05/11/2006
PALETA EN LA OPERA
Puedo parecer cosmopolita cuando hablo de mis actividades sociales entre las que se encuentra asitir a varias representaciones de óperas al año y no sólo en Madrid, cuyo Teatro Real siento como mío, sino también El Liceo, La Fenicce y La Opera de Viena. Fué en este último al que asistí a una representación de la Flauta Mágica dónde me comporté cual paleta novata.
Con los nervios de la emoción y ningún pudor hice que me hicieran fotos desde la entrada hasta los rincones más bellos del interior. A la vuelta todas las fotos se habían velado por problemas con la cámara. Si vuelvo a la Opera de Viena ya no tendré cara para repetir la sesión de fotos
Acostumbrada como estoy al precio de las entradas de ópera en Madrid, y habiéndolas conseguido a través de internet un amigo checo que se unió con nosotros en Viena, nos dedicamos a subir pisos con nuestras entradas de 40€ en mano, llegados a lo más alto dejamos nuestros abrigos en el guardarropas de las últimas plantas. Cuando quisimos entrar en el teatro, un acomodador con ademanes de velocidad nos indicó que nuestras entradas correspondían a unas plantas más abajo, como no estábamos seguros de haberle entendido nos dedicamos a intentar entrar por cada una de las plantas en orden decreciente, y todo ésto corriendo por pasillos y escaleras, ya que el momento del inicio de la representación se acercaba. Cuando habíamos descendido 5 pisos dimos con nuestras estupendas localidades en palco de primera planta. Me sentí una paleta muy afortunada.
Llegado el entreacto nos dirigimos a la barra principal, faltaría más, a tomar la clásica copa de champán, por supuesto no había cava, sabido es que los franceses han sabido exportar los ideales de sus revoluciones, sus vinos y lujo por todo el mundo, ni que decir que nosotros, no. Allí, no sólo pude comprobar la majestuosidad de la decoración, la falta que le hacía una restauración y limpieza, lo cara que resulta la consumición sino lo que desentonaba mi atuendo con las indumentarias de chaquetitas de terciopelo y faldas largas de seda y tafetán que usaban las vienesas y americanas en viaje de novios. Ellos, más osados, me miraban de arriba abajo y es que no se me había ocurrido otro atuendo que uno propio para una ópera de Calixto Bieitio; pantalones de cuero, jersey de cuello alto sin mangas y con unas tiras de tul roto colgando de uno de los hombros, al más puro estilo punk. El plumas de ciertopelo (terciopelo falso) con unos bordados en oro, eso sí algo discretos, estaba en el guardarropa de la quinta planta, gracias a Dios. Todo negro y ajustado, menos mal que se me olvidó el látigo. En Madrid y fuera del día del estreno hubiera pasado desapercibida, pero allí, y nunca mejor dicho, dí el cante.
Al terminar la representación, nuestros compañeros de representación recogían sus abrigos de las perchas que hay a la entrada de cada palco, nosotros tuvimos que subir las 5 plantas a contracorriente de cientos de espectadores estirando brazos para colgarse los abrigos (ellos) y arrastrando o recogiéndose las faldas por las escalinatas (ellas). Aunque no os lo creáis, una jovencita americana, me pidió en su perfecto inglés nasal que le hiciera una foto de última hora en lo alto del rellano de tan magníficos peldaños; pues no la entendí, me atolondré, me azoré, se me puso cara de paleta en la ópera y fué el amigo checo el que, saliendo al paso, realizó la foto
En la cena, ya me sentí más adecuada, seguro que pensaban que después iría a un bar de esos de culto a escuchar jazz.
Por cierto, y por si a alguien le importa, la ópera fue magnífica
09/08/2006
DIFERENCIA DE EDAD
Hace un día gris y lluvioso y no puedo salir al jardín a podar rosales y convertirme en compañera silenciosa de tu ir y venir con botas, tijeras y guantes y compartir los huecos de aire que vamos dejando al faenar entre parterres
Subo a la buhardilla y escucho el Réquiem de Mozart, y de nuevo me embargan tremendas emociones mientras la lluvia golpea la ventana. Siempre es así , siempre ha sido así, y en cada una de las generaciones desde que lo compuso han habido seres que han sentido el pulso de su vida al oírlo
Emociones fuera del tiempo, más allá del lugar que cada cual pisa o ha pisado, por encima del antes y el después, vértigo del alma ante lo eterno. Impotencia del cuerpo que jamás competirá ante placeres tan hondos, convertido sólo en fértil vehículo de lo que siempre será. Cuerpo, vehículo que aún deteriorado, seguirá llevándonos al éxtasis, al miedo, a la impotencia, a la alegría, a la plena satisfacción.
Cuerpos en distintos lugares sintiendo lo mismo: frío, calor, cansancio, dolor. Cuerpos unidos en el lecho sintiendo tan diferente. Almas en la distancia sintiendo la misma emoción ante la belleza de un jardín, una danza, un concierto, un cuadro, del mar. Sencilla alegría ante la cara de un niño el Día de Reyes. Derretida emoción ante la mirada de un hombre enamorado.
Lugares distintos, distinta hora de venir a este tiempo, diferentes ataduras y proyectos.
Pero si camino por el jardín, lo hago a tu lado, si escucho una música, sé que tú también te emocionas. Si oigo tu voz, mi día está completo. Presencia permanente de tu alma en mi alma, atadura eterna, sentimiento de amar por encima del tiempo. Y si la realidad y las necesidades de este cuerpo en esta tierra, nos lleva a compartir nuestro espacio con otros, me invadirá la sensación de que la vida me ha gastado una broma pesada, pero mi alma guardará este amor lleno para regalártelo en otro momento o en otro lugar
03/01/2006
ASESINATO GATRONOMICO CON AMOR
Es dueño de un restaurante y le encanta dar de comer a sus clientes. Los mima desde la puerta, los engatusa, los encanta como el portero del parque de atracciones de Pinocho: entrad y ved, pasad, sentaos y disfrutad de una experiencia inimaginable en vuestras vidas. Sólo que él, además, tiene cara de buena persona y le crees. Nunca sospecharías que estás a punto de ingerir productos de la tierra con capacidades asesinas, sin ser setas ni estar en mal estado.
Menú degustación, le llama él. Para empezar, y a modo de entrada, una tabla de chicharrones, chorizo y queso viejo; yo, con eso y una ensalada, hubiera tenido más que suficiente, dadas las fechas navideñas. No había nadie más en el restaurante. Debí haber sospechado entonces lo que se nos avecinaba, pero el ser humano ya sea adulto o infantil se vuelve muy ingenuo ante los placeres.
