sexos y fobias

A mí, si estoy tristona, nunca me falla para levantarme el ánimo el contemplar las plantas. Por muchas lágrimas que lleve dentro siempre me sale una sonrisa, aunque sea, ante una maceta




No falla, cada vez que limpio el coche , al día siguiente un chaparrón de barro.Y cada año por Navidad el deseo de que me toque el Gordo, de la lotería, claro




Eso, nosotras venga gimnasio y crema reafirmantes, pero tarde o temprano las carnes siempre son fieles a la ley de la gravedad y a los estrógenos y caen inexorablemente. De ti depende únicamente que caigan en caída libre y desparramada o de manera contenida y armoniosa. Pero caer lo que se dice caer siempre caen.




Tengo un amigo al que nunca le ha fallado el cerdo. La verdad es que del cerdo hasta los andares. Dice que le ha proporcionado más momentos de placer y felicidad que las mujeres. Yo deduzco, que o ninguna ha sido una cerda, lo cual hubiera sido garantía de felicidad a su rara personalidad, o el cerdo ha sido él. En fin, qui lo sa.






Hablando de animales. El que nunca falla y siempre está ahí para recordarte que aún vas por carreteras españolas, es el Toro de Osborne




Nunca fallan los datos de participación en las manifestaciones y de seguimiento en huelgas: los oficiales son la mitad de los organizadores. Tampoco fallan los resultados después de una elecciones: todos han ganado, otra cosa es que después gobiernen quienes menos votos han sacado.





Siempre aparecen, pero siempre, el erupto después del cava, los gases después de una fabada en condiciones y la subida de audiencia cuando en la tele se habla de sexo y salen tías buenas disfrazadas de lo mismo. Todo, escatología en estado puro






También mi cara de idiota cuando alguien menor de 18 años me envía un mensaje al móvil lleno de jeroglíficos ininteligibles. La cara de idiota se transforma en cara de ternura cuando el autor del galimatías tiene más de 30.




No hay manera de deshacerse de la obligación primaveral de la compra ingente de bolsas antipolillas




Nosotras no fallamos nunca: ante un nuevo amante siempre nos cae un nuevo conjunto de bragas y sostén y una exhaustiva depilación.




Pero lo que nunca falla, son dos frases masculinas: la de antes de, cuando no quiere ponerse el preservativos ni a tiros y dice: confía en mí, y la de después de haberlo intentado reiteradamente sin haberlo conseguido: créeme es la primera vez que me pasa.

En verano algunas orillas de playa parecen la calle Preciados en Navidad, claro que con disfraces cambiados; el gorro y la bufanda, por las gafas de sol y el pareo . En mi playa una marea humana pasea arriba y abajo a casi todas las horas del día. Unos caminan rápido, otros corren, los más pasean charlando, pero todos, todos, nos miramos hasta por el rabillo del ojo cuando nos cruzamos. Nos miramos los michelines, los vientres planos, las tetas bamboleantes, las grandes y pequeñas, los culos caídos y los respingones, las piernas largas o las morcillonas. Todos comparándonos, envidiando al cuerpo danone o alegrándonos por aquel que está peor que nosotros.




Los más mayorcitos paseamos miradas cargadas de deseo. He observado que cada vez se van incorporando más miradas con comentarios añadidos de mujeres maduras, sobretodo ante tipos como de anuncio Calvin Klein y se nos pone la misma carita que a ellos ante las veinteañeras. ¡¡Viva la paridad!!




Los rostros no importan; la mayoría vamos tapados con sombreros y gafas de sol. Es una gran feria de exposición de carne humana sin fines económicos.




En mi playa , que es una playa familiar , también se pasea el amor. Cuando son jóvenes lo pasean con mucha tetosterona y sin cortarse un pelo; nosotros aprendimos esto del coito viendo montar el perro a la perra mientras jugábamos en las calles, nuestros hijos lo aprenden en la playa alternándolo con los castillos de arena aunque al final acaban igual que nosotros contando cuentos de castillos, príncipes y princesas, sólo que con armas galácticas , princesas que bailan rock y todos con caras de chinos, que para eso los cuentos de hoy vienen del Japón.




En mi playa también se pasea el amor ciego, el de verdad, ese que te hace ir al lado de un culo gordo lleno de celulitis en ella y michelines en la cintura y barriga caida en él y tú ver en sus manos cogidas y en como conversan que para ella no hay cuerpo más amado que el de él y para él no hay culo más hermoso que ese que acaricia cada noche en su cama.

La pregunta que cosas harías si te quedasen dos meses de vida me parece una solemne tontería. Pues qué se va hacer, seguir viviendo como hasta el momento o al menos intentarlo, porque no me van a decir que se disfruta igual con tamaña espada de Damocles encima, y hay que ser tonto para dejar hasta ese tramo final lo que no se ha hecho antes. Además ya lo dice el refrán: "En tiempos de crisis, no hacer mudanza"




Lo que no se me ocurriría es hacer una lista semejante a buscarle novia al marido para que le guste a las niñas, con lo puñeteras que somos las mujeres con la competencia. Más justo es dejar que se organicen ellos sin mí, que bastante me meto en sus vidas mientras estoy viva como para decidir sobre su futuro una vez muerta, para entonces ya no pintaré nada y mejor así, no vaya a ser que con el trauma que tengo encima, les deje un embolao. Tampoco se me ocurriría la putada de hacer que un chico se enamore para luego dejarle sufriendo por mi pérdida. Menudo egoismo. ¿Quién dice que porque te vayas a ir de este mundo sea decente embaucar con sentimientos, falsos o no, en cualquier caso sin posibilidad de futuro, a alguien?. Por esa regla de tres cualquier deshauciado puede matar por placer o por venganza, robar bancos o al vecino y escupirte a la cara si le apetece.




