sexos y fobias

Estás terminando de preparar la cena, los niños terminando los deberes y miras el reloj impaciente con el pellizco en las tripas y ves que dentro de una hora has quedado y los niños ,para entonces, tienen que estar en la cama, para que tú con una copita en tu mesa sentarte al ordenador y chatear con este señor tan majo que has conocido a través de internet y que te alegra la vida cada noche con las cosas que te dice y te cuenta.

Y fué como el que no quiere la cosa,porque tú no entras en los chat, que hay mucho farsante por ahí y no es cuestión de perder el tiempo o darte de bruces con un salido o un psicópata. Así que curioseaste en un foro de cocina, que es lo que a ti te gusta y mira por dónde entre receta y receta, estaba él, alemán que pasa sus vacaciones en España y le encanta nuestra comida. ¿Qué malo va a tener ésto? Pensaste inocente; total un amigo tan lejos y que comparte tus aficiones.

Y un dia,y otro,y unos intercambios de fotos,un hablar de los hijos, de los trabajos y de más recetas; si es que tu madre te lo dijo: Hija, te gusta tanto la cocina, que cuando cuentas las recetas abres todos los apetitos.. Y eso debió pasar con el rabo de toro, que lo contaste tan bien, que el alemán te dijo que venía a España antes de las vacaciones familiares..Es decir, solo. Si es que no puede ser, que hay vuelos baratísimos

Y te entró el pánico y se formó el gabinete de crisis de amigas; todas estaban de acuerdo que estás un poco loca, pero como eso no tiene remedio, se organizó un plan de seguimiento con móviles por si necesitabas ser rescatada

Y le viste, y cenásteis y desconectaste el móvil .Porque ¿Para qué ibas a querer tú ser reescatada de un 1m 90 de teutón rubio y ojos azules y que además hace el apfle struder para chuparse los dedos?. Pues lo que tenía que pasar, que cuando le viste al dia siguiente como amasaba la harina con esas manos delicadas y fuertes te imaginaste lo que no debías en carne propia y cuando te cogió las tuyas para enseñarte como era el toque que había que darle a la masa ya no te imaginaste nada, sabias que después de aquella comida, rabo de toro incluido vuestro intercambio de recetas iba a ser mucho más amplio. Ya no te escapabas ni con alas

¿Te ha gustado? Pregunta que hacen ellos después de un buen polvo.
¿ Te ha gustado? Pregunta que hacemos nosotras después de habernos pasado la mañana guisando.

¿Cuándo fue la última vez que te vino la regla? Pregunta que hacen ellos antes de un, lo que se supone será un buen polvo
¿Cuándo fue la última vez que me vino la regla? Pregunta que nos hacemos nosotras antes de ir al ginecólogo.
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¿Me quieres?
Pregunta que nosotras necesitamos hacer
Pregunta que ellos no hacen jamás .
Pregunta que yo me hago. ¿Y por qué la hacemos?.
La verdad es que no lo sé muy bien. ¿No somos tan listas? ¿No decimos siempre que a nosotras es muy difícil engañarnos, que nos damos cuenta enseguida si tienen algo por ahí?. Claro que cuando nos damos cuenta que nuestro chico está volandrón, rara vez hacemos la preguntita original y la sustituimos por una así, como la que no quiere la cosa: Amor, ¿Has tenido algún gasto extra en la última semana?. No, lo digo porque he visto un bajón en la cuenta corriente. Y por supuesto ya no vuelve a ir una chaqueta o pantalón al tinte sin ser revisado hasta el forro. A veces, incluso, nos haría ilusión encontrar algo que nos justificara el ir a darle un buen revolcón a la visa, subirnos en unos tacones, subirnos la falda , e ir a comprobar si seguimos subiendo “la libido” de algún tío bueno que nos llame reina mía. Y, a éste sí, preguntarle: ¿Me quieres?.
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¿Dónde está el hielo?
¿Qué hombre no nos ha preguntado semejante acertijo?
¿ Y quién de vosotras se ha podido resistir a la tentación de responder?.-En el horno a mano derecha, cielo.
¿Os imagináis a una de nosotras por la mañana temprano y a la carrera preguntarles?-Cariño, ¿Dónde están mis bragas?. Me miraría con cara de buho y ni siquiera se acordaría que fue él quien me las quitó la noche pasada. Claro que, puestos a recordar, igual no fue la noche pasada. ¿O quizás fué la semana pasada?. Da igual, deja, ya busco yo las bragas

Las mujeres hemos pasado de ir en pareja al servicio a ir en tropel a los museos y ambas actividades sin dejar de hablar. Porque al servicio,las señoras no vamos a enseñarnos el último modelo de bragas,sino a comentar lo que no queremos que oigan los otros comensales. Lo que no tengo muy claro es por qué vamos en manada parlanchina a los museos, paseando ligeramente la mirada por el título y la figura del cuadro y pasando inmediatamente a efectuar nuestro comentario, que creemos brillante, a nuestra acompañante y, a renglón seguido, continuar con la deriva de la conversación.