Después de esas entradas, encaró el menú con osadía y arrojo y nos trajo unas migas con torreznos servidas en sartén gitana, os daréis cuenta de la cantidad, y como guarnición unas patatas de Colmenar fritas en rodajas gordas. ¿Dónde estaría la lechugita?. El, que nos debía ver encantados ante su despliegue gastronómico, se sentó a nuestro lado para comentarnos y describirnos sus hallazgos en la cocina. Como un hallazgo nos sirvió unas coliflores y patatitas de calamar duras, ambas fritas en aceite antiguo y oscuro
Seguía viéndonos felices, y, o somos muy educados, o íbamos para el teatro, pero yo no estaba feliz sino al borde del éxtasis, porque de seguir así, estaba convencida de pasar al otro mundo sin necesidad de salir del restaurante, es más, ya estaba en otro mundo. Cuando de repente, nos trae un perolo más grande que el anterior, ¿ a qué no sabéis de qué?, pues lo normal después de todo aquello, de una ropa vieja llena de garbanzos secos y espesotes.
Ya no había ninguna duda, esa misma noche iba a morir mientras él nos hablaba de las maravillas de los productos de Colmenar, cuando nos sorprendió con los postres; una copa de un semilíquido rosa, amarillo y rojo con sabor indefinido e indefinible, pero que bebí y sorbí con fruición porque estaba fresquito, y una bandeja de pastelero llena de pastitas de harina semicocidas, recién horneadas y que abrasaban; adiós al efecto refrescante del bebedizo. Para rematar el diseño del menú, un orujo de, como no, Colmenar, en lebrillo de barro para quemarlo a modo de queimada. Entonces nos apagó las luces y con un soplete prendió el alcohol que destilaba azul. Sin comentarios, pero yo creo en una venganza de meigas o de un novio que tuve de La Coruña.
Al calor de las llamas nos hizo un pequeño examen de geografía preguntándonos cuántos Colmenares hay en la Comunidad de Madrid. Pensé que si me equivocaba y se me olvidaba algún Colmenar me iba a abrasar con el soplete. Por supuesto no quise imaginar que iba a traernos productos de los otros Colmenares, con los de Oreja ya tenía suficiente para decidir que allí no volvía, si es que salía con vida, a pesar de que en ningún otro restaurante me han tratado con tanto amor.
Sólo me queda recomendar al Ayto. de Colmenar de Oreja y a sus dignos agricultores que hagan un homenaje póstumo a tan ferviente defensor de los productos de su tierra, pero es preferible un óbito a que siga diseñando por su cuenta y riesgo tan peligrosos menús para la salud publica
27/06/2005
Lo siento
La columna "Cosas que nunca fallan" está incompleta. No sé por qué no se ha colgado íntegra. Esta tarde la podréis leer en su totalidad. Os pido disculpas
25/06/2005
Cosas que nunca fallan
A mí, si estoy tristona, nunca me falla para levantarme el ánimo el contemplar las plantas. Por muchas lágrimas que lleve dentro siempre me sale una sonrisa, aunque sea, ante una maceta
No falla, cada vez que limpio el coche , al día siguiente un chaparrón de barro.Y cada año por Navidad el deseo de que me toque el Gordo, de la lotería, claro
Eso, nosotras venga gimnasio y crema reafirmantes, pero tarde o temprano las carnes siempre son fieles a la ley de la gravedad y a los estrógenos y caen inexorablemente. De ti depende únicamente que caigan en caída libre y desparramada o de manera contenida y armoniosa. Pero caer lo que se dice caer siempre caen.
Tengo un amigo al que nunca le ha fallado el cerdo. La verdad es que del cerdo hasta los andares. Dice que le ha proporcionado más momentos de placer y felicidad que las mujeres. Yo deduzco, que o ninguna ha sido una cerda, lo cual hubiera sido garantía de felicidad a su rara personalidad, o el cerdo ha sido él. En fin, qui lo sa.
Hablando de animales. El que nunca falla y siempre está ahí para recordarte que aún vas por carreteras españolas, es el Toro de Osborne
Nunca fallan los datos de participación en las manifestaciones y de seguimiento en huelgas: los oficiales son la mitad de los organizadores. Tampoco fallan los resultados después de una elecciones: todos han ganado, otra cosa es que después gobiernen quienes menos votos han sacado.
Siempre aparecen, pero siempre, el erupto después del cava, los gases después de una fabada en condiciones y la subida de audiencia cuando en la tele se habla de sexo y salen tías buenas disfrazadas de lo mismo. Todo, escatología en estado puro
También mi cara de idiota cuando alguien menor de 18 años me envía un mensaje al móvil lleno de jeroglíficos ininteligibles. La cara de idiota se transforma en cara de ternura cuando el autor del galimatías tiene más de 30.
No hay manera de deshacerse de la obligación primaveral de la compra ingente de bolsas antipolillas
Nosotras no fallamos nunca: ante un nuevo amante siempre nos cae un nuevo conjunto de bragas y sostén y una exhaustiva depilación.
Pero lo que nunca falla, son dos frases masculinas: la de antes de, cuando no quiere ponerse el preservativos ni a tiros y dice: confía en mí, y la de después de haberlo intentado reiteradamente sin haberlo conseguido: créeme es la primera vez que me pasa.
17/06/2005
A la calle y bajo palio
No quería volver a la pg. escribiendo sobre la Iglesia, pero esta mañana pensaba, que siendo la primera vez que jerarcas eclesiásticos encabezan una manifestación, con la que ha caído en otras ocasiones, por ejemplo las manifestaciones antes del asesinato de Miguel Angel Blanco, merecía alguna reflexión sobre cual habrá sido el acicate que va a convertir a la Prelatura en pancartera. Nunca se han manifestado contra las muertes a manos de asesinos de Eta; jamás han cambiado el bonete rojo por manos blancas, ni contra los maltratos ni asesinatos de mujeres a manos de sus parejas; jamás han cambiado el hasta que la muerte os separe por el esperemos que la muerte sea lo último que os separe.