Si te dicen que te vas a morir a plazo fijo pues estate a morir, acabando lo que tenías entre manos y cerrando círculos, que una muerte digna no se improvisa y menos con prisas por hacer lo que no has hecho cuando estabas realmente saludable




Mientras estás viva es cuando, si te apetece unos huevos fritos con patatas y chistorra, cómetelos con ganas sin preocuparte de esos kilos y si te gusta a rabiar ese compañero que te tira los tejos, disfrútalo y sin amargar a tu pareja con los remordimientos de haberte comido ambos manjares. No esperes a tener una enfermedad incurable para hacer ese viaje con el que sueñas y ponte a conseguirlo, ya, que lo más probable es que cuando te anuncien la enfermedad incurable, te prohiban las grasa, no tengas fuerzas para viajar y ni mucho menos aspecto para enamorar




Cuando se ha tenido una vida plena y uno ha hecho lo que realmente le ha venido en gana, o casi, si te anuncian la muerte inminente, es jodido, pero mucho menos si te quedan pocas cosas pendientes. Es mejor vivir como si fueras a engrosar la lista de muertos en accidente de tráfico del próximo fin de semana, con fruición, con ilusión, con locura, besando y follando como si fuera la última vez. Y cuando salgas a la carretera hazlo con prudencia, que si no es este fin de semana, mejor para tí. Porque mientras no estemos muertos hay que estar a vivir y el amanecer de mañana puede ser espectacular. No te lo pierdas

Oye, pues recién levantada me hizo ilusión ver los jardines, tejados, farolas y coches de los vecinos todos blanquitos, blanquitos. Otra cosa fue hacerle cambiar al niño, en edad cabezota, de zapatos por unas botas más adecuadas. Tarde como íbamos al colegio tuve que hacer acopio zen para conducir a la velocidad y guardar las distancias recomendadas en estos casos. Continuaba nevando y al llegar al trabajo las zonas de aparcar estaban llenas de nieve por lo que mi coche derrapaba y derrapaba, así que tuve que buscar otro sitio con menos nieve y hacer con mis pies unos surcos que me facilitara dejar el coche.




Hacia el mediodia, mi hermana me llama para decirme que tiene una comida de trabajo y no hay manera de colocar al niño,(guarderia cerrada por la nieve, canguro missing y marido inoperante), salvo que la hermanita, o sea yo misma, se lo lleve a su casa a la hora de la comida. Total ,como me fuí a casa con el coche de mi hermana para no trasladar la sillita infantil, cuando llegué a la puerta de my home, después de un trayecto sin parar de nevar, me di cuenta que las llaves de la puerta estaban dentro del coche en el aparcamiento del curro. Vuelta al trabajo, con la misma nevada, el mismo niño y yo cada vez con más hambre.




Me fuí a hacer la compra a Carrefú, niño incluido, y allí me tomé un sandwich mientras empujaba el carro. Finalizada la cual me fui al aparcamiento para trasladar las bolsas de un coche a otro. Yo me protegía de la nevada como podía con las puertas de los maleteros mientras el niño berreaba porque le debía hacer ilusión lo de salir del coche y jugar con la nieve. A continuación dejé el niño en brazos de su madre y me reincorporé a mi trabajo vespertino. Como ya tenía hecho Carrefú, a la salida, me fuí a la pescadería de mi pueblo y entre otros animalitos compré las huevas de algún pescado para freirlas el sábado y completar así una cena sevillanísima que estoy preparando. Yo no sé si os habéis percatado que las aceras de las pescaderías suelen estar mojadas de lo que chorrean los pescaditos, y en días como hoy, además, medio embarradas y heladas. ¡Cómo no me iba a pasar a mí con el día que llevaba!. Me resbalé, se me partio la bolsa y las huevas rodaron. Unos gamberretes que paraban en el bar de enfrentre se rieron y les oí decir: mira a esa se le han caído los consoladores.¡Prohibido reírse, solo admito una sonrisilla de conmiseración!




Y es que la nieve trastorna mucho, si no que se lo digan a los del Valle de Arán, que de tanta nieve y andar como pingüinos todo el día, se les ha balanceado demasiado el cerebro y sólo se les ha ocurrido pedir tratado de libre adhesión a lo Ibarretxe con Cataluña




“El Conselh Generau d'Aran, parlamento autónomo del Valle de Arán, ha aprobado hoy por unanimidad un documento en el que solicita que el nuevo Estatut de la comunidad catalana establezca un "pacto de libre unión" de este "territorio autónomo" con Cataluña. “

Pero ésta es otra historia más para llorar

No es lo mismo un coche fúnebre con 4 coronas de flores colgadas, que seguido además, por 20 coronas a pié. Entierros con coronas de a pié se ven pocos, la verdad. Una corona de a pié sabe que adorna el entierro de un gran personaje, la corona colgada en el coche sólo se entera de su importancia si oye a una capilla musical.




En las bodas también hay un derroche de flores, y ello es para que los novios se enteren que están asistiendo al entierro de su propio amor y que el único camino de rosas que se van a encontrar en su vida es el camino al altar, después sólo alguna que otra flor en el nacimiento de los hijos y algún ramo baratito el día de los enamorados. Se impone la mentalidad práctica, y el marido, conociendo tu afición a las plantas te regala macetitas para que duren más.




Para prestancia, las plantas de los bancos o grandes instituciones, tal parece que te quieren acojonar ya desde el vestíbulo con elevadas vegetaciones de raras especies que tú intuyes carísimas y que observas siempre brillantes y lustrosas como el color del dinero que allí se maneja. La imagen del poder de un banco o de una institución son las inmensas plantas de los vestíbulos y sus cuadros siempre en gran formato. Yo siempre pienso que cuando un banquero te invita a comer pide una botella de vino mágnum.






Por más pequeños que sean lo ramitos de las mesas de los restaurantes siempre acaban estorbando y tienen que ser retirados, aunque ya han cumplido su función social. Si el restaurante es caro, las flores son naturales, si es de medio pelo las flores son de tela y si es una tasca barata de barrio, las flores o plantas son de plástico y están colgadas por las paredes. Ojo, el tipo de flores nada tiene que ver con la calidad de la comida sino con el precio de la factura.




También hay plantas en los vestíbulos de los hospitales y no sólo nos muestran las diferencias entre la sanidad pública y privada; en líneas generales, la Sanidad Privada se gasta más dinero en plantas, vistas, y cuadritos que en equipos técnicos. Aunque si quieres salvarte, olvídate de las macetas y vete a la Sanidad Pública. La Pública sólo tiene una cuantas jardineras sufridas en el vestíbulo para contrarrestar de algún modo la asepsia , los olores y el dolor que encierra en sus entrañas.




Hoy en día hay unas flores que están cobrando una importancia emergente e imparable; no se marchitan, no mueren, se pueden enviar a cualquier lugar del mundo e inmediatamente, son perfectas, no cuestan dinero, con lo cual lo único que hay que tener es sensibilidad. Se puede decir que se están imponiendo socialmente, por el momento, entre enamorados. Tienen la pega que no huelen, claro que las flores de invernadero tampoco tienen olor. Y es que internet se ha convertido en la mayor floristería del mundo. ¿Hay alguien que no haya recibido una ciberflor aún?