Luego trataremos de deslumbrar a nuestra pareja, familiares y vecinos con nuestra intensa actividad cultural y quejándonos de las basuras que hay en televisión e instando a nuestra prole a que vayan a visitar la exposición que es tan bonita.

Hemos pasado del té con pastas y palomitas de anís de nuestras madres y abuelas a asistir a cualquier ciclo de conferencias, presentación de libro o concierto porque está bien visto aparentar ser culto, y consumimos cultura como antes calorías. De ahí, que las mujeres maduritas ahora estemos delgadas y juveniles y patinadas de cultura a la par que de caros maquillajes.

Y además, en nuestra mesita de noche nunca, nunca falta un Código Da Vinci

Hay noticias, como la de los cerezos en flor en La Vera, o las campanadas de Fin de Año que se producen cada año y por la misma fecha , y una de ellas es la elección de hembra nueva entre un buen rebaño de ellas por parte de un reyezuelo africano. Que ya me contaréis por qué es noticia. Y es noticia, no para escándalo de varones, sino para que algunos de ellos babeen de envidia imaginándose en el pellejo del reyezuelo. Al menos éste fue el comentario de Julián Salgado, director de España a las 7 de RNE, la de todos los españoles, cuando la periodista terminó de decir su crónica: ”Más de uno sentirá mucha envidia” y se quedó tan fresco

Y digo yo, si es de todos los españoles, ¿ qué noticias me dan cada año para que yo babee ?, pues yo también tengo derecho, oiga.
Yo babearía de gusto si oyera, leyera o viera lo siguiente en cualquier medio: “Como cada año en la explanada de la Mezquita tendrá lugar a primera hora de la mañana el acto público para capar a los 300 violadores habidos en el último año, a continuación se les cortarán ambas manos a los 2.347 maltratadores denunciados durante el mismo periodo. Los 4.994 apéndices serán repartidos entre los asistentes varones para futuro escarmiento. La castración será llevada a cabo por cada una de las víctimas utilizando para ello las magníficas e históricas espadas del siglo II de nuestra era y que se vienen utilizando para este ceremonial desde tiempo inmemorial”.

También se llenaría mi corazón de gozo justiciero si me contaran que, uno, solo uno de esos aviones, cargados con babosos que no saben relacionarse con mujeres de igual a igual y se van a pagar cuatro duros por poder vomitar sus babas sobre los cuerpos infantiles de la miseria, se ha estrellado en mitad del océano, y sus cuerpos sirvieran de sano alimento de tiburones y que en un gesto de justa solidaridad por agravios pasados, sus viudas o familiares dieran la indemnización del seguro para ayuda de las víctimas o para sabotear nuevos aviones cargados con turismo sexual.

Luego dirán que me he pasado

Algunas mujeres somos muy escandalosas; lloramos y gritamos hasta el desmayo en los entierros, en casa, cuando nos sacan de nuestras casillas (ellos y los niños generalmente) chillamos hasta desgañitarnos, en reuniones, y para hacer valer nuestra opinión, levantamos la voz por encima de la media, pero en realidad cuando montamos el número es cuando el marido nos deja y pasamos de ser mujeres a ser simplemente vaginas abandonadas, cargadas de rencor, reproches, sacando a la luz cuentas pendientes de otras épocas ya olvidadas para ellos y nos lanzamos a su yugular empleando argucias, astucias, calumnias y los hijos, si es preciso, con tal de verles hundidos.

Estas muñecas de cartón encerado, con la vanidad herida, ya podrían emplear las energías en buscarse nuevas alegrías a sus partes bajas, que de sus bajezas ya están los juzgados saturados, y es que han descubierto las ventajas que obtienen con las falsas denuncias por malos tratos, olvidándose del perjuicio que, además, ocasionan a los hijos y a las auténticas amenazadas y maltratadas.
Y es que algunas mujeres, sólo algunas, me escandalizan bastante

El otro órgano masculino, prolongación de su virilidad, es intocable en su presencia, inasible: El mando a distancia; lo vemos pero no lo tocamos. ¿Qué tendrá el mando a distancia que no tenga por ejemplo una lavadora?.