Ahora sí, ponen autocares a disposición de feligreses, jalean, y alientan con profundo entusiasmo una manifestación que va en contra de un tipo de contrato civil, que no eclesiástico, que no les concierne, que no perjudica a nadie. Ellos ya administran el contrato matrimonial con el calificativo de sacramento, ellos ya advierten cuando se alzan voces en contra de unas normas a todas luces obsoletas en cuanto a regulación de matrimonios, usos de anticonceptivos, papel de la mujer en la Iglesia, etc. que los cambios no dependen de ellos que son meros administradores de la verdad absoluta revelada por Dios. Y a Dios nadie le enmienda la plana. Y ahí se acaba cualquier discusión o diálogo. Por lo tanto el matrimonio eclesiástico siempre será exclusivamente entre hombre y mujer, dónde la procreación estará siempre por encima del gozo, e indisoluble hasta que la muerte nos separe y no me imagino yo a ningún representante público
manifestándose para que la Iglesia cambie su normativa al respecto.
¿Quién les ha dado, pues, vela en la definición y regulación de un contrato civil que afecta a personas que ni siquiera son seguidoras de sus creencias? La Iglesia, los Obispos nada tienen que decir en la definición ni regulación de los matrimonios civiles, nada. Apelan a la Biblia conectada en el derecho matrimonial al Derecho Romano, pero se olvidan, interesadamente , que si hiciéramos caso a la Biblia como fundamento de nuestros derechos actuales, tendríamos que volver a instaurar la esclavitud, la licitud de la violación, la obediencia de la mujer hacia el hombre, etc. etc.
Si parte de la sociedad quiere manifestarse en contra de los matrimonios homosexuales, está en su derecho como ciudadanos que son, ya sean católicos o no. Pero los representantes de la Iglesia nunca dejan de serlo, siempre la representan, y están para administrar la fé y los dogmas, no el Código Civil, ese no les pertenece.
Si el PP y La Iglesia católica van a ir de la mano a tomar la calle, va a parecer cual procesiones de las de Franco, en las que se exaltaba la moral y buenas costumbres, sólo que cambiando el palio por la pancarta. Dicen que esta manifestación es para la defensa de la familia, por lo que imagino que habrá decenas de familia rezando el rosario, hermosas consignas cantadas a coro, pues bien que nos inculcaron que la familia que reza unida permanece unida. Haciendo suyas, el PP, todas las consignas morales de la Iglesia, y echándose a la calle para defenderlas, o mucho me equivoco o va a provocar un rechazo en una parte de la sociedad que aún siendo liberal y de derechas, no quiere volver otra vez a las tentaciones de la Iglesia por regular la vida civil de los ciudadanos alegando que la mayoría de los mismos en este país nos declaramos católicos.
Cuando la fé y las creencias religiosas se imponen a las normas que nos damos los ciudadanos para vivir conforme a razón, libertad y tolerancia, sucede que la sociedad se ve abocada al fanatismo, a la intolerancia, al desprecio y persecución del otro. Porque a Dios no se le enmienda la plana.
04/05/2005
Mujeres Dove
Ahora se acuerdan que las mujeres normales también somos atractivas y sensuales y gozonas y una auténtica gozada para ellos y por lo tanto nos hacen protagonistas de publicidad de productos de belleza. Y nosotras seguimos sin creernos hermosas, atractivas y capaces de volver loco a un tío simplemente meneando con ganas nuestras estupendas caderas al andar.
Pues ahí tenéis en la columna “culos y playa” dos comentarios de dos varones, bien clarito el del autor del blog mirando al desierto al que os recomiendo que visitéis, que son dos auténticos quita complejos.
Yo no soy perfecta, ni falta que me hace, además me gusta la buena mesa y la disfruto tanto como una buena cama, luego hay que compensar con días de lechuga y mucho ejercicio, pero aún así, imposible conseguir medidas de modelo escuálida. Servidora tiene de dónde ser agarrada, y además tengo una carnes que se derriten entre las manos de un hombre feliz de tenerme entre sus brazos. Y como previamente he disfrutado de buenos alimentos y mejores caldos, la risa no se me escapa de la cara ante tanto placer y tantas gracias que me regala la vida.
Luego, cuando voy a comprarme ropa resulta que no quepo en una 38 ¿Y qué? ¿Os habéis fijado lo mierda que es esa talla? Yo no la tuve ni con 15 años, menuda mujerona era ya entonces y os aseguro que nunca me ha faltado hombre al que hacer feliz ni hombre que no me haya dado grandes satisfacciones. Lo de hacerme feliz es para otra columna y nada tiene que ver con el 90-60-90.
Lo sexy no está en ser un manojo de huesos, tampoco en un saco de patatas, no nos engañemos, sino en como dicen nuestros amigos, en saberle dar alegría al cuerpo, moverlo con gracia y sensualidad. Tira complejos a la basura junto con las dietas draconianas, acércate a tu chico como una venus eufórica dispuesta a entregar tus carnes como lo que son: cuerpo de hembra alegre cargado de deseo y no soporte de medidas imposibles. Y ríe, ríe porque a tu lado hay un ser que quiere reír contigo, gozar contigo y amarte a ti y no le endoses la barrila de si estoy más gorda, tengo piel de naranja, me han salido michelines, que puede resultar que ante tanta letanía se vaya con otra que sí tenga barriga, michelines y un buen culo pero que le cante aleluyas todos los dias
02/05/2005
De culos y playas
En verano algunas orillas de playa parecen la calle Preciados en Navidad, claro que con disfraces cambiados; el gorro y la bufanda, por las gafas de sol y el pareo . En mi playa una marea humana pasea arriba y abajo a casi todas las horas del día. Unos caminan rápido, otros corren, los más pasean charlando, pero todos, todos, nos miramos hasta por el rabillo del ojo cuando nos cruzamos. Nos miramos los michelines, los vientres planos, las tetas bamboleantes, las grandes y pequeñas, los culos caídos y los respingones, las piernas largas o las morcillonas. Todos comparándonos, envidiando al cuerpo danone o alegrándonos por aquel que está peor que nosotros.
Los más mayorcitos paseamos miradas cargadas de deseo. He observado que cada vez se van incorporando más miradas con comentarios añadidos de mujeres maduras, sobretodo ante tipos como de anuncio Calvin Klein y se nos pone la misma carita que a ellos ante las veinteañeras. ¡¡Viva la paridad!!
Los rostros no importan; la mayoría vamos tapados con sombreros y gafas de sol. Es una gran feria de exposición de carne humana sin fines económicos.