Dicen que el fumar en los coches distrae y es causa de accidentes. Dicen que por ahora sólo harán campaña para recomendar una conducción sin tabaco; después, ya veremos, y lo que veremos es a la Guardia Civil parando coches y oliéndonos el aliento. En caso de que nuestro hálito arroje a la autoridad aromas de tabaco, multa al canto.


Para entonces ya no beberemos, no fumaremos, no hablaremos por el móvil y, ¿cuándo nos prohibirán hablar con el cónyuge?. Para mí, no sólo es causa de distracción, sino hasta de crispación. ¿Hay algo más peligroso que una persona alterada al volante?. Yo abogo porque también prohiban hablar con el copiloto y por supuesto tampoco podrán hablar los pasajeros entre ellos ya que no hay nada más frustrante que escuchar conversaciones y no poder intervenir.


¿Y quién dice que escuchar la radio no distrae, altera e indigna? Dependerá del programa, claro, pues no es lo mismo ser de Extremadura e ir por la autopista a la altura de Navalmoral de la Mata camino del pueblo para pasar unas vacaciones, con las de kilómetros que ya se lleva en el cuerpo desde San Sebastián o desde Sabadell, y escuchar al señor Rovira o al señor Ibarretxe decir que los que no sean nacionalistas serán tratados como ciudadanos de segunda en ambas ”naciones”, con la de años que llevas currando en ellas. Y si vas escuchando música romántica y te acuerdas de lo que no debes, no sólo es que te distraes, sino que te transportas, mientras el coche solo sigue su rumbo a 140 Km/h. Luego, lo más práctico, es que los coches vengan con un aparato que únicamente reproduzca música ambiente, de esas que ponen en salas de espera y que nadie escucha, pero acompaña.


Y los niños, ¿Qué hacemos con los niños?¿Los drogamos? ¿Quién no ha estado a punto de matarse mientras las criaturitas, detrás, no paraban de chillar y pelearse? ¿A quién no se le ha ocurrido asesinar a las fieras de los niños después de 3 horas de gritos y broncas dentro de un coche?. El letrero ¡Cuidado Bebé a bordo! debería decir ¡Cuidado, carga peligrosa a bordo! y ya, los demás conductores cuidaríamos con una prudente distancia al vehículo conducido por un, ya, energúmeno fuera de sí.


Ante tantas causas de distracción, por supuesto no mencionadas todas aquí, la Dirección General de Tráfico nos acabará obligando a ir en tren, las carreteras sufrirán poco deterioro, no habrá que construir nuevas vías y el índice de accidentes se habrá reducido exclusivamente a unos cuantos camioneros que pasarán a engrosar las listas de accidentes laborales

Hay una imagen de la que no me ha hecho falta tomar ninguna foto, tan clavada la tengo. Cada mañana bajando de La Molina, al acercarnos a Puigcerdá para, desde allí, emprender camino a cualquier parte, ahí estaba, delante, cual dama madura sosegada, aposentada en una ancha loma, levemente iluminada por un sol sin aristas, suavemente velada por un ligera bruma , protegida sus espaldas por un Pirineo gastado y alfombrada en derredor por campos dorados y verdes; llanuras onduladas como un mar apacible. Si entrabas en ella, se repetía por sus calles la misma suavidad y dulzura, acompañándote el olor de una coca humeante de chocolate desbordado. Qué tentación de meter el dedo y chuparlo mientras levantas los ojos para contemplar la torre de la plaza.




Y el sonido del agua de lagos, torrenteras, rios, cascadas por aquí y por allá que te va acompañando en todo el deambular por la comarca . Hasta que arriba de la montaña de Maranges encuentras el Malniu, lago frio que corona el monte, y es allí donde, por primera vez en tu vida, decides bañarte desnuda a pesar de ojos lejanos, para envolverte así de la madre de todas las aguas que has ido deseando.




Y ya ,para entonces, los pueblos no son damas sino piedras vivas que han emergido de su montaña y ves pueblos encaramados como cabras de colores pardo, de colores rojo hierro, de colores negro . Pueblos de difícil acceso, heroicos de habitar, sólo bellísimos para contemplar de lejos. Pirineo suave, Pirineo angosto, Pirineo sobrecogedor, Pirineo abierto hasta las cachas mostrándose desvergonzado y obsceno en sus profundidades verdes y húmedas.




Y siempre volviendo al bálsamo de la llanura y contemplar el Pirineo cercano y ese velo permanente que todo lo suaviza, incluso el ánimo. Si el seny catalán tuviera una imagen, ésta sería La Cerdanya cada mañana

Yo , como trabajo en la calle y por cuenta ajena, no soy ama de casa. Pueda ser que no cumpla alguna de sus características, a saber: yo no puedo quedar a desayunar con las amigas, ni con mi madre para ir al Corte Inglés, tampoco puedo pasarme por casa de la vecina a tomarme el aperitivo. No formo parte de la audiencia de Mª Teresa Campos o de Ana Rosa Quintana. Jamás, jamás puedo ver el Aquí hay Tomate y cuando había culebrones, nunca supe de qué iba ninguno. Además no estoy en casa cuando llega el del butano y tiene que dejarme la bombona en casa de mi vecina. Ella me dice que está como un queso, y que no me preocupe, que ya está ella pendiente de no salir el día que le toca venir. Mi vecina es muy servicial, y así aprovecha para ir a la peluquería y a depilación el día antes de venir mi bombona.


Yo, aunque no sea ama de casa, tengo que recoger la casa por la mañana, camas incluidas, despertar y preparar a los niños, llevarlos al colegio, recogerlos por la tarde, llevarlos a las actividades extraescolares. Mientras que están con la música o el tenis, voy a la tintorería, a la farmacia, a comprar un regalo de cumpleaños infantil, el niño que no esté invitado a dos cumpleaños al mes lo tenemos que llevar al psicólogo. Lo de ir al supermercado, luego hacer la cena, servirla y recoger la cocina, como que os lo imagináis, ¿verdad?. Cuando los niños se sientan a ver un rato la tele, yo aprovecho para poner la lavadora, recoger del tendedero la del día anterior, doblar la ropa y colocarla en su ropero correspondiente. Cuando me siento, siempre tengo alguna costura entre las manos, si algún día casualmente no tengo ninguna, mi churri se encarga de ponerme su labor entre mis manos para que no se me olvide cumplir con mis obligaciones conyugales. La limpieza a fondo de la casa y el guisar para congelar lo hago en fin de semana.


Ahora están pensando en cuantificar económicamente la actividad de ama de casa y, así a bote pronto, se me ocurre que no será cuantificada como ama de casa: la que tenga asistenta, aunque sea unas horas a la semana, la que va al gimnasio en horario de mañana, la que se tira al butanero, la que tiene la casa manga por hombro hasta que llega el marido para ayudarle el sábado, o la que se ve obligada sin remisión a llamar periódicamente a los fumigadores porque en su casa se encuentran hasta gurumelos en escabeche debajo de las camas.