Y puestos a pensar, una lavadora podría ser más interesante para el subconsciente masculino: Está provista de un gran ojo de buey a través del cual se penetra en una cavidad oscura y amplia, que en el momento álgido de su actividad ,vibra y emite sonidos estentóreos. Y además no necesita preámbulos; directamente le echas los polvos y a funcionar. Además te saca los pantalones limpios . A veces funciona en frío y otras en caliente ¿Qué más se le puede pedir?. Pues la lavadora, ni mirarla oye. Ellos no saben manejarla, claro que a nosotras tampoco saben manejarnos, en la mayoría de los casos , al menos

Hablando de manejar, y en descargo de los hombres, yo comprendo que les resulte mucho más fácil el mando a distancia que nosotras. Allí está todo claro y el resultado es inmediato: Sonido alto, sonido bajo o directamente sin sonido . Para ellos, ya podemos hablar con sonido alto o bajo, les es indiferente; directamente no nos escuchan.

Además pueden cambiar de...... canal con sólo mover un dedo, sin tener que dar ningún tipo de explicaciones ni tener compromiso con ninguna.......cadena. Saltar de una a otra sin detenerse a ver exactamente de qué va........el programa. Y eso es todo, no hay nada más que entender, ni pensar, ni hilar. De ahí el éxito fulminante, inmediato que tuvo, tiene el mando a distancia. ¿Será también que el aparato en cuestión contiene la palabra mando removiéndoles en sus instintos recuerdos de un paraíso perdido?.

¿Perdido? ¿No será que mientras nosotras continuamos en la cocina, decidiendo lo que poner de comer al día siguiente, decidiendo la compra que hay que hacer, decidiendo la ropa que los niños llevarán al colegio al dia siguiente; ellos sentados en el sofá deciden el programa o la película que esta noche veremos en la tele?. Después de todo es lo único que pueden decidir.

Nunca les pasa nada, y tú notando que te mira de distinta manera, que ya no hace el amor como antes, que te llama menos o que está más esquivo en casa. Y tú preguntas y preguntas y ellos : estás histérica, que susceptible eres, tú ves visiones, te va a venir la regla. Que de tanto mosqueo que tienes, si lo de la regla fuera verdad, estarías chorreando por los pasillos .
Y tú viendo cómo se le alegra el ojo cada vez que aparece esa amiga tuya que a pesar de que está buenísima él dirá que no le pone nada, que no es su tipo o cualquier otro desprecio chorra . Y si es un callo malayo comparado contigo, ni se te pasa por las velas del pensamiento que tu chico se fije en semejante engendro, y a pesar de ello ves el brillo en sus ojos, entonces no te relajes ni te engañes que o es una fiera en la cama o tiene pasta y además hará virguerías con la lengua .
Y te la pegará y lo negará, siempre lo negará. Que por algo la palabra verdad es femenina. Y mientras tú agotándote, viendo como el caño de amor inmenso se convierte en esa gota de grifo de madrugada que más que quitarte la sed te tortura.
¿Y por qué no cerrarán el grifo de una puñetera vez? Total, guardas tu luto una temporadita, y luego a abrir ventanas , corazón , ¿y por qué no piernas?, que una vida estupenda espera ahí fuera.
¿Y por qué no cerramos el grifo nosotras? Esa afición que nos pierde de hablarlo todo y desmenuzarlo. Pero si ellos no entienden la lengua nada más que para colocarla en el botafumeiro y hablar de fútbol.
Ay, el día que callemos a tiempo, guardemos el botafumeiro nada más que intuyamos que el jacobeo se acaba , usemos el kleenex el tiempo que dura un semáforo cerrado y a otra cosa mariposa. Ese día otra parcela de libertad ,y nada vanal, será nuestra

Hay que ver cómo consumimos, y no me refiero a los artículos habituales, que también , sino que hemos trasladado nuestra voracidad a aspectos de nuestra vida que en teoría tedrían que ser más sosegados, no es por nada, sino para reflexionar, disfrutar, y no atragantarnos, que es en realidad lo que nos está pasando.

Yo no sé a vosotros, pero yo ando agobiada cuando no me da tiempo de ver todas las películas que me recomiendan, ni doy abasto con las exposiciones pendientes. Los libros se me amontonan esperando momentos disponibles para poder ser leídos. Las revistas y periódicos se tienen que conformar con ser hojeados en el baño y rapidito, que una tiene prisa y la función propia ya ha finalizado. Hemos de llevar agenda para ir anotando restaurantes y vinos nuevos que tenemos que probar si queremos ser alguien, porque siempre existe el que está a la última y te pregunta ¿Has estado en el restaurante de Pichichi? –Pues no, respondes con cara que empieza a ser de gilipollas. ¿Y conoces el vino de la Bodega Patatín?-Pues no.- No sabes lo que te pierdes, y ya se te ha colocado la cara de gilipollas integral. Lo mismo ocurre con teatros y conciertos, el que te has perdido es el mejor, sin lugar a dudas.