En mi playa , que es una playa familiar , también se pasea el amor. Cuando son jóvenes lo pasean con mucha tetosterona y sin cortarse un pelo; nosotros aprendimos esto del coito viendo montar el perro a la perra mientras jugábamos en las calles, nuestros hijos lo aprenden en la playa alternándolo con los castillos de arena aunque al final acaban igual que nosotros contando cuentos de castillos, príncipes y princesas, sólo que con armas galácticas , princesas que bailan rock y todos con caras de chinos, que para eso los cuentos de hoy vienen del Japón.
En mi playa también se pasea el amor ciego, el de verdad, ese que te hace ir al lado de un culo gordo lleno de celulitis en ella y michelines en la cintura y barriga caida en él y tú ver en sus manos cogidas y en como conversan que para ella no hay cuerpo más amado que el de él y para él no hay culo más hermoso que ese que acaricia cada noche en su cama.
Cuando no se van de casa
En realidad el que está harto de que el hijo no se vaya de casa es el padre, la madre esta encantada. El padre desde que el niño cumplió los 21 empezó a verlo como un intruso que nada más sirve para seguir sacando los cuartos y darle trabajo y quitarle tiempo a la mujer que él se busco para estar atendido y cuidado como un rey.
Yo, en cambio, tan contenta de ver como nuestro hijo sigue viniendo a casa a comer porque como los guisos de mama nada, y es que si no fuera por él, no tendría el mas mínimo halago, ya que el seta que me busqué para compartir el nido come con los ojos fijos en el plato de un tirón y si le pregunto si le gusta, lanza un leve gruñido que yo después de años traduciendo sé que quiere decir sí. Además nunca se da cuenta cuando me cambio el peinado o el color de la barra de labios. De la ropa nueva se da cuenta para reprocharme el gasto, para él, siempre innecesario.
Con la hija es distinto, el está encantado de seguir siendo el único hombre en la vida de su niña, todos los demás son unos sinvergüenzas que van a divertirse con ella, como si la nena no se divirtiera a la par. Para nosotras las hijas en cuanto tienen 18 años nos gustaría verlas nada más que en el Corte Ingles, una hija es ideal para ir de compras, te mantiene al día y a la moda, pero si vive en casa es un saqueo continuo de ropa, cremas y maquillajes. Y la culpa la tengo yo por tener la misma talla que ella pero prefiero andar con candados en los roperos antes que engordar 500 gr. Y es que lo que tiene que hacer es echarse novio con piso, que la edad pasa, y el reloj biológico no perdona, y para luego es tarde.
En cambio nuestro hijo tienen que cuidarse de no caer en manos de cualquier niñata que a saber si ni siquiera sabe hacerle una tortilla. Porque yo lo he educado a hacer de todo en casa, no se crea que las mujeres somos sus criadas. Pero de ahí a que sea él el que tenga que hacerle todo a la vaga esa, anda y que la hubiera enseñado su madre a hacer las tareas caseras en lugar de meterle los preservativos en el bolso a los 16 añitos.
Y como no piensan irse de casa hasta que encuentren a la pareja ideal, como si eso existiera, mientras a probar todo el catalogo, que si yo hubiera tenido acceso a semejante despliegue de tíos, a mi me iba a echar el guante mi seta y es que esta niña no para de recordarme, que aunque de la misma talla, las curvas ya no están en el mismo sitio. Claro que el hijo le recuerda al padre lo que es follar un día si , otro no y el de en medio también, y lo que es peor, a mí cuando las veo salir por la mañana, sus caritas me recuerdan la mía hace 20 años. Y es que mi niño vale mucho
09/04/2005
Funerales
¿Repetirá Carolina modelo negro en el funeral de su padre y en el de su marido?. Igual sí, con tanta desgracia acumulada no tendrá tiempo ni ganas de pensar qué ponerse. Dado que su guardarropa tiene que dar para pensar y mucho. Lástima porque ella siempre ha sido para mí modelo y guía de cómo vestir adecuada en cada ocasión y circunstancia.
La otra lástima, la que se oye por peluquerías y cafeterías, yo como que no la encuentro por ningún lado. Lo de quedarse huérfana completa y definitivamente sí, esa es una pena y un vacío difícil de explicar hasta que no se vive. Pero ese vacío, en su caso, pronto tendrá que ser relegado ante su sagrada misión de madre de vigilar, cuidar y aumentar la herencia paterna ya que será el futuro de los hijos. Y aquí hay mucho que vigilar, pues ya se sabe que los casinos dan mucho dinero siempre que el amo se pasee por las mesas o vigile detrás del gradulux. Además de tomar buena posición de salida en la carrera por el poder del Principado. En resumidas cuentas creo que no va a tener mucho tiempo de pensar en la pérdida paterna.
La otra pérdida, la del marido, pues depende como todo, pues ya sabemos que llevaba unos cuantos años de borracheras, plantones oficiales y familiares, broncas irrefrenables y estemporáneas de cara al exterior, las de cara al interior no tengo ni idea ni falta que me hace elucubrar, pero todos sabemos lo difícil que es follar con un borracho y lo complicado de conversar con un irascible. Lo cierto es que le deja una fortuna, además de la que le dejó Casiraghi.
Así que se quita al borracho y al pendenciero de encima, queda joven, guapa y rica.
¿La maldición de los Grimaldi?. Huérfanos nos quedamos tarde o temprano y siempre salimos adelante con o sin herencias. Yo he de confesar que con herencia saldría mejor.
La viudedad ya la quisieran para sí miles de maltratadas y amenazadas, aún sin herencia.
La viudedad ya la quisieran ellos, para no tener que dejar casa ni patrimonio ni pasar pensión, y además poder quedarse con los hijos.
A mí, la verdad, una viudedad de ese tipo y en esas circunstancias no me parece una lástima sino un sueño.
06/04/2005
Corpore insepulto
Pues estaba yo reflexionando, mientras veía la riada continua de imágenes de Roma con sus cardenales desfilando, el traslado del Papa muerto, los cánticos fúnebres, cirios, casullas, encajes, pinturas, tapices, oros, platas, que no hay liturgia laica que se le iguale. No es lo mismo que te entierre la Iglesia a que te entierre el Estado, como no es lo mismo casarse por la Iglesia a que te case el Estado o celebrar el nacimiento de un hijo con su cirio, su agüita y sus padrinos, a una fiesta a secas, que no sabes si estás inaugurando la casa o celebrando que a partir de ahora verás mucho más a tu suegra.
