empezaríamos a organizarlas en Algete, Bollullos, Sabadell o Aldeaseca de Arévalo.

Además podríamos seguir arreglando nuestras diferencias a tortas y garrotazos, como siempre, sin correr el riesgo de hacer el ridículo en el concierto de Naciones, total, nosotros ya nos hemos independizado....... Y para entonces podré aprender catalán tan a gusto. Lo del euskera lo dejaré para cuando me jubile, que para entonces tendré más tiempo, aunque no me sirva ni para hablarlo con mis antepasados vascos. Ellos eran de la capital, oye, y se lo perdieron.

Propósitos de Año Nuevo

Hoy nos han dado el dato que la vivienda ha subido el último año un 14%. A pesar que llevan diciendo 10 meses que va a bajar . Esto me pone de los nervios, porque no sé si correr y comprarme una casa antes de que siga subiendo, o esperar a que bajen, cosa que sigue sin suceder, a pesar de que la esperanza es lo último que se pierde. Aunque la ministra parece que no sólo ha perdido la esperanza sino también la vergüenza, pues ahora dice que ella nunca había creído que estuviera en manos del gobierno el rebajar el precio de la vivienda. Así que la solución va a estar en mis manos.¡Pinturita y olé!. A ver si pintando de colores mi apartamento consigo venderlo a buen precio y entonces si saldré corriendo a comprarme el piso, que en esta solución habitacional ya no quepo.

Los datos del paro no son muy preocupantes, depende de como se mire, si eres joven y susceptible de que te hagan un contrato basura, puedes encontrar trabajillos, pero si tienes un curriculo , cierta edad, y la mala pata de haberte quedado en la calle, más vale que te pongas a aprender inglés en serio ya que vas a tener tiempo de sobra antes de encontrar un trabajo. Es el recurso más alentador del parado cuarentón que se precie. Yo, un año más, vuelvo a renovar el propósito de darle un empujón al idiomita de marras. Espero y deseo tener el mismo propósito el año que viene, señal será de que continuo trabajando y aún no me ha dado tiempo de aprenderlo bien. Lo que si voy a tener más fácil es dejar de fumar, con eso de que en las empresas solo vamos a ver el humo de los jefes; el que se dan cuando el más jefe de todos les da una palmadita, o el que echan cuando las cosas no van bien.

A mi, como a cualquier hijo de vecino, me preocupa el terrorismo y sobretodo el de casa. En un principio me daba pudor relacionarlo con el nacionalismo, pero oye desde que el Plan Ibarretxe ha salido adelante con los votos de los terroristas y el señor Rovira fue a escondidas a pactar muertos con los mismos, pues fuera pudores. Por lo tanto he decir que mi gran preocupación para el año que ya ha entrado es el nacionalismo y su talante depredador, intolerante (solo admiten hablar con la independencia por delante) , insolidario y dinamitador de mi patria. Yo no sé que le pasa a los políticos de este País que cuando por fin tenemos una democracia consolidada, y en un tiempo record hemos conseguido un estado de bienestar y con gran capacidad de crecimiento, vienen a echarlo todo por la borda con cuentos inventados y sacados del baúl de la abuela. Con lo difícil que es conseguir un capital de libertades , producto interior bruto y estabilidad y lo fácil que les va resultar dilapidarlo.

¡Cielos!, lo anterior me recuerda la teoría inversa: lo fácil que se cogen los kilos y lo difícil que resulta perderlos. Así que yo también me voy a poner a Plan y voy a perder antes de la primavera estos 4 kg. de más.

De moros y cristianos

Quizás sea ciencia ficción, pero a la vista de las obsesiones identitarias nacionalistas de los últimos tiempos he seguido discurriendo y veo muy cercano el momento en que los inmigrantes puedan votar en las elecciones autonómicas. ¿Por qué?, muy sencillo es un electorado absolutamente de izquierdas y la izquierda gobernante querrá contar, como es lógico, con este tanto por ciento, cada vez menos despreciable del electorado.

Y aquí viene, ¿la ciencia ficción?. Chaves pactando con una minoría islámica pero necesaria para gobernar Andalucía. A cambio del voto de investidura, pedirán que se les devuelvan sus santos lugares y el PSOE solícito les devolverá La Alambra y La Mezquita de Córdoba para no extenderme. Tendré que ponerme un chal para entrar en La Alhambra e ir acompañada de varón, siempre y cuando acredite que es familiar mio, me olvidaré de hacer visitas turísticas con amistades femeninas o masculinas. Por supuesto no podré visitar La Mezquita de Córdoba; las mujeres no podemos entrar en lugares sagrados.

El bipartito pactará la enseñanza en las escuelas, así que revisemos la Historia, ya no será sólo el siglo XIX y el XX sino los 8 siglos que estuvieron en Al Andalus. Sin comentarios

Los símbolos religiosos políticamente incorrectos serán retirados o escondidos para no ofender la sensibilidad islámica. Sólo nos quedará en pie a los infieles (es decir a nosotros) La Semana Santa Sevillana y por miedo a graves desórdenes. Eso sí, se pactarán los recorridos provocadores. Por lo tanto me olvidaré de ver cofradías por el bellísimo recorrido del Barrio Sta. Cruz, nunca más.

Y no quiero seguir porque los nacionalistas nos están dando ejemplos, a cual más ridículo, de lo que puede pasar.