Y ya lo último de lo último en consumo son las relaciones en internet. Es un inmenso catálogo dónde eliges y te eligen a un promedio de 30 contactos a la semana y dónde desechas a la misma velocidad:Que tiene la ceja mal depilada en la foto; ni contestas, que se ha escapado alguna falta de ortografía; muy guapo tiene que ser para pasarla por alto, que tarda en contestar 2 días; al tercero ya pasó, ni te acuerdas. Y cuando llegas a una cita, vas, no con lupa, sino con telescopio astrofísico y al más mínimo fallo: clic. clic, siguieeeeente

Mi primo dice que la columna del lunes me quedó brillante, las demás bien, pero brillante, lo que se dice brillante, la del lunes. Ante mi decepción conmigo misma me alegó que no me preocupara, que sólo Oscar Wilde puede estar brillante siempre. Así que he decidido hacerme lesbiana. No me miréis con esa cara pues es de lógica que si una se relaciona con el mismo sexo no malgasta neuronas en entender al otro, porque una ya se lo sabe. Yo siempre lo he dicho: si yo fuera hombre, no se me escapaba ni una, pero ni una, porque mira que son torpes, con lo sencillo que es. A nosotras con dejarnos hacer lo que nos dé la gana y alegrarnos el oído, tan contentas. Así, hasta perdonamos que se acueste con otra. Total, si a mí me trata como a una reina que más me da que eche una canita al aire de vez en cuando, que él también se alegre la vida. Somos genéticamente perfectas para mirar para otro lado.
Pero ellos nada, ni un piropo, ni un halago, ni un por ahí te pudras. A mí me enseñaron que al hombre se le conquista por el estómago; y yo aprendí a guisar, y a la mujer se la conquista por el oído; todavía no me he encontrado ni uno, pero ni uno, que no confunda oído con oreja y lo que han hecho es comérmela. Bien es verdad que la oreja y otras cosas. Porque si os dais cuenta, a ellos lo que en realidad les gusta es estar todo el día comiendo.
Y ahora, creen que eso de compartir las tareas de la casa significa opinar hasta del color de la cortinas. ¡Por Dios que desgaste! El despliegue de revistas que hay que tener, las de tiendas que hay que visitar hasta convencerles de que las cortinas adecuadas son las que nos gustan a nosotras.
Con las chicas sucede todo lo contrario: quedamos a comer; y enseguida se dan cuenta de que estás estrenando zapatos y te has subido un tono el color del pelo. Con la comida no hay ningún problema; nosotras con cualquier cosita nos apañamos, una ensalada y algo de picar y mejor, así no se engorda. Y en cuánto al tema cortinas, nada que ver, entramos en una tienda y sin decirnos nada, vamos hacia la que tiene que ser.
Y en la cama, todavía no lo sé, pero pienso que mucho achuchón, mucho arrullo, mucha caricia, mucho jadeo, mucho toqueteo y poca chicha. ....
Lo siento por las columnas, pero me voy a la cocina a guisar a ver si mi seta me mete mano.

Ellos no nos conocen , no saben nada de nosotras, justo lo imprescindible para llevarnos a la cama y del resto además ni quieren enterarse.

Y no es que nosotras sepamos mucho más sobre ellos, a mí por ejemplo hace tiempo me asaltan algunas incógnitas, que quedan siempre sin respuesta

¿En qué piensan para no correrse mientras follan y esperan que nosotras terminemos de gozar? ¿Se lo habéis preguntado?. Semejante esfuerzo de imaginación me llena de ternura, sobretodo cuando al hombre se le reconoce bastante poca

Cuando nosotras lloramos siempre es porque él nos ha hecho daño y, ¿si él es el culpable, por qué llora?, las pocas veces que llora, claro. ¿Será de sentimiento de culpa? ¿O porque se siente como un imbécil sin entender porqué le hemos dejado?.

¿Por qué las colas al baño de chicos siempre son un 80% menores que el de chicas?
Se supone que ellos beben más, son mayoría en los bares, y encima no retienen líquidos.
¿Dónde se supone que va tanta cerveza?. ¿Y por qué mientras mean hacen dibujitos?.

Nunca encuentran nada; ni el abrelatas de toda la vida que está en el cajón de los cubiertos, ni el mata mosquitos, ni sus calzoncillos de cuadritos, por poner sencillos ejemplos, claro que estos últimos no están en el cajón de los cubiertos, lo cual complica la cosa .