Lo que hacen las buenas y abnegadas amas de casa, también lo hacemos los que trabajamos fuera, hombres y mujeres, ya se viva en pareja o solo, porque las actividades para vivir con dignidad forman parte de lo privado.


Yo por mi parte estoy sacando brillo a mis cacerolas para sacarlas a la calle con estruendo cuando quieran que con mis impuestos les pague este gran segmento de votos, eso sí, tendrá que ser de noche, que de día, una trabaja.

Como ya os he dicho mi jefa no es tonta y como está muy viajada sabe que las páginas de encuentro en internet funcionan en el extranjero desde hace mucho tiempo y con buenos resultados. Ella me dice: Mila monina , no seas tonta y conoce el catálogo, en el trabajo no te enamores que ya sabes, donde tienes la olla no chupes la idem. Si te vas de bares es posible que salgas con los pies fríos y la cabeza caliente; caliente de beber y fumar pa ná de ná. Fíjate en mí, que llevo una vida social intensa, pues en tres meses de internet y con tu inestimable colaboración, he conocido más hombres interesantes que en tres años de mi vida. Además estoy tejiéndome una red internacional de amigos con casa que los próximos viajes me vas a coger sólo billete de ida y vuelta que las camas y los restaurantes ya me los han reservado. -¿ A que es una guarra?




La vida social excitante que tengo es algún cine seguido de cervecita en Gambrinus con alguna amiga. Y no es que sea fea, es que soy transparente de puro normalita y además algo tímida. Y lo que más coraje me da es que los engancho para ella con mi pluma y sus fotos, claro. Y no se da cuenta que me tiene como pava al trote cada vez que me cuenta sus encuentros.




Veo por otra parte que con este sistema las mujeres están en igualdad de condiciones en las rupturas; la pena ni te entra, pues todas sabemos que la mancha de la mora con otra verde se quita y aquí no vas de mora en mora sino de morera en morera. Y lo mejor de todo, es que ellos saben que hay mucha competencia y percibo en sus respuestas interés, consideraciones, afición e intención. Siempre les hemos excusado diciendo que son torpes, que no saben, que están a sus cosas. ¡¡Y una leche!!. Son unos listos que cuando quieren, bien que se ponen las pilas. Nada que ver con métodos tradicionales en los que el hombre se sabe con la sartén por el mango y a veces no se resisten a darte con ella en los morros, tantas, que a veces he tenido la boca cual culo de mono, como la modelo operada esa.






Chicas, yo no sé vosotras, pero me voy a lanzar a hacerle la competencia a la lista de mi jefa. Que digo yo, que siempre habrá una maceta para un tiesto, y ya os contaré si me florece la planta en el lugar donde tengo ahora un montón de telarañas .

Mi jefa es alta y delgada; siempre anda con barritas light y ensaladas, mas que guapa, se saca partido; creo que se pagó unos cursos de maquillaje, mas que buen cuerpo, tiene estilo. Os aseguro que no es envidia cochina, es la constatación que a pesar de no ser demasiado guapa ni tener cuerpazo, no sé por que combinación misteriosa, entra en un sitio y todo el mundo tiene que mirarla y es que una pluma en ella hace gallinero.

Mi jefa, que acaba de entrar en la madurez, ha decidido encontrar al compañero con el que compartir su vida y para ello ha planeado una estrategia de campo como cuando coge entre manos una nueva cuenta de publicidad. A saber, amplio estudio del mercado y la competencia. Para ello hemos visto cientos de perfiles en las webs de encuentros, y hemos podido comprobar que la oferta masculina es amplia y variada, aunque después de aplicar el criterio de selección de ella, se nos ha quedado bastante mermada. También hemos leído perfiles de la competencia, más que nada para no repetir estereotipos y crear un perfil de ella que cree expectación, haga de reclamo y entre pesca abundante de dónde seleccionar el buen pescado del pienso.

Mi jefa también es muy lista y para toda esta labor de campo me ha pedido que la ayude. ¡Ayude, tendrá morro!. Yo le he hecho una preselección de perfiles, le he escrito el suyo teniendo en cuenta los criterios anteriores, le leo los primeros contactos, vuelvo a hacer criba despiadada, y sigo escribiendo sus respuestas a los posibles candidatos. Al sensible, le escribo con toques románticos y risueños, con el duro, me pongo más chula que un ocho y le gasto bromas, al salido, le mando a tomar viento, al seductor de vía estrecha, igual le sigo el juego un ratito, al seductor con posibilidades le escribo echando el resto de mi cosecha y lo dejo a punto de caramelo para el encuentro con mi jefa. Y es que mi jefa es muy lista, y sabe mucho de negocios, pero lo que es expresar un pensamiento o sentimiento sin cifras de por medio, pues nulita ella. Así que me ha convertido en su negro a lo Cyrano.

Y estoy teniendo tanto éxito que a ella le llueven las citas, y a mí el trabajo. ¿Entendéis ahora lo del plus emocional? porque una tiene su corazoncito y algunos de mis contactos me gustan tanto en el papel que me gustaría hacerlos carne. Un día de éstos voy y se la juego, que tanto va el cántaro a la fuente, hasta que se rompe, y a mí ella me pone cual fuente cada vez que queda con uno y me cuenta con detalles el guión escrito (el mio) , el guión hablado (el de ella) y el guión de él (sin comentarios).

Puestos a viajar, a mí lo que me gusta es caminar por ciudades, mar o campo, aunque ya nada es lo mismo; todo está socializado, todo el mundo puede ir a cualquier parte , incluso yo, y así, vayas donde vayas, siempre encuentras un aluvión de gente, incluso los cruceros, antes inasequibles, los cuales yo siempre he dicho que los dejaría para cuando fuera mayor, pues ahora les da a los papás por ir de crucero con todos los niños para que se los entretengan con cientos de actividades durante días . Y una no va a llegar a la edad provecta para aguantar niños ajenos en viajes de placer. ¿No organizan cruceros para nudistas o para gays?.¿Pues por qué no un crucero clásico para personas mayores sin necesidad de desnudarse?