En fin, tendré que ir a Perpiñán a ver la ópera El Rapto del Serrallo que El Ultimo Tango ya lo tengo en DVD

Mi llanto

Lloré cuando se quemó El Liceo porque sentí que algo de mi cultura y de mis sueños se hacía humo. Lloré de emoción en la inauguración de las Olimpiadas de Barcelona porque no cabía en mí de orgullo ante tanta belleza. Se me saltan las lágrimas cuando en algún Diciembre puedo, de nuevo, enfilar La Rambla en dirección al mar y toda la luz del sol bajo se posa y se cuela entre tanta flor esparcida por el bulevar. En esos momentos no hay mirada más derretida que la mía, cuando siguiendo el paseo enfilo la entrada de La Boquería, el mercado donde Gaudí se hace puesto.

Lloré con el atentado de Hipercor porque ellos eran mis muertos. Lloré cuando alguien dijo que nosotros no somos sus muertos, es más, ese alguien fue a facilitar que hubiera muertos de aquí a cambio de los de allá.

Aplaudo con entusiasmo los nuevos vinos del Priorato y lloro de rabia cuando desde la más alta Institución Catalana se financia una campaña que dice: Rioja, no gracias, y los catalanes callan y cumplen la recomendación.

Lloro, porque recuerdo como si fuera ayer el salto y el grito de algo más que alegría que dimos todos cuando Samaranch dijo: Barcelona.
Lloro de indignación cuando alguien de allí dice que Madrid 2012, tampoco y esta vez sin gracias

Lloro, porque me están culpando de las tropelías de Franco, llamándome castellana opresora e imperialista, echándome en cara que en sus escuelas les pegaban por hablar catalán, como si andaluces, castellanos, extremeños, asturianos, vascos, valencianos, aragoneses, navarros, canarios, mallorquines, murcianos, cántabros, gallegos no hubiéramos todos sufrido la opresión franquista. Personaje que además no era castellano sino gallego.

Lloro, porque nadie parece querer acordarse de que fue un castellano de Avila quien encabezó la marcha de la Transición, seguido de catalanes, vascos, gallegos, andaluces, extremeños, castellanos, valencianos, asturianos, cántabros, aragoneses, navarros, mallorquines, canarios para borrar de una vez por todas ese tiempo oscuro y miserable y darnos una Carta Magna dónde todas las lenguas, culturas e ideologías de esta tierra de todos, tuvieran cabida. Lloro de impotencia porque no encuentro dónde está la opresión, intolerancia y vejaciones de los últimos 25 años.

Lloro, porque mientras la mayoría de los que habitamos esta tierra de todos nos enorgullecemos y alegramos de la prosperidad y libertades alcanzadas, hay una minoría que quiere ser más que el resto; tener más derechos, menos obligaciones, menos solidaridad.

Lloro, porque esa minoría necesita, para tener razón de existir como nación, que España desaparezca en un conglomerado, que no sé como querrán que se llame, de comunidades más débiles y más pobres que las suyas

Lloro, porque si esa minoría consigue no ser parte de España, mi hijo será considerado castellano hostil, opresor y enemigo y él nunca podrá llorar de emoción al enfilar La Rambla una mañana de invierno.

Me gustan ellos, mucho

Pues a mí, qué queréis que os diga, me gustan los hombres. Si, ya sé que cuando estamos dos chicas reunidas no dejamos de despotricar de ellos. Y si somos más de dos es una masacre. Para nosotras es una terapia, luego nos quedamos tan a gusto, y entre lo que nos hemos desfogado y las copitas, se nos olvidan las miles de razones por las que ni uno más en nuestra vida.

Y es que mientras estabas en el restaurante en pleno desahogo,ves en aquella mesa a uno con su pelo ligeramente alborotado, con su olor a limpio emanando de ese cuello poderoso, que si fueras la camarera le darías la carta comiéndole la oreja . Y le observas como disfruta con la comida, que ya te gustaría a ti ser esa almeja cruda y fresca. Y te levantas y pasas cerca y entonces os cruzáis la mirada y te ha desnudado con tanta delicadeza que le devuelves la sonrisa, porque su rostro se ha iluminado agradecido por alegrarle los ojos. Y a ti se te cambian hasta los andares, que sabes que te está siguiendo con la mirada y ya en los lavabos te retocas los labios y te perfumas anhelando volver a pasar por su lado. Y ves nada más salir del aseo que ya no está y desilusionada te acercas a tu mesa y encuentras junto con la sonrisa de tu amiga una rosa con su dirección de correo.

Y ante detalle tan romántico, lo de ni un tío más, como que va a ser que no.

Y sabes que ahora empieza lo más excitante de una relación, dónde cada uno empieza a soñar y a inventarse al otro. Los móviles se llenan de mensajes, tu buzón en internet, de correos. Tus plantes delante del armario, antes de cada encuentro, pasan de durar 5 minutos a media hora, y es que primero tienes que averiguar de qué te apetece disfrazarte, si encajará con sus gustos, con el lugar dónde vais a ir, con lo que quieres transmitir de ti, la meteorología, y si habrá un después. Ante tanta complejidad, las mujeres nunca tenemos que ponernos.

Esos primeros encuentros como fiesta en día de Reyes traen adheridos pequeños desencantos que arrugas y tiras a la papelera porque no quieres verlos y acabar con el juego.

En el juego con algunos hombres se tarda unas semanas en llenarse la papelera, con otros meses y con los mejores, años.

Pero ¿quién se resiste a vaciar la papelera para poder así llenarla con nuevos desencantos de hombres nuevos? Y es que, cuando te gustan los hombres, más te vale elegir papeleras pequeñas