¿Por qué nunca saben, si les preguntas, si un chico es guapo?¿Es que son ciegos selectivos, o no procesan en su cerebro la belleza masculina? Y¿ por qué cuando ya se han enterado que alguno es guapo, pero guapo de morirse?, siempre, siempre dicen: Es maricón. De ahí le viene lo de tener poca imaginación.

Si alguno respondiera a una sóla de estas preguntas quedaría muy agradecida

Andas desconcentrada intentando trabajar delante del ordenador y todo el tiempo se te va en pensar en el amor y el desamor, en los encuentros y desencuentros, en el amor que se da y no viene de vuelta, en el amor que no se da y se queda desangelado y con escalofríos dentro del alma, en el amor que se recibe y no se pide o que no se pide pero se recibe, en el amor que te hace feliz como ninguna otra cosa en el mundo, en el amor que te abre un abismo ante ti, amor con nombre propio, amor con género, amor con sexo, amor con minúscula , amor con mayúscula. Y por más que miras no sabes qué hacer con tanto retazo de sentimientos que este amor de todo a 100 o de tienda de lujo te deja en tus adentros.
Y cuando no sabes que más pensar se te impone implacable el bendito día a día y tienes que hacer la comida y pones el aceite y partes la cebolla(ay, esas lágrimas que bien te vienen) y la sofríes y llega esa apoteosis del olor del sofrito cuando le añades el pimiento y ahora un tomatito. Hoy además en vez de vino blanco, una copa de fino en el guiso, te va a quedar cumbre. Una mirada al cielo, hoy azul. Y otra vez el olor y a fuego lento y vuelves a mojar tus manos bajo el agua fría para que estén de nuevo listas a partir, cortar. Y limpias el pescado como acariciándolo; que te trae todo el olor y plata del mar y se lo merece. Y ya los sentidos te han reposado el alma y han puesto los sentimientos junto al pan y el vino.
Porque hay algunas cosas en la vida que por más que las pienses no van a dejar de ser lo que son: el pan es pan y el vino, vino. Y el hombre, por más vueltas que le des es hombre, y de sexo contrario y su afectividad no tiene nada que ver con la tuya. Así que mejor no poner empeño en entenderlo, sino en quererlo. Al menos mientras tú quieras querer. Y que te aproveche.

Pues no que dicen los obispos que el aumento de la violencia doméstica es por causa de la libertad sexual. Y yo me sigo preguntando qué querrán decir.
¿Acaso que si conocí bíblicamente a otro antes que al energúmeno que finalmente me ha tocado en desgracia, éste está en su derecho de molerme a palos, por haber ejercido fuera del sacramento? .
¿O que si quiero conocer a otro que me devuelva alguna gana de vivir, está en su derecho de matarme, y de esta manera asegurarse que no me escapo? Y así se sigue cumpliendo el mandato eclesiástico de juntos hasta que la muerte nos separe
¿O es que él, ejerciendo libremente el derecho que le da su sexo, puede descargar toda su brutalidad sobre mí, que al fin y al cabo soy un sexo de segunda y origen del pecado?

Pues pensando en estas cosas y como hay tanto sensibilizado con mi tema, he escuchado también el argumento de que hay cada mujer..... que igual se lo merece, que hay mucha petarda.
Y sigo pensando.¿Me habrá puesto el ojo morado porque se me quemaron los garbanzos? ¿O quizás me pateó los riñones cuando estaba con la regla porque se me destiñó el polo rojo y sus calzoncillos salieron de la lavadora con un rosa desvaído?

También he oído que claro, que hay que ver como vamos las mujeres vestidas ,que vamos provocando y luego nos extrañamos que nos violen. Y yo, que apenas salgo de casa, y casi ni me relaciono con mi familia por no provocarle y darle un motivo para otra paliza,estoy pensando que igual si me pongo una minifalda y tacones de aguja consigo que otro bestia me viole y a renglón seguido me mate y éste, no para que no me escape, sino para que no largue. A ver si así descanso de una vez y dejo de oír a obispos reprimidos, beatas trasnochadas y salidos sin argumento y me escapo de una p. vez del puño de este machito, y antes de que vuelva, para que esta vez se quede con las ganas.

Quizás sea ciencia ficción, pero a la vista de las obsesiones identitarias nacionalistas de los últimos tiempos he seguido discurriendo y veo muy cercano el momento en que los inmigrantes puedan votar en las elecciones autonómicas. ¿Por qué?, muy sencillo es un electorado absolutamente de izquierdas y la izquierda gobernante querrá contar, como es lógico, con este tanto por ciento, cada vez menos despreciable del electorado.