Y entonces decides irte a la montaña cuando se supone que todo el mundo está en la playa, pues tampoco. Allí te encuentras ancianitos con sus bastones, ciclistas de rueda ancha, maridos con el deseo secreto que se le despeñe la bruja que llevan al lado, jóvenes, niños y medianos. Todo señalizado, barbacoas municipales, refugio con bebidas frías. Si hasta el K-2 parece la Romería del Rocío

¿Y qué me decís del envío masivo de niños a Inglaterra en verano, dónde hablan de todo menos inglés. Ya lo creo que los british tienen sangre fría pues cada año se ven invadidos por una turbamulta juvenil, chillona, vocinglera y mediterránea. Y ellos imperturbables, al negocio, ¿qué más les da, que los niños aprendan antes el italiano o el búlgaro, si llenan sus arcas de divisas y cobran a precio de oro la manutención biafreña a la que someten a nuestros hijos?, que estoy yo por ir el año que viene a ver si pierdo estos kilitos.

Y lo último es la socialización del amor, con estas web de encuentros en internet cada hijo de vecino tiene acceso a un catálogo de semejantes nunca antes concebido, ríanse del carnet de baile de Sissi. Yo me acabo de contratar de secretaria; 3 horas diarias he de dedicar a la correspondencia de mi jefa, eliminando con criterios crueles e inflexibles todo lo que no interesa, contestando a lo posible interesante, cuidando la prosa de lo interesante y cotejando lo ya contado a lo muy interesante. Es agotador, voy a pedirle un plus sentimental si quiere que siga ejerciendo. ¿Acabará ésto en boda a la japonesa en Chinchón?

La Guardia Civil ha detenido a un mirón digital de 37 años e informático en paro. Entraba en los ordenadores, no para dañarlos ni para robar nuestros datos bancarios sino para espiarnos. Leía nuestra correspondencia, nuestros movimientos en internet, manipulaba nuestras cámaras para atrapar el ángulo reducido de nuestra intimidad, sabía de nuestras intrigas, amores, conversaciones. Nos seleccionaba según fuéramos interesantes. Es decir, consumidores orgásmicos de internet,cibersexuales con la palabra, exhibicionistas ante cámara propia y voyeur desconocido. Era como Dios, que todo lo ve y todo lo sabe sobre nosotros, pero en menor escala

Al cotilleo de Dios estamos acostumbrados y no nos molesta, como El nunca dice nada, por el momento. Nos espía la CIA, sólo que la La Inteligencia imperial no puede procesar todos los datos que sobre nosotros recibe en su mastodóntica Central, Es como Dios pero más incapaz, con lo cual tampoco nos perturba ni nos alerta. También nos espía la Inteligencia de nuestro País, sólo que ésta es incapaz del todo y acabamos sabiendo más de su miserias que ellos de las nuestras.

De pequeños siempre hemos soñado con ser como el hombre invisible para descubrir a tiempo las insidias de nuestros enemigos, lo que hablan de nosotros nuestros amigos, lo que sienten nuestros amantes, las desgracias íntimas de los que nos envidian o envidiamos. Luego de mayores descubrimos que tanto saber no nos conviene, que nos haría demasiado daño y la vida perdería su mayor encanto; lo que aún tiene de misterio. Con lo cual es mejor verlas venir.

Pero el alma de cotilla no muere al crecer y nos enganchamos a programas como el Gran Hermano, dónde podemos husmear, desde el anonimato, en las intimidades de unos personajes también anónimos. A medida que les vemos barrer, chillar, bostezar, holgazanear y ponerse cachondos delante de nuestros ojos y por el mero hecho de habernos dejado cotillearles, se hacen famosos y ricos.

A mi me seduce más el espiar a conocidos y allegados desde la ingenuidad del que no se sabe espiado. Eso sí que es violar la intimidad en estado puro. Puedes saber de sus miserias, las relaciones entre ellos y con otros, manipularles; sentirte como Dios en definitiva. ¿Qué alma de cotilla se puede resistir a ello?

Pues el mirón digital no se ha resistido porque ha creado el virus que le ha dado este poder, creyendo que siendo discreto nunca iba a ser descubierta su violación de la intimidad

Al cotilla de toda la vida, el de los portales y pasillos, nunca se le castiga y es porque comparte con los demás lo que sabe. Últimamente han surgido como hongos los cotillas de la prensa rosa-amarillenta porque cobran grandes cantidades de dinero por sus chismes los cuales provienen de otras formas de violación de la intimidad o directamente de su invención según les convenga para ganar más dinero.

Y todos sabemos que en este país las difamaciones o calumnias pueden que sean pecado pero pocas veces delito

Dicen que en la universidad las mujeres somos mayoría, que superamos a los hombres en éxito escolar. También dicen que ganamos menos que los hombres ¿Dónde quedan nuestros logros académicos? ¿Quizás invertidos en la crianza de los hijos? Al menos al enseñarles a hablar conseguiremos unos niños con un mejor dominio del lenguaje. Lenguaje que quedará automáticamente destrozado con el uso de los mensajes a móviles. Puede que como nosotras leemos más, aficionemos a las nuevas generaciones a la lectura. Afición que queda relegada, después de haberse leido todos los volúmenes de Harry Potter, por los juegos violentos de la Play.

Por otra parte las nuevas generaciones de universitarias lo tienen crudo para encontrar pareja con similar preparación. Pocos son los que terminan estudios superiores. Estadísticas hablan. Así, ya he visto chicas en filosofía o en biológicas con novios de FP y ni siquiera. Ellos quieren ganar dinero pronto y sin esfuerzo. ¿Nos dará esta nueva situación el poder que ellos han tenido durante siglos sobre nosotras por nuestra escasa preparación?
Lo dudo, siempre nos saldrá el eterno femenino, ese, que nos hace minusvalorarnos para encumbrarlos a ellos y que se sientan hombrecitos, o algo así, ese, que nos hace poner como primera prioridad la construcción de un nido. La chica progre, que se quitó el sujetador y renunció a la familia para ser colega y amante, ya pasó.

Ahora, si hay que halagar el sentido de superación de la pareja aprendiz de carnicero o el título de secundaria y FP conseguido por el novio fontanero, pues se halaga. El carnicero y el fontanero, sin embargo, lo único que se les oye decir es lo buenas que están sus chicas, y querer opinar de lo que no saben, que para eso son tíos, y su opinión es como oferta de Carrefour : 2x1.

Antes, nuestras madres tenían que hacerse las tontas para gustarles a ellos, ahora, somos tontas de remate partiéndonos el lomo estudiando para compartir el lomo con uno que, sólo sabe si el lomo es de ternera, cerdo o de tía buena. Pero es lo que hay, no vaya a ser que andemos a reinas y nos quedemos vírgenes. Y más vale miembro de carnicero que de latex. Total, es cuestión de seguir haciéndonos las tontas y tener buenos filetes en casa.