De su bien hacer en la parafernalia y liturgia de los acontecimientos importantes en la vida del hombre, viene el que las mamás de los novios y la novia decidan casarse por la Iglesia aunque crean bastante poco en lo del sacramento; donde va a parar una cola de novia cayendo por las escalinatas de una iglesia, a enredada y pisada entre las sillas de un juzgado, y la cantidad de literatura bíblica que te endosan antes de preguntarte si quieres al otro por esposo o esposa hasta que la muerte te separe, hace que el sí quiero, adquiera una dimensión sobrenatural. El sí quiero delante de un juez a mí me suena a tener el turno y pedir cuarto y mitad de lo mismo de la pareja anterior.
Y a la hora de la muerte no hay color entre un funeral con un réquiem al órgano, los cirios, las casullas, por cierto, las sencillas margaritas amarillas quedan divinas con el morado de las casullas y paños funerarios, ya lo sabía David Niven, que a elegancia no le ganaban, cuando fueron éstas las flores que eligió para su funeral, los rezos y palabras bíblicas de consuelo hacen que los deudos puedan adormecerse un ratito sin desmerecer al difunto antes de enfrentarse al duro momento de los pésames, y un funeral para ateos o mejor dicho un funeral laico, de esos que te dejan el corazón desangelado, sin posibilidad de desahogo ni sosiego porque todo transcurre a una velocidad incompatible con ningún tipo de consuelo.
No señor, los actos importantes hay que vestirlos bien, y de eso sabe mucho la Iglesia. No entienden los que critican tanto despliegue de riquezas en la indumentaria religiosa que los 200€ el metro de fajín púrpura arzobispal a juego con la cartera de piel, los millones en puntillas y encajes, los bordados de valor incalculable de casullas y mitras, no están para lucimiento de la jerarquía eclesiástica sino para el disfrute del pueblo, ese que ha ido en masa a despedir a su Papa y embobarse con una liturgia milenaria que ha hecho de Europa y de la civilización occidental lo que es hoy, les guste o no a los ponentes de la nueva Constitución Europea. Las gentes de este Continente han respondido ante la urna Papal que Europa sigue siendo cristiana.
29/03/2005
Metrosexuales, no gracias
A mi los metrosexuales para un ratito, eso si, que sea bueno, el ratito, que a él ya se le suponen sus bondades porque si encima de cuidarse tanto no lo estuviera, no quisiera imaginármelo antes de pasar por la restauradora.
Y es que se me ponen los pelos de punta solo de pensar convivir con uno. Para empezar no habría sitio en el armario del cuarto de baño para las cremas y potingues de ambos y luego vendrían las consultas.-Oye ¿y tú esta crema para que la usas, y esta otra te va bien, me la dejas probar?
Si ya los normales te ponen pegas a la hora de quedarse con el niño; que si tienen cena de amigos, que si fútbol, que si reunión sorpresa en el trabajo, un metrosexual además te dirá que tiene hora en el instituto de belleza para hacerse limpieza de cutis.
A la hora del presupuesto para depilaciones él se llevará la mayor parte porque a pelos corporales te gana y un mes apuradito de dinero la que se tendrá que hacer la cera en casa serás tú, porque a él ese sistema le duele mucho y además no sabe. Con lo cual olvídate de tus tratamientos conservacionistas que tanto necesitas para llegar estupenda a la edad madura, que el presupuesto no da para doble gasto en cremas, gimnasios, depilaciones, cabinas bronceadoras, tratamientos reafirmantes, spas y ropa interior cara, que aunque no usen sujetadores, hay que ver lo que cuestan sus calvin klein.
Ellos siempre han tenido la suerte de madurar mejor que nosotras, aparte de que los maduros nos gustan a todas, que ya tenemos que ser tontas. Ahora que teníamos una pequeña ventaja aliada en los productos de belleza, que nos acercaban a su más juvenil apariencia, ellos se suman al carro de la cosmética y comprobamos estupefactas como nuestra pareja cincuentona parece uno de treinta, a ver quien es la guapa que compite con eso, o les hacemos comidas ricas y contundentes y nos echa tripa o estamos perdidas.
La pena es que tendremos que volver al pasado y elegir a una pareja por sus ingresos, no es lo mismo un metrosexual a lo Beckam que uno que se gana los cuartos apuradamente en la oficina. Me encantan los metrosexuales, pero ricos, por favor
10/03/2005
Detrás de una gran mujer..........
Siempre hay una inmigrante. No nos creamos que las mujeres de hoy en dia, trabajadoras de éxito, altas ejecutivas de 12 horas diarias, bien cuidadas, con vida social, madres de dos o tres hijos, con una relación de esas de calidad más que de cantidad, esposas solícitas de fin de semana, se las apañan solas con las obligaciones domésticas. Si no fuera porque detrás de cada una de ellas hay una inmigrante, llamada interna, para no decir a tiempo completo, que levanta, viste, da desayunos, lleva niños al colegio, plancha, enchufa lavadoras, pasa aspiradora, guisa, mantiene la higiene en cuartos de baño, saca a pasear al animal doméstico por excelencia; ¡Ojo! No confundir con el marido, no habría ejecutiva que valga.
Pero son ellas las que salen en los suplementos divinas y con esa imagen de eficiencia inagotable llenándoles la boca con la consabida doble jornada.