Y aquí viene, ¿la ciencia ficción?. Chaves pactando con una minoría islámica pero necesaria para gobernar Andalucía. A cambio del voto de investidura, pedirán que se les devuelvan sus santos lugares y el PSOE solícito les devolverá La Alambra y La Mezquita de Córdoba para no extenderme. Tendré que ponerme un chal para entrar en La Alhambra e ir acompañada de varón, siempre y cuando acredite que es familiar mio, me olvidaré de hacer visitas turísticas con amistades femeninas o masculinas. Por supuesto no podré visitar La Mezquita de Córdoba; las mujeres no podemos entrar en lugares sagrados.

El bipartito pactará la enseñanza en las escuelas, así que revisemos la Historia, ya no será sólo el siglo XIX y el XX sino los 8 siglos que estuvieron en Al Andalus. Sin comentarios

Los símbolos religiosos políticamente incorrectos serán retirados o escondidos para no ofender la sensibilidad islámica. Sólo nos quedará en pie a los infieles (es decir a nosotros) La Semana Santa Sevillana y por miedo a graves desórdenes. Eso sí, se pactarán los recorridos provocadores. Por lo tanto me olvidaré de ver cofradías por el bellísimo recorrido del Barrio Sta. Cruz, nunca más.

Y no quiero seguir porque los nacionalistas nos están dando ejemplos, a cual más ridículo, de lo que puede pasar.

En fin, tendré que ir a Perpiñán a ver la ópera El Rapto del Serrallo que El Ultimo Tango ya lo tengo en DVD

“Aquí yaces, fría, como siempre”.

Ay, querido, si supieras. Porque yo estaré aquí, muerta, pero que me quiten lo bailao. Si es que no sabías ni acercarte, ni mirarme, ni tocarme, ni decirme, ni por supuesto hacerme . Menos mal que me di cuenta enseguida y te dejé hacerme poco. Ya sé que dirás que soy mala , pero en mi descargo te diré que soy buenísima, en la cama claro.
Para que te hagas una idea, como en la cocina. Bien que te gustaba mi comida y tú a comer y a callar. Nunca intenté envenenarte a pesar de que tú me envenenabas la vida y menguabas la hacienda con tanto irte de putas.

¿Te acuerdas de aquel amigo tuyo que me traías a casa a comer? Si hombre, ese que estuvo una temporada en Francia y tenía buen pico hasta para comer...me. Ese que hablaba y hacía en francés, cada cosa. Ese que nunca te acompañaba por las noches a ir de .....copas. Mi único apoyo durante años, mi alegría y mi sueño. Tu gran amigo, si, no pongas esa cara, gracias a que lo trajiste a mi vida no te envenené. Fíjate lo que son las cosas. Ese que por desgracia se fue antes que tú y que yo. Ahora entenderás por qué puse en su lápida “Confí de fuá”. Fué lo más exquisito de mi vida.

A José Mercé

Con motivo de una entrevista realizada a D. Enrique Rojas Marcos, doctor y catedrático de Psiquiatría de mucho renombre mundial, la periodista le preguntó por qué en su libro “Los lenguajes del deseo” que acaba de publicar, cuando se aborda la masturbación, se refiere sólo al hombre.El respondió, todo catedrático, lo siguiente:
"Porque en la mujer es mucho menos frecuente(....).La mujer que practica el onanismo es porque está viviendo una soledad muy profunda, una vida muy rota, una falta de proyecto absoluta. En el hombre puede darse por estímulos pequeños".

Y yo, que siempre me creo la palabra del sabio a pies juntillas, ando que no me encuentro desde entonces; cuando me veo niña de 9 años teniendo que confesar con vergüenza mis primeras masturbaciones, por las cuales yo me sentía pecadora gracias a la iglesia católica, ahora resulta, que gracias a la psiquiatría, era que mi vida estaba rota.

Y claro, ando muy confundida porque como supondrán ustedes yo psiquiatra no soy pero lo que si les aseguro es que soy mujer y además no tengo ningún interés en medirme con ningún hombre: si yo más que tú, porque yo hoy dos ¿y tú, cuántas bonito? Y ni mucho menos si su estímulo es más pequeño que el mío; la verdad es que no tengo ni idea que le estimula al hombre a masturbarse. ¿Será que también dependerá del hombre?¿Por qué todos se van a excitar con las mismas cosas?¿Quién lo dice?.