Iba el otro día, llorando cual Magdalena, la vista perdida sin ver por los laberintos del tráfico, y la atención puesta en mi corazón destrozado, cuando tuve que desplomarme a la realidad dando un frenazo con sonido despertador si no quería comerme el coche de delante. El corazón seguía destrozado, supongo, pero ahora lo tenía en la misma boca.

Y estas cosas no me pasan a mi solita , a una amiga le rebanaron el lateral del coche al salir de una gasolinera, ella llevaba prisa a la cita con un nuevo novio. A saber en qué estaría pensando. Claro que el que le dio el golpe no iba en sus cabales, tenía una empresa al borde de la quiebra por culpa de unos impagados de la administración y encima el seguro caducado.

Estos son sólo algunos ejemplos porque el que más y el que menos, o tiene una separación entre manos, está en el paro eterno, el hijo ni estudia, ni trabaja y a saber si no le da a la droga.

Es decir que si se hiciera un estudio sobre las personas capacitadas para conducir sin ningún riesgo de distracciones, el tráfico se reduciría a la tercera parte. La distracción del móvil es una bagatela comparada con la ceguera que nos producen nuestros problemas. La DGT debería lanzar la campaña de si tienes un problema no conduzcas. Para llevar el control de que la campaña se cumple, en vez de soplar tubitos, tendríamos divanes con siquiatras a pie de carretera. Además reduciríamos drásticamente la polución.

Habría otra solución, pero tendrían que permitir el uso del móvil y una madre como la mía. A mi me llama mi madre y es una conversación que me ayuda a conducir con total atención, ella no entendería jamás que le cortara por ir conduciendo, así que primero no le presto mucha atención y con la excusa de que voy en el coche, le hago comentarios como : mamá perdona que llego a una rotonda, espera que salgo de un semáforo, disculpa pero voy a adelantar al pesao de delante. Y ella me va respondiendo: hija no se te olvide el intermitente, no corras mucho, mantén la distancia de seguridad. Y durante el trayecto tengo al director de la Dirección General de Tráfico al oído y del novio ni acordarme.

De Madrid, el cielo. No, no me he equivocado, el dicho es de Madrid, el cielo. Es lo que tiene, un cielo de un azul intenso, hiriente, que nos deja extasiados a todos los que lo contemplamos por primera vez. Eso, y su gente. No he conocido ninguna ciudad que acoja a todos, sin distinción de razas, idiosincrasias, idiomas, culturas, vestimentas, como aquí. No es que te acojan como a alguien de fuera, es que inmediatamente esta ciudad te pertenece, sin necesidad de renunciar a tus orígenes.

A pesar de sufrir grandes atascos para ir a los lugares de trabajo, el que vive en Madrid siempre encuentra tiempo para el disfrute de la ciudad; los lugares de esparcimiento se llenan a diario y a cualquier hora del día o la noche.

Si los atascos aumentan por manifestaciones propias o de fuera, todas son medidas por el mismo rasero; al fin y al cabo son protestas de trabajadores, y esta ciudad a la que algunos llaman pueblerina, es en el fondo una ciudad de currantes y por lo tanto no se para a mirar la procedencia del manifestante; es un compañero que reivindica y sus razones tendrá.

Es solidaria hasta hacer verter lágrimas de orgullo. Y lo ha demostrado en múltiples atentados y en las miles de concentraciones que aquí se han convocado.

Sus gentes no tienen tiempo de envidiar lo ajeno. Hay tanto que hacer para conseguir lo propio. No se concibe el estar pasando factura por lo dado. Lo que hay que aportar, se aporta y punto. Si damos más es porque crecemos, buena señal.

El que vive en Madrid es el mejor guía turístico de España; la conoce hasta sus más recónditos lugares. Y la ama toda. No he escuchado jamás ningún comentario despectivo de ningún lugar. Para el madrileño cualquier lugar tiene un encanto: allí, se come estupendamente, este otro tiene unos paisajes maravillosos, aquel es paradisíaco, ese es super tranquilo, el otro super marchoso. Es una ciudad que cada fin de semana escupe miles de madrileños, por todas sus autopistas de salida a cualquier lugar de España. A pesar de todo esta diáspora Madrid no se vacía, y llena teatros, bares, museos, restaurantes, y no digamos centros comerciales. Imagino que vacías quedarán las casas.

Soy andaluza y vivo aquí hace bastantes años y aunque sé que el madrileño quiere el sur, puedo decir, sin sentirme dolida por ello, sino más bien atónita , que no es comparable con el amor que siente por tres zonas de España, a saber: Galicia, País Vasco y Barcelona.

Y ahora que está siendo atacada tan injustamente, calla, trabaja y planea su próximo viaje a cualquier lugar de la Península, sin rencor. Porque para el madrileño, España está para que crezca toda, conocerla, disfrutarla y amarla sin distinciones.

Esta es Madrid, una gran capital para España y para los españoles.

Ya descubrí el año pasado que en las tiendas de todo a 100 de los chinos las figuritas del portal son mucho más bonitas y baratas que en la Plaza Mayor y que en cualquier otro sitio. Pero ha sido este año cuando me ha alarmado la invasión china, pues las figuritas traen rasgos orientales, orientales y no de Medio Oriente como cabría esperar. Aunque no podemos ponernos exquisitos, ya que nuestros niños jesús parecen daneses y las figuras personajes del barroco. Además, a partir de ahora, y gracias a nuestros alcaldes masquemodernos, las figuras de los belenes oficiales van de ejecutivos de agresividad estática, de butaneros sin plan con la vecina del 5º, y del cuerpo de protección civil, por eso de las nevadas de invierno, para que no digan que no están donde hace falta o que no llegan a tiempo . Así que los habitantes de belenes dentro de nada, tendrán además restaurantes chinos, talleres clandestinos,y tiendas de las que no cierran nunca, con lo cual tendremos que dejar en el belén una lucecita encendida toda la noche.

Lo que si hemos descubierto todos, son los estupendos regalos made in china que inundan nuestros comercios y mercadillos. Total, nos ahorramos un dinero , quedamos como Dios, por eso de que los Reyes vienen de Oriente, y por una vez, no traicionamos la tradición.

Ya podríamos ir pensando en sustituir los árboles por pagodas, que además de ecológicas, quedan muy propias llenas de farolillos colgantes de colores.

Para tener unas auténticas navidades chinas tendríamos que cambiar el menú; y así el pavo sería laqueado, los langostinos de Sanlúcar con salsa de soja, el pollo en chop suey, y como la repostería china no es estelar, nos bastaría con regar nuestros turrones con sake. Total si de todas maneras acabaremos como budas.