No señoras mias, la doble jornada e sla de la inmigrante que no para de sol a sol, la de la madre obrera que saca a sus hijos adelante limpiando oficinas o casas ajenas, ahorrando de dónde no hay para enviarlos a la universidad, y haciendo en horario de noche las tareas de la casa propia porque la dignidad y el decoro no hay que perderlos.Estas mujeres que para no caer en el estrés se empapan de telebasura mientras repasan la ropa porque no se pueden permitir el spa o el gimnasio.Por otra parte, ellas han trabajado toda la vida, incluso cuando no se llevaba eso de la emancipaciòn de la mujer, y la iglesia y la sociedad bienpensante gritaban a los cuatro vientos que el trabajo de la mujer fuera del hogar destruye la familia
La doble jornada, aunque con compensaciones de gimnasio municipal y algún spa urbano , es la de mujeres de clase media, que sin sueldos ni habitaciones en sus casas que les permita contratar internas, tienen que conformarse con la inmigrante asistenta, una ayuda sin lugar a dudas, pero que no las libra de no tener ni un minuto para ellas, porque los maridos de éstas ni se retiran la taza del café, pues ya sabemos que los ejecutivos no están para fijarse en esas pequeñeces con la cantidad de problemas que tienen
Son mujeres que almuerzan en las cafeterías de los trabajos o se llevan el sandwich, mientras sus maridos llenan de trajes grises los restaurantes al mediodía en comidas que pagan las empresas, que tienen coche pero para haecer mil gestiones aparte de la jornada laboral, que arañan el tiempo del metro o la noche para leer el libro que tienen entre manos, y que hacen juegos malabares para hacer unos ahorrillos que les permita huir algunos dias con alguna amiga lo más lejos posible
Las mamás y abuelas de estas mujeres no trabajaban ni en la calle ni en la casa, tenían nativas para todas las labores domésticas, salían a misa, de compras, de visita y a merendar, además eran un modelo para la sociedad de su época, aunque entonces no había suplementos para hacerles reportajes sobre la estupenda y vacía vida en la que se consumían, mientras sus maridos llenaban de trajes grises los salones de los casinos
09/03/2005
Medio muertos o medio vivos
La pregunta que cosas harías si te quedasen dos meses de vida me parece una solemne tontería. Pues qué se va hacer, seguir viviendo como hasta el momento o al menos intentarlo, porque no me van a decir que se disfruta igual con tamaña espada de Damocles encima, y hay que ser tonto para dejar hasta ese tramo final lo que no se ha hecho antes. Además ya lo dice el refrán: "En tiempos de crisis, no hacer mudanza"
Lo que no se me ocurriría es hacer una lista semejante a buscarle novia al marido para que le guste a las niñas, con lo puñeteras que somos las mujeres con la competencia. Más justo es dejar que se organicen ellos sin mí, que bastante me meto en sus vidas mientras estoy viva como para decidir sobre su futuro una vez muerta, para entonces ya no pintaré nada y mejor así, no vaya a ser que con el trauma que tengo encima, les deje un embolao. Tampoco se me ocurriría la putada de hacer que un chico se enamore para luego dejarle sufriendo por mi pérdida. Menudo egoismo. ¿Quién dice que porque te vayas a ir de este mundo sea decente embaucar con sentimientos, falsos o no, en cualquier caso sin posibilidad de futuro, a alguien?. Por esa regla de tres cualquier deshauciado puede matar por placer o por venganza, robar bancos o al vecino y escupirte a la cara si le apetece.
Si te dicen que te vas a morir a plazo fijo pues estate a morir, acabando lo que tenías entre manos y cerrando círculos, que una muerte digna no se improvisa y menos con prisas por hacer lo que no has hecho cuando estabas realmente saludable
Mientras estás viva es cuando, si te apetece unos huevos fritos con patatas y chistorra, cómetelos con ganas sin preocuparte de esos kilos y si te gusta a rabiar ese compañero que te tira los tejos, disfrútalo y sin amargar a tu pareja con los remordimientos de haberte comido ambos manjares. No esperes a tener una enfermedad incurable para hacer ese viaje con el que sueñas y ponte a conseguirlo, ya, que lo más probable es que cuando te anuncien la enfermedad incurable, te prohiban las grasa, no tengas fuerzas para viajar y ni mucho menos aspecto para enamorar
Cuando se ha tenido una vida plena y uno ha hecho lo que realmente le ha venido en gana, o casi, si te anuncian la muerte inminente, es jodido, pero mucho menos si te quedan pocas cosas pendientes. Es mejor vivir como si fueras a engrosar la lista de muertos en accidente de tráfico del próximo fin de semana, con fruición, con ilusión, con locura, besando y follando como si fuera la última vez. Y cuando salgas a la carretera hazlo con prudencia, que si no es este fin de semana, mejor para tí. Porque mientras no estemos muertos hay que estar a vivir y el amanecer de mañana puede ser espectacular. No te lo pierdas
23/02/2005
¡Qué mona, la nieve!
Oye, pues recién levantada me hizo ilusión ver los jardines, tejados, farolas y coches de los vecinos todos blanquitos, blanquitos. Otra cosa fue hacerle cambiar al niño, en edad cabezota, de zapatos por unas botas más adecuadas. Tarde como íbamos al colegio tuve que hacer acopio zen para conducir a la velocidad y guardar las distancias recomendadas en estos casos. Continuaba nevando y al llegar al trabajo las zonas de aparcar estaban llenas de nieve por lo que mi coche derrapaba y derrapaba, así que tuve que buscar otro sitio con menos nieve y hacer con mis pies unos surcos que me facilitara dejar el coche.
Hacia el mediodia, mi hermana me llama para decirme que tiene una comida de trabajo y no hay manera de colocar al niño,(guarderia cerrada por la nieve, canguro missing y marido inoperante), salvo que la hermanita, o sea yo misma, se lo lleve a su casa a la hora de la comida. Total ,como me fuí a casa con el coche de mi hermana para no trasladar la sillita infantil, cuando llegué a la puerta de my home, después de un trayecto sin parar de nevar, me di cuenta que las llaves de la puerta estaban dentro del coche en el aparcamiento del curro. Vuelta al trabajo, con la misma nevada, el mismo niño y yo cada vez con más hambre.
Me fuí a hacer la compra a Carrefú, niño incluido, y allí me tomé un sandwich mientras empujaba el carro. Finalizada la cual me fui al aparcamiento para trasladar las bolsas de un coche a otro. Yo me protegía de la nevada como podía con las puertas de los maleteros mientras el niño berreaba porque le debía hacer ilusión lo de salir del coche y jugar con la nieve. A continuación dejé el niño en brazos de su madre y me reincorporé a mi trabajo vespertino. Como ya tenía hecho Carrefú, a la salida, me fuí a la pescadería de mi pueblo y entre otros animalitos compré las huevas de algún pescado para freirlas el sábado y completar así una cena sevillanísima que estoy preparando. Yo no sé si os habéis percatado que las aceras de las pescaderías suelen estar mojadas de lo que chorrean los pescaditos, y en días como hoy, además, medio embarradas y heladas. ¡Cómo no me iba a pasar a mí con el día que llevaba!. Me resbalé, se me partio la bolsa y las huevas rodaron. Unos gamberretes que paraban en el bar de enfrentre se rieron y les oí decir: mira a esa se le han caído los consoladores.¡Prohibido reírse, solo admito una sonrisilla de conmiseración!
Y es que la nieve trastorna mucho, si no que se lo digan a los del Valle de Arán, que de tanta nieve y andar como pingüinos todo el día, se les ha balanceado demasiado el cerebro y sólo se les ha ocurrido pedir tratado de libre adhesión a lo Ibarretxe con Cataluña
“El Conselh Generau d'Aran, parlamento autónomo del Valle de Arán, ha aprobado hoy por unanimidad un documento en el que solicita que el nuevo Estatut de la comunidad catalana establezca un "pacto de libre unión" de este "territorio autónomo" con Cataluña. “
Pero ésta es otra historia más para llorar
22/02/2005
¿Y ahora qué como?