Ahora bien, lo de la soledad profunda ya me ha descolocado del todo, porque yo no sé si a otras mujeres les habrá pasado lo mismo, pero yo cuando estaba embarazada, ni que decir tiene que hijo deseado, con una pareja estable, economía desahogada, padres y hermanos en armonía, puesto de trabajo esperándome, pues me masturbaba como una loca, y sin apenas estímulos, porque sí, porque me lo pedía el cuerpo y me quedaba tan contenta. Ahora pasado el tiempo la vida me ha regalado un pedazo de amor de esos de hacer temblar los cimientos, pues yo otra vez ando como loca, que cada vez que me acuerdo de momentos vividos con él me entra el cosquilleo y no lo puedo evitar.
Amiga tengo, que cada vez que estrena novio ya va masturbada a la cita, ella que no puede esperar, oiga

¿Será verdad que estamos locas y necesitamos un psiquiatra?

Vaya con la manzanita, anda que no ha traído cola a lo largo de los siglos. De ahí somos unas tentadoras, incitadoras al pecado, arrastramos al hombre al mal, pérfidas, brujas, y no sé cuantos infundios más. Así se escribe la historia.

En realidad, nosotras somos las que hemos quitado animalidad al sexo y les enseñamos la postura del misionero, más íntima y afectiva que la cabalgada por detrás, que está bien, pero además.

Le hemos dado al sexo erotismo, que si por ellos fuera no pasaban del mete-saca.

Inventamos el romanticismo y les descubrimos la puesta de sol. Si, esa cursilada que tanto conmueve a tirios y troyanos

Ellos si pueden follar a discreción con la excusa que su sexualidad se lo pide; o sea que son unos salidos y nosotras las culpables porque les enloquecemos. Y si las mujeres también queremos “salirnos”, argumentan que no es lo mismo porque nosotras nos enamoramos. Es decir, que si le echamos sentimiento a la cosa, pues a la hoguera por putas.

Con la excusa de los acosos y violaciones, las mujeres no hemos tenido libertades, se nos ha encerrado a nosotras en lugar de reconocerse ellos como tarados. Qué gran esperanza la castración química. Y me diréis que esto ha cambiado. Si, bastante, pero todavía tenemos que escuchar cuando hay una muerta de esas que llegan tarde a casa, eso de....si es que no son horas para andar por ahí solas. Y nunca, nunca se plantean que sean ellos los que, a modo de toque de queda , ya que son los agresores, queden encerrados en sus casitas y así poder nosotras vivir la noche con entera libertad. Más aburridas, pero sin correr el riesgo de que nos maten después de la feria volviendo a casa

Se me abren las venas al ver todo el cinismo con el que hemos sido tratadas.

Total, si lo único que hicimos fue recolectar unas manzanas para poder darles de comer cuando volvían sin haber cazado ni un mamut que echarnos a la boca y así nos lo han pagado. En el fondo unas buenazas

Amame, que sin ti la vida pasa como el humo. Con tu manera de mirar el mundo y mi manera , el mundo cobra todo su sentido.

Mírame, que nada hay que estremezca más mi cuerpo, salvo el roce de tus labios.

Abrázame, que en mi abrazo encontrarás la fuerza que a mí me sobra.

Dame tu cobijo cuando necesite esconderme del dolor.

Siente como hombre, que aunque a veces yo no entienda, no dejo de extasiarme ante lo incomprensible

No dejes de caminar que no deseo otro modo de hacer la vida que caminar a tu lado.

No desfallezcas, has hecho cosas grandes y a partir de ahora yo las haré contigo.

Contémplame en la penumbra de nuestra habitación que así me abres el alma y las entrañas destilando sueños. Acaríciame y mis piernas se irán abriendo lentamente para recibirte gozosa.

Deja que te acaricie el rostro fatigado, que mis manos se llenarán de ternura, que acaricie tu cuerpo, que mis manos se llenarán de deseo, que acaricie tu sexo, para que la ternura y el deseo nos penetre hasta el último rincón del alma. Deja que me entregue a ti desde mi libertad y vayamos juntos al paraíso, que allí el tiempo no existe.

Deja que te ame bien, que eso me lleva a amarte después de la muerte y, vive, que aunque yo me vaya antes, no habrá ni cielo ni Dios hasta que tú no llegues

Nuestra infidelidad no es de canita al aire sino de melena al viento y de vendaval en nuestra vida, porque nosotras nos enamoramos como pardillas. Al principio no queremos, pero es tan mono, si va a ser sólo una ilusión, total, una temporadita de volver a sentirte viva. Y nos pillamos, vaya que si nos pillamos; como colegialas. Y claro que nos sentimos vivas y sufridoras ,porque ¡Cuánto sufrimos!, tanto, que si no lloramos un par de veces al día como mínimo es que ya no estamos enamoradas.