Yo estoy muy orgullosa y contenta de que por fin haya heroínas a lo Indiana Jones en las películas, juegos para plays, deuvedés y demás soportes modernos. ¡Qué gran conquista! Al fin nos dispensan de jugar con muñecas, labores y cocinitas. Ya estábamos aburridas, blandas y con el culo fondón cual medusas después de tantos siglos con los mismos jueguecitos, y podemos dar puñetazos y patadas, tener pistolas, lanzallamas, estrategia, amantes peligrosos, y unos musculitos y un culo envidiables.

Pues no, resulta que según el Instituto de la Mujer, tampoco nos gusta ésto y han ido a protestar delante de las tiendas de videos o similares. ¿Y por qué? Pues porque las Lara Croft están pintadas como tías buenas y despampanantes. Aquí me gustaría añadir un emoticono con los ojos como platos, pero desisto porque no encuentro uno con los suficientes rasgos de estupefacción. Así que continuo con el soporte de la palabra.

Durante siglos las mujeres tenemos una tradición de coquetería, cuidados personales y artes de seducción que me resulta imposible enumerar aquí, necesitaría otra web exclusivamente para ello. Nos hemos saltado a la torera, normas sociales pacatas, normas morales que nos demonizaban por voluptuosas, economías paupérrimas que nada más que daban para hacernos mascarillas con cáscaras de pepino o de patata. Cualquier cosa por estar más bellas.

Y ahora vienen estas mentes torticeras , que ya hay que ser puritanas, y piden que las heroínas que nos representan vayan más tapadas y desfondadas. ¿Desde cuando no salen a la calle y miran como van nuestras jovencitas y las no tan jovencitas también? Que hay cada madura moldeada en gimnasio que, oye, igualito que Larita.

Como les hagamos caso acaban yendo a los museos y nos tapan a las venus que en la historia de la pintura han sido, y por ahí no paso, que primero quiero ser La Maja desnuda. Ya tendré tiempo de verme como anciana de una pintura negra de Goya.

Ya sé que os vais a rasgar las vestiduras cuando leáis ésto, pero no me preocupa, porque sé, que si no a todos, a muchos de vosotros os entran ganas de estrangular a alguien en situaciones cotidianas. Vamos , no voy a ser la única, digo yo.

¿Quien no tiene a diario alguna fantasía asesina ?
Por ejemplo: estás parado en un semáforo e inmediatamente que se pone en verde, te toca un impaciente detrás, te toca la bocina y te toca las narices. ¡Te entran unas ganas de dar marcha atrás celeradita y dejarlo allí con el volante estampado! ¡Por tocapelotas!

Lugar de trabajo, cartelito de prohibido fumar, y el de turno, que enciende el cigarrito de marras. Cogería el cigarrito, se lo metería en la boca, pero al revés y ¡Por Dios, por Dios que no se apague!.

Estás parada con el intermitente esperando atravesar una fila de coches y que alguien te deje un hueco de nada, si es que tú cruzas enseguida y te vas , si es que ya llegas tarde a recoger al niño que hoy tiene hora en el dentista. Y no es que ninguno se pare para dejarte pasar, es que se paran ellos y no te han dejado el hueco para que tú pases. ¡Cómo te gustaría tener un tanque en ese momento y aplastar a dos o tres, total no mucho y pasarles por encima!

Y esa hilera de carritos de Hipermercado larga, larga y la de al lado con 3 carritos, y piensas : al siguiente que venga e introduzca el carrito en la fila larga y no compense las filas, a ese cretino ,precisamente a ese, lo mato, porque sí ¿Habrá motivo más tonto que éste?.

La señora mayor que va de lista y se te cuela en la cola de la carnicería, y tú, por timidez o por educación, no dices nada y es por esta frustración, por lo que todo el rato miras con delectación cómo el cuchillo del carnicero va haciendo filetes finos con la pechuga de pollo que ha pedido la fresca ésta. Cómo te gustaría hacer lo mismo con sus grasas caidas. ¡Boba, si igual hasta te lo agradece!

Y esa pradera, en general verde y cuidada,pero dónde hay una zona pisada una y otra vez hasta haber hecho un caminito que ya está calvo y, ay, ves la tierra........Bueno, antes era más intolerante con semejantes desconsiderados, ahora no tanto y por razones que no pienso contaros. ¡Qué caramba, una también tiene sus debilidades!

Si a mí me llegan a decir que iba a estar hasta el moño de la Fiestecita por excelencia desde primeros de Noviembre, no me lo hubiera creído, porque tengo que reconocer que debo ser de las pocas personas que todavía admite que la Navidad le gusta.

La Lotería de Navidad de mi empresa tengo que reservarla a la par que pongo las lavadoras de los bañadores a la vuelta de las vacaciones. Este año, como además tuve que lavar las cortinas, se me pasó, y me he quedado sin lotería. Llevo 20 años comprando el dichoso décimo, como toque ésta Navidad, mecagoen.......

Cada año tengo que organizar más pronto las compras , siguiendo las recomendaciones del Ministerio de Comercio de no dejarlas para el último momento, y así, poderme ahorrar unos cuantos euros. Gracias Ministerio, sois muy amables cuidando de mi monedero (decir aquí economía sería pretencioso). Claro que, para adelantarme a la Campaña Navideña, tengo que haber comprado todo allá por el día de los Difuntos; ahora llamado de todos los Santos,que mis muertos no van a ser menos que Monseñor Escrivá.

La culpa es mía y sólo mía, porque mira que me empeñé que en casa hubiera espíritu de fiesta, nunca senté un pobre a mi mesa, por lo tanto no puedo decir espíritu navideño, que una no está para hipocresías. Desde que empecé a quedarme embarazada, no he dejado de ir un sólo año a la Plaza Mayor a comprar adornos para el Arbol y figuritas para el Nacimiento. Ni que decir tiene lo que, a estas alturas, tardo en colgar todos los adornos en el Arbol y la de muebles que tengo que retirar para que quepa el Nacimiento; ya quisieran los palestinos tener tanta extensión y unas casitas tan monas

La cantidad de horas invertidas en la cocina,ni la menciono, el caso es que todos los hijos están encantados con la Navidad en casa de mami, y yo pienso horrorizada que este año son cuatro más, los adjuntos a los hijos también se apuntan a unas Navidades tan enrolladas.