Si es que la Verdad revelada tiene guasa. Veamos; Dios reveló a los hindúes que no debían comer carne de vaca porque son sagradas. A los judios y musulmanes que no debían comer carne de cerdo porque es animal impuro, a ellos no les dijo nada de las vacas. A los cristianos nos dijo que no podíamos comer ninguna carne (salvo la de pescado) los viernes de cada semana, y si es viernes de Cuaresma o de Adviento o Viernes Santo, además de no comer ninguna carne, tenemos que comer poco en general; a eso se le llama ayuno y abstinencia. Pero si asistimos a cofradías o a actos religiosos o pagamos una limosna, podemos.
Y digo yo, ¿ Por qué no ha revelado a todo el mundo lo mismo?, y a nosotros los cristianos,¿ por qué nos lo ha enredado tanto? Yo la verdad, si no fuera por el jamón, con tal de no estar pendiente de tanto embrollo, me haría vegetariana. Y se acabó la mala conciencia y además adelgazaría.
Ahora bien, en el Cielo lo quiero yo ver, porque si a los musulmanes( ellos)les ha prometido follar a mansalva en el Paraíso, comerán también, y si los musulmanes (ellos) follan y comen, a mi como mujer (musulmana o cristiana) me tiene prohibido follar a gusto aquí en la Tierra- que si no es para parir, me mira con malos ojos- y del Cielo no me ha dicho nada. En el Paraíso lo que quiero es ponerme morada a comer. Pues yo desde pequeña con ayunos y abstinencias y de mayor con las dietas de adelgazar, el pasote lo quiero de comer.
¿Y qué va a pasar en el más allá con tantos menús y tan diferentes? Porque las religiones minoritarias no creo que le pongan muchas pegas a Dios . Pero las mayoritarias, erre que erre, que El dijo que nada de vacas, la otra que nada de cerdo, y la otra, que el caldo avecrem que para los ángeles, que el Papa Clemente , al único que le funciona la memoria y lleva la cuenta, dice que hoy es viernes y de Cuaresma. Y que no venga diciendo que a nosotras no nos ha prometido nada, que voy a La Virgen para que interceda y me pongo morada de vino, de ese bueno de Canaá que hace tiempo que quiero probarlo. Y entonces no sé qué va a ser peor.
17/02/2005
Vida social de las plantas
No es lo mismo un coche fúnebre con 4 coronas de flores colgadas, que seguido además, por 20 coronas a pié. Entierros con coronas de a pié se ven pocos, la verdad. Una corona de a pié sabe que adorna el entierro de un gran personaje, la corona colgada en el coche sólo se entera de su importancia si oye a una capilla musical.
En las bodas también hay un derroche de flores, y ello es para que los novios se enteren que están asistiendo al entierro de su propio amor y que el único camino de rosas que se van a encontrar en su vida es el camino al altar, después sólo alguna que otra flor en el nacimiento de los hijos y algún ramo baratito el día de los enamorados. Se impone la mentalidad práctica, y el marido, conociendo tu afición a las plantas te regala macetitas para que duren más.
Para prestancia, las plantas de los bancos o grandes instituciones, tal parece que te quieren acojonar ya desde el vestíbulo con elevadas vegetaciones de raras especies que tú intuyes carísimas y que observas siempre brillantes y lustrosas como el color del dinero que allí se maneja. La imagen del poder de un banco o de una institución son las inmensas plantas de los vestíbulos y sus cuadros siempre en gran formato. Yo siempre pienso que cuando un banquero te invita a comer pide una botella de vino mágnum.
Por más pequeños que sean lo ramitos de las mesas de los restaurantes siempre acaban estorbando y tienen que ser retirados, aunque ya han cumplido su función social. Si el restaurante es caro, las flores son naturales, si es de medio pelo las flores son de tela y si es una tasca barata de barrio, las flores o plantas son de plástico y están colgadas por las paredes. Ojo, el tipo de flores nada tiene que ver con la calidad de la comida sino con el precio de la factura.
También hay plantas en los vestíbulos de los hospitales y no sólo nos muestran las diferencias entre la sanidad pública y privada; en líneas generales, la Sanidad Privada se gasta más dinero en plantas, vistas, y cuadritos que en equipos técnicos. Aunque si quieres salvarte, olvídate de las macetas y vete a la Sanidad Pública. La Pública sólo tiene una cuantas jardineras sufridas en el vestíbulo para contrarrestar de algún modo la asepsia , los olores y el dolor que encierra en sus entrañas.
Hoy en día hay unas flores que están cobrando una importancia emergente e imparable; no se marchitan, no mueren, se pueden enviar a cualquier lugar del mundo e inmediatamente, son perfectas, no cuestan dinero, con lo cual lo único que hay que tener es sensibilidad. Se puede decir que se están imponiendo socialmente, por el momento, entre enamorados. Tienen la pega que no huelen, claro que las flores de invernadero tampoco tienen olor. Y es que internet se ha convertido en la mayor floristería del mundo. ¿Hay alguien que no haya recibido una ciberflor aún?
16/02/2005
Distraidos al volante
Dicen que el fumar en los coches distrae y es causa de accidentes. Dicen que por ahora sólo harán campaña para recomendar una conducción sin tabaco; después, ya veremos, y lo que veremos es a la Guardia Civil parando coches y oliéndonos el aliento. En caso de que nuestro hálito arroje a la autoridad aromas de tabaco, multa al canto.
Para entonces ya no beberemos, no fumaremos, no hablaremos por el móvil y, ¿cuándo nos prohibirán hablar con el cónyuge?. Para mí, no sólo es causa de distracción, sino hasta de crispación. ¿Hay algo más peligroso que una persona alterada al volante?. Yo abogo porque también prohiban hablar con el copiloto y por supuesto tampoco podrán hablar los pasajeros entre ellos ya que no hay nada más frustrante que escuchar conversaciones y no poder intervenir.