¡Y cuánta sensibilidad a flor de piel! ¡Qué cara de gilipollas!¡Cuánta lencería nueva! ¡Qué manera de depilarnos, que cualquier día nos depilamos hasta las venas!.Y la melena, cuántos cambios no sufrirá nuestra melena, que si más corta o más larga, que si éste color o el otro, que si mechas o sin mechas, que si lisa o rizada. Y todo este proceso con la consiguiente consulta ¿Te gusta más así o de la otra manera? Y por supuesto no hay ropa que nos parezca demasiado cara;¡Cómo va a ser cara si vamos a estar monísimas cuando nos vea llegar! Y, a veces, ese es el tiempo que nos dura la ropa cara puesta; el tiempo de llegar. Con tantos cambios no sé como no se dan cuenta, la verdad.

Y si por mano del diablo nos pillan, rara vez, bien es verdad, nosotras no lo negaremos, pues ya sabemos en carne propia que más duele que nos insulten la inteligencia que la infidelidad. Nunca nos sentimos culpables, los culpables son siempre ellos, como te digo; porque te ven pero no te miran, porque cuando les hablamos no contestan, es más ni te escuchan, porque se les olvidó el cumpleaños, porque hace tiempo que no te sorprenden, y porque hay un placer, de no sé qué especie de pequeña venganza, al soltárselo a la cara.
Y además, a ellos qué les importa, ¿ellos no están atendidos?, ¿no siguen teniendo su cerveza preferida en el frigorífico?,¿no te sigues encargando de los niños, de la casa, de tu trabajo?. ¿Y tú no lo sigues queriendo?. Pues que te dejen vivir tu ilusión en paz, que al fin y al cabo, no haces daño a nadie.
Nosotras ante las necesidades fisiológicas de su pene hemos aprendido, o bien a mirar para otro lado y no hacer caso de sus canitas al aire, o a hacer estupendas felaciones. Y ellos ante nuestras necesidades sentimentales siguen mirándose su pene

Dicen de Venecia que es una de las ciudades más románticas del mundo, y a decir verdad , cuando uno llega en el barquito que te trae desde el aeropuerto a través de la laguna y desembarcas en plena Plaza de S. Marcos, sin lugar a dudas una de las plazas más bellas del mundo, también por sus vistas , y contemplas majestuosa en la punta de los dos canales la iglesia de Sta. Maria de la Salud, estás convencida que ése es el lugar idóneo para derretirte de amor. Pero la realidad se impone, y tienes que arrastrar tus maletas a través de calles laberínticas, escaleras de cientos de puentes y sin que el sentido de la orientación te sirva para nada porque siempre te encuentras un canal en medio para echártelo por tierra. Por supuesto olvídate de taxis o algún vehículo con ruedas, y ni se te pase por la imaginación que tu hombre cargue con tus bultos, que el amor no da para tanto y el bolsillo no llega para hospedaros en el Hotel Danieli , el que está justo enfrente del barquito.

Tanta ilusión tenéis que decidís coger los vaporetos en lugar de andar – no hay otra opción-para trasladaros por la ciudad, y ver la mayoría de sus bellezas con tiempo suficiente de retozar debidamente en ciudad tan romántica.

Al segundo viaje en barquito con paradas a un lado y a otro del canal, tú ya te has mareado y os sentáis en una terraza a orillas del Gran Canal, pero el mareo va a más a pesar de pisar tierra porque todo a tu alrededor se mueve, aquello es la hora punta en la Gran Vía pero acuática y, tú tratando de disimular, accedes a continuar el camino a pie y darle gusto a tu chico . Pero cuando estás a la mitad del Puente Rialto, ya no puedes más y vomitas directamente al Gran Canal, mientras rezas que no pase ninguna góndola por abajo.

Al día siguiente, en cambio, decides que tienes mucha ilusión de montarte en góndola. ¿Cómo vais a volver sin la foto en la góndola y sin haber hecho la singladura romántica por excelencia?. Te tomas la biodramina y ya está. Y él, que vaya horterada, que no le apetece, que le da yuyu, ¿es que no ves que parecen ataúdes flotantes con sus caballitos dorados y sus plumeros , y tan negras, negrísimas? ¿Y el precio?, ¡vaya robo!. Y así todo el día, que menuda bronca habéis tenido, hasta que él agotado dice: Vamos a tu góndola que si no me lo vas a estar reprochando toda la vida, y tú, entonces dices muy digna que así no, que si él no va a estar a gusto que no os montáis en góndola y punto, que mejor ir a merendar al Florián , otro recomendación que no puede faltar si vas a Venecia. Claro que cuando llega la cuenta de los cafés , dos copitas y la tarta, por supuesto compartida, te das cuenta que os habéis bebido la góndola con gondolero incluido