Y aquí ando, un año más jurando y perjurando, que el año que viene les paso el testigo a los hijos, aprovecho para pintar las casa en esas fechas, eso sí, contratando ciudadanos que celebren el Ramadán y yo volando hacia latitudes dónde en vez de belenes pongan caipiriñas. A la vuelta ya tendré tiempo de lavar los bañadores con total tranquilidad

Con motivo de una entrevista realizada a D. Enrique Rojas Marcos, doctor y catedrático de Psiquiatría de mucho renombre mundial, la periodista le preguntó por qué en su libro “Los lenguajes del deseo” que acaba de publicar, cuando se aborda la masturbación, se refiere sólo al hombre.El respondió, todo catedrático, lo siguiente:
"Porque en la mujer es mucho menos frecuente(....).La mujer que practica el onanismo es porque está viviendo una soledad muy profunda, una vida muy rota, una falta de proyecto absoluta. En el hombre puede darse por estímulos pequeños".

Y yo, que siempre me creo la palabra del sabio a pies juntillas, ando que no me encuentro desde entonces; cuando me veo niña de 9 años teniendo que confesar con vergüenza mis primeras masturbaciones, por las cuales yo me sentía pecadora gracias a la iglesia católica, ahora resulta, que gracias a la psiquiatría, era que mi vida estaba rota.

Y claro, ando muy confundida porque como supondrán ustedes yo psiquiatra no soy pero lo que si les aseguro es que soy mujer y además no tengo ningún interés en medirme con ningún hombre: si yo más que tú, porque yo hoy dos ¿y tú, cuántas bonito? Y ni mucho menos si su estímulo es más pequeño que el mío; la verdad es que no tengo ni idea que le estimula al hombre a masturbarse. ¿Será que también dependerá del hombre?¿Por qué todos se van a excitar con las mismas cosas?¿Quién lo dice?.

Ahora bien, lo de la soledad profunda ya me ha descolocado del todo, porque yo no sé si a otras mujeres les habrá pasado lo mismo, pero yo cuando estaba embarazada, ni que decir tiene que hijo deseado, con una pareja estable, economía desahogada, padres y hermanos en armonía, puesto de trabajo esperándome, pues me masturbaba como una loca, y sin apenas estímulos, porque sí, porque me lo pedía el cuerpo y me quedaba tan contenta. Ahora pasado el tiempo la vida me ha regalado un pedazo de amor de esos de hacer temblar los cimientos, pues yo otra vez ando como loca, que cada vez que me acuerdo de momentos vividos con él me entra el cosquilleo y no lo puedo evitar.
Amiga tengo, que cada vez que estrena novio ya va masturbada a la cita, ella que no puede esperar, oiga

¿Será verdad que estamos locas y necesitamos un psiquiatra?

Hay que ver cómo consumimos, y no me refiero a los artículos habituales, que también , sino que hemos trasladado nuestra voracidad a aspectos de nuestra vida que en teoría tedrían que ser más sosegados, no es por nada, sino para reflexionar, disfrutar, y no atragantarnos, que es en realidad lo que nos está pasando.

Yo no sé a vosotros, pero yo ando agobiada cuando no me da tiempo de ver todas las películas que me recomiendan, ni doy abasto con las exposiciones pendientes. Los libros se me amontonan esperando momentos disponibles para poder ser leídos. Las revistas y periódicos se tienen que conformar con ser hojeados en el baño y rapidito, que una tiene prisa y la función propia ya ha finalizado. Hemos de llevar agenda para ir anotando restaurantes y vinos nuevos que tenemos que probar si queremos ser alguien, porque siempre existe el que está a la última y te pregunta ¿Has estado en el restaurante de Pichichi? –Pues no, respondes con cara que empieza a ser de gilipollas. ¿Y conoces el vino de la Bodega Patatín?-Pues no.- No sabes lo que te pierdes, y ya se te ha colocado la cara de gilipollas integral. Lo mismo ocurre con teatros y conciertos, el que te has perdido es el mejor, sin lugar a dudas.

Y ya lo último de lo último en consumo son las relaciones en internet. Es un inmenso catálogo dónde eliges y te eligen a un promedio de 30 contactos a la semana y dónde desechas a la misma velocidad:Que tiene la ceja mal depilada en la foto; ni contestas, que se ha escapado alguna falta de ortografía; muy guapo tiene que ser para pasarla por alto, que tarda en contestar 2 días; al tercero ya pasó, ni te acuerdas. Y cuando llegas a una cita, vas, no con lupa, sino con telescopio astrofísico y al más mínimo fallo: clic. clic, siguieeeeente

Estás terminando de preparar la cena, los niños terminando los deberes y miras el reloj impaciente con el pellizco en las tripas y ves que dentro de una hora has quedado y los niños ,para entonces, tienen que estar en la cama, para que tú con una copita en tu mesa sentarte al ordenador y chatear con este señor tan majo que has conocido a través de internet y que te alegra la vida cada noche con las cosas que te dice y te cuenta.

Y fué como el que no quiere la cosa,porque tú no entras en los chat, que hay mucho farsante por ahí y no es cuestión de perder el tiempo o darte de bruces con un salido o un psicópata. Así que curioseaste en un foro de cocina, que es lo que a ti te gusta y mira por dónde entre receta y receta, estaba él, alemán que pasa sus vacaciones en España y le encanta nuestra comida. ¿Qué malo va a tener ésto? Pensaste inocente; total un amigo tan lejos y que comparte tus aficiones.

Y un dia,y otro,y unos intercambios de fotos,un hablar de los hijos, de los trabajos y de más recetas; si es que tu madre te lo dijo: Hija, te gusta tanto la cocina, que cuando cuentas las recetas abres todos los apetitos.. Y eso debió pasar con el rabo de toro, que lo contaste tan bien, que el alemán te dijo que venía a España antes de las vacaciones familiares..Es decir, solo. Si es que no puede ser, que hay vuelos baratísimos

Y te entró el pánico y se formó el gabinete de crisis de amigas; todas estaban de acuerdo que estás un poco loca, pero como eso no tiene remedio, se organizó un plan de seguimiento con móviles por si necesitabas ser rescatada

Y le viste, y cenásteis y desconectaste el móvil .Porque ¿Para qué ibas a querer tú ser reescatada de un 1m 90 de teutón rubio y ojos azules y que además hace el apfle struder para chuparse los dedos?. Pues lo que tenía que pasar, que cuando le viste al dia siguiente como amasaba la harina con esas manos delicadas y fuertes te imaginaste lo que no debías en carne propia y cuando te cogió las tuyas para enseñarte como era el toque que había que darle a la masa ya no te imaginaste nada, sabias que después de aquella comida, rabo de toro incluido vuestro intercambio de recetas iba a ser mucho más amplio. Ya no te escapabas ni con alas