¿Y quién dice que escuchar la radio no distrae, altera e indigna? Dependerá del programa, claro, pues no es lo mismo ser de Extremadura e ir por la autopista a la altura de Navalmoral de la Mata camino del pueblo para pasar unas vacaciones, con las de kilómetros que ya se lleva en el cuerpo desde San Sebastián o desde Sabadell, y escuchar al señor Rovira o al señor Ibarretxe decir que los que no sean nacionalistas serán tratados como ciudadanos de segunda en ambas ”naciones”, con la de años que llevas currando en ellas. Y si vas escuchando música romántica y te acuerdas de lo que no debes, no sólo es que te distraes, sino que te transportas, mientras el coche solo sigue su rumbo a 140 Km/h. Luego, lo más práctico, es que los coches vengan con un aparato que únicamente reproduzca música ambiente, de esas que ponen en salas de espera y que nadie escucha, pero acompaña.
Y los niños, ¿Qué hacemos con los niños?¿Los drogamos? ¿Quién no ha estado a punto de matarse mientras las criaturitas, detrás, no paraban de chillar y pelearse? ¿A quién no se le ha ocurrido asesinar a las fieras de los niños después de 3 horas de gritos y broncas dentro de un coche?. El letrero ¡Cuidado Bebé a bordo! debería decir ¡Cuidado, carga peligrosa a bordo! y ya, los demás conductores cuidaríamos con una prudente distancia al vehículo conducido por un, ya, energúmeno fuera de sí.
Ante tantas causas de distracción, por supuesto no mencionadas todas aquí, la Dirección General de Tráfico nos acabará obligando a ir en tren, las carreteras sufrirán poco deterioro, no habrá que construir nuevas vías y el índice de accidentes se habrá reducido exclusivamente a unos cuantos camioneros que pasarán a engrosar las listas de accidentes laborales
14/02/2005
Mi primera Cerdanya
Hay una imagen de la que no me ha hecho falta tomar ninguna foto, tan clavada la tengo. Cada mañana bajando de La Molina, al acercarnos a Puigcerdá para, desde allí, emprender camino a cualquier parte, ahí estaba, delante, cual dama madura sosegada, aposentada en una ancha loma, levemente iluminada por un sol sin aristas, suavemente velada por un ligera bruma , protegida sus espaldas por un Pirineo gastado y alfombrada en derredor por campos dorados y verdes; llanuras onduladas como un mar apacible. Si entrabas en ella, se repetía por sus calles la misma suavidad y dulzura, acompañándote el olor de una coca humeante de chocolate desbordado. Qué tentación de meter el dedo y chuparlo mientras levantas los ojos para contemplar la torre de la plaza.
Y el sonido del agua de lagos, torrenteras, rios, cascadas por aquí y por allá que te va acompañando en todo el deambular por la comarca . Hasta que arriba de la montaña de Maranges encuentras el Malniu, lago frio que corona el monte, y es allí donde, por primera vez en tu vida, decides bañarte desnuda a pesar de ojos lejanos, para envolverte así de la madre de todas las aguas que has ido deseando.
Y ya ,para entonces, los pueblos no son damas sino piedras vivas que han emergido de su montaña y ves pueblos encaramados como cabras de colores pardo, de colores rojo hierro, de colores negro . Pueblos de difícil acceso, heroicos de habitar, sólo bellísimos para contemplar de lejos. Pirineo suave, Pirineo angosto, Pirineo sobrecogedor, Pirineo abierto hasta las cachas mostrándose desvergonzado y obsceno en sus profundidades verdes y húmedas.
Y siempre volviendo al bálsamo de la llanura y contemplar el Pirineo cercano y ese velo permanente que todo lo suaviza, incluso el ánimo. Si el seny catalán tuviera una imagen, ésta sería La Cerdanya cada mañana
08/02/2005
Anda que la Constitución
Pues yo, como cualquiera. Me gusta estar en Europa, pero no entiendo nada de sus entresijos, soy incapaz de leerme la Constitución, así que para no ser menos y que no se diga que soy antieuropea o que no apuesto por el progreso, pues tendré que votar sí. ¿A qué me suena eso de o estás conmigo ( a ciegas e incondicionalmente) o estás contra mí?
Los políticos tampoco es que se empeñen en hacérmela comprender, pues parece que se han puesto a hacer anuncios de Heno de Pravia o de turrones El Almendro con el vuelve a casa por Navidad.
Y yo sólo quiero saber si con esta Constitución vamos a perder capacidad de decisión a la hora de las votaciones, dónde nuestro aceite, cuotas de pesca, o nuestros tomates se van a ver perjudicados. Por poner sólo algunos ejemplos.
También quiero saber por qué las ayudas que recibimos las vamos a perder de repente en lugar de escalonadamente y qué tiene pensado mi gobierno para paliar el choque en los sectores que sin duda se van a ver perjudicados.
Quiero saber por qué tenemos que ir de perritos falderos de Francia y Alemania ¿nunca vamos a estar orgullosos de lo que somos y plantaremos cara a los gallitos del corral, que cuando no hacen bien los deberes piden que se les cambie el examen y que se les puntúe de otra manera?
Con el tratado de Utrecht perdimos mucho y aún no hemos recuperado ni Gibraltar, con esta Constitución volvemos a perder mucho y seguiremos sin recuperar Gibraltar. Al fin y al cabo, dirán los ingleses, que nos importa, si nos estamos desintegrando del todo. Una roca más o menos, qué más da.
Quiero saber por qué dicen que con esta Constitución se garantiza la libertad de expresión. ¿Qué pasa, que hasta ahora no la teníamos?. Dios mío y yo sin enterarme. De lo que sí me he enterado es que no importa cual sea el resultado del referendum, pues la Constitución seguirá adelante de todas formas. Pero no digáis que no ha sido todo un detalle preguntarnos, y todo un gasto también.
Otra cuestión que me eriza la neurona es que para cambiar esta C E se necesita la unanimidad de todos los países. O sea que no podrá cambiarse nunca, jamás. Imposible, con tantos miembros como vamos a ser. Esto va a ser como los matrimonios de antes; hasta que la muerte nos libre de ella, o como los dogmas de la Iglesia; inamovibles incluso siglos después de la evidencia.
Me preocupa en lo que se está convirtiendo El Parlamento europero. Una burocracia totémica, incomprensible para el pueblo, todopoderosa ; nuestro bienestar y futuro dependen de lo que se decida en Bruselas. Por supuesto intocable, pues el poder no le viene dado por Dios como a los monarcas absolutos, sino de la idea de que fuera de ella sólo existe el caos y los infiernos exteriores. Y quizás sea así, sólo que yo quiero que me lo cuenten clarito, reflexionarlo, que me consulten y que mi voto sirva para algo, porque hace mucho tiempo que dejé de creer en el poder divino del rey y la infalibilidad del Papa. Así que no me impongan nuevos dogmas unos ejecutivos con corbata.
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