sexos y fobias

De todos es sabido que las mujeres somos más desinhibidas que los hombres a la hora de hablar de sentimientos y de intimidades sexuales, sin brabuconerías, sobre todo porque siempre salimos muy bien paradas ; nosotras no tenemos gatillazos y de un tiempo a esta parte, ya no somos frígidas, sino que ellos son los inexpertos. Además nos han enseñado que el hombre siempre está dispuesto cuando se le ofrece un sexo ardiente.

Con estas premisas estábamos mi amiga y yo lamentándonos de lo poco atendidas que nos tienen nuestros chicos con la excusa del trabajo, las tensiones y el cansancio y pensábamos en la conveniencia de organizarles un fin de semana en casita rural con programas para estimular a ejecutivos decaídos.

Y encontramos un lugar, cuya ubicación no pienso revelaros, donde además de baños con burbujas, velas, cava, masajes y comidas afrodisíacas, tenían como actividad estrella un sorteo de parejas cambiadas incluso de sexo; es decir, que lo mismo te podía tocar chico o chica. Si eras chico y te tocaba chico podías coger una cogorza hablando de fútbol o de mujeres , mala suerte según se mire, ya que a veces es mejor una noche de farra con un colega que un mal polvo con una petarda.

Cuando llegó el sorteo a mí me tocó pasar la noche con un señor mayorcito que no prometía ni potencia ni imaginación, y cuando estaba a punto de la desesperación, llega el turno de mi marido y vemos que le ha tocado en suerte pasar la noche con el marido de mi amiga. Nos miramos ambas sin saber si destenillarnos de la risa o consolarles con fingido estupor. ¡Qué venganza tan deliciosa ante tantos meses de abstinencia!. En fin, que se apañen que ya son adultos. O algo así.

El señor mayorcito fue todo un descubrimiento, no solo porque era un habitual de estos sitios y me ofrecía listado de los mejores , sino porque sabía ir al grano sin prisas, echándole una afición hasta entonces para mí desconocida. Y aquello que me hizo, ya lo sé, no solo es afición, sino una sabiduría del placer femenino adquirida en muchos años de buen oficio. Quiero decir con esto, que el cuerpo musculado, en gimnasio diario, de mi chico, no ha conmovido ni una sola fibra del mío,que ha sido creado para ser bien tocado y no para derretirme de admiración ante una escultura

Estando ya en el momento de satisfacción propicio para las confidencias, el mayorcito me propuso espiar a otros clientes. La ventaja de un veterano en el lugar es que ya se conocía el lugar selecto y privadísimo de los voyeurs. Subimos al soberao, levantó una tarima y allí estaba en toda su extensión la panorámica de la cama donde mi marido y el de mi amiga estaban retozando, ahora sí, con una afición y lujuria, que me hizo pensar que ellos también tenían un oficio acumulado en años de mutuo conocimiento.

Hoy nos han dado el dato que la vivienda ha subido el último año un 14%. A pesar que llevan diciendo 10 meses que va a bajar . Esto me pone de los nervios, porque no sé si correr y comprarme una casa antes de que siga subiendo, o esperar a que bajen, cosa que sigue sin suceder, a pesar de que la esperanza es lo último que se pierde. Aunque la ministra parece que no sólo ha perdido la esperanza sino también la vergüenza, pues ahora dice que ella nunca había creído que estuviera en manos del gobierno el rebajar el precio de la vivienda. Así que la solución va a estar en mis manos.¡Pinturita y olé!. A ver si pintando de colores mi apartamento consigo venderlo a buen precio y entonces si saldré corriendo a comprarme el piso, que en esta solución habitacional ya no quepo.

Los datos del paro no son muy preocupantes, depende de como se mire, si eres joven y susceptible de que te hagan un contrato basura, puedes encontrar trabajillos, pero si tienes un curriculo , cierta edad, y la mala pata de haberte quedado en la calle, más vale que te pongas a aprender inglés en serio ya que vas a tener tiempo de sobra antes de encontrar un trabajo. Es el recurso más alentador del parado cuarentón que se precie. Yo, un año más, vuelvo a renovar el propósito de darle un empujón al idiomita de marras. Espero y deseo tener el mismo propósito el año que viene, señal será de que continuo trabajando y aún no me ha dado tiempo de aprenderlo bien. Lo que si voy a tener más fácil es dejar de fumar, con eso de que en las empresas solo vamos a ver el humo de los jefes; el que se dan cuando el más jefe de todos les da una palmadita, o el que echan cuando las cosas no van bien.

A mi, como a cualquier hijo de vecino, me preocupa el terrorismo y sobretodo el de casa. En un principio me daba pudor relacionarlo con el nacionalismo, pero oye desde que el Plan Ibarretxe ha salido adelante con los votos de los terroristas y el señor Rovira fue a escondidas a pactar muertos con los mismos, pues fuera pudores. Por lo tanto he decir que mi gran preocupación para el año que ya ha entrado es el nacionalismo y su talante depredador, intolerante (solo admiten hablar con la independencia por delante) , insolidario y dinamitador de mi patria. Yo no sé que le pasa a los políticos de este País que cuando por fin tenemos una democracia consolidada, y en un tiempo record hemos conseguido un estado de bienestar y con gran capacidad de crecimiento, vienen a echarlo todo por la borda con cuentos inventados y sacados del baúl de la abuela. Con lo difícil que es conseguir un capital de libertades , producto interior bruto y estabilidad y lo fácil que les va resultar dilapidarlo.

¡Cielos!, lo anterior me recuerda la teoría inversa: lo fácil que se cogen los kilos y lo difícil que resulta perderlos. Así que yo también me voy a poner a Plan y voy a perder antes de la primavera estos 4 kg. de más.

Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran obligado en la escuela a aprender el catalán por ser una lengua imprescindible para mi futuro. Pero no, se ve que el futuro no pasaba por el catalán. Con lo fácil que me hubiera resultado aprenderla por ser tan parecida a mi lengua materna y por tener las mismas referencias culturales, además la hubiera disfrutado mucho más que esa otra lengua llamada inglesa, la cual todavía no acabo de pronunciar bien. Al fin y al cabo prefiero pasear por Barcelona, ciudad que me huele a chocolate, a pasear por Londres, que será todo lo imperial que queráis, pero huele a mantequilla rancia y se come fatal.

Ya hay que tener mala pata que un menorquín ( yo prefiero decir menorquín a genovés, mientras no se demuestre lo contrario) descubriera un continente, para que a la postre, en la mitad norte se hable inglés y en la mitad sur castellano, y que encima la mitad norte se haya convertido en la nación que dirige el imperio . Con lo cual el inglés se habla casi en todas partes y el castellano lo hablan cada vez más nº de ciudadanos en el mundo siguiendo relativamente de cerca a la lengua predominante. Con lo cual todos fastidiados: los catalanes teniendo que aprender castellano por una cuestión práctica, y no por imposición, y todos el inglés , por idem.

Y yo me siento colonizada porque me obligan a aprender inglés, e invadida por los yankis en mi propia casa, ya que cuando entro en internet, su lengua es la que predomina, tanto que incluso han eliminado mi ñ. Y si busco datos sobre mi País, tengo que escribir Spain en lugar de España. ¿Habrá desprecio mayor a mis raíces culturales? Yo no quiero contaminarme con la civilización, quiero la cultura de mis abuelos, es más, la de Atapuerca, esos si que sabian cuales eran sus raices; como que se las comian

Por culpa del cine conozco mejor las calles de Nueva York que las de Gerona. Yo quiero mi propio cine, con un Rambo escalando el Pirineo y hablando euskera y cargándose a concejales del pueblo en vez de a indios o a monstruos del espacio. ¿Que quien los conoce? ¿Ni quien es su madre, ni si deja viuda?

Por supuesto prefiero un blanco del Penedés a ese brebaje de la Coca-Cola y me gustaría que mi País lanzara una campaña de Coca cola, no gracias. ¡Fuera los conquistadores!. Qué nos importa a nosotros que como represalia ellos no consuman nuestra sangría, ya nos la beberemos nosotros o se la regalaremos a Castro por Navidad

Con tantas agresiones ¿Cómo querrán que nos sintamos a gusto en el Planeta?. Si es que no nos quieren. Que dejen que nos separemos y seamos independientes para formar una comunidad de nacionalidades a nuestro gusto y que el Atletic. vuelva a tener jugadores de la cantera (abajo galácticos) Por supuesto organizaríamos nuestras propias Olimpiadas y así no habría problemas de sedes, porque cuando se acabaran las capitales, empezaríamos a organizarlas en Algete, Bollullos, Sabadell o Aldeaseca de Arévalo.

Además podríamos seguir arreglando nuestras diferencias a tortas y garrotazos, como siempre, sin correr el riesgo de hacer el ridículo en el concierto de Naciones, total, nosotros ya nos hemos independizado....... Y para entonces podré aprender catalán tan a gusto. Lo del euskera lo dejaré para cuando me jubile, que para entonces tendré más tiempo, aunque no me sirva ni para hablarlo con mis antepasados vascos. Ellos eran de la capital, oye, y se lo perdieron.

Estoy demonizada, no confundir con endemoniada, que a mi Lucifer todavía no me ha poseído, ni Lucifer ni George Clooney, qué más quisiera yo. Estoy demonizada, porque no soy políticamente correcta y no pertenezco al rebaño del pensamiento único. Por si fuera poco, tampoco pertenezco a ningún colectivo gay, ni a ninguna comunidad histórica. Tampoco hablo ninguna lengua minoritaria. Mi lengua materna es el Español y no digo castellano porque nací en Andalucía, como tampoco hablan castellano los canarios , los colombianos, los mejicanos, por poner sólo algunos ejemplos.Por una cuestión meramente geográfica me tachan de nacionalista españolista

Estoy demonizada porque amo a España entera, tal como la he conocido, estudiado, aprehendido desde mi infancia y porque reconozco la rojigualda como mi bandera. Un francés , por poner un ejemplo cercano, puede amar a su Patria y su bandera y no le llaman fascista. Nos está permitido emocionarnos con la marsellesa cantada en el bar de Rick en la pelicula Casablanca, pero cuidado con hacerlo con nuestro himno Nacional. Por ello, me llaman fascista.

Estoy demonizada, porque me solidarizo con las víctimas antes que con los terroristas.
Es políticamente correcto cuando a los terroristas les hacen homenajes en su terruño, mirar para otro lado, pero si las víctimas braman porque tienen que cruzarse con sus verdugos por la calle, resulta que son improcedentes en sus reivindicaciones, quejicas en su dolor. Me llaman intolerante cuando digo que con los terroristas no se pacta.

Estoy demonizada, porque pienso que los niños de la inmigración no deberían entrar en el curso que les corresponde a su edad, porque eso está muy bien en alumnos que han sido escolarizados desde los 3 años, pero no en criaturas que no han recibido apenas educación ,y la poca que han recibido, ha sido en otro idioma. Estos niños necesitarían unos cursos especiales antes de introducirlos en nuestro sistema, ya de por sí deficiente, educativo. Por ello, me llaman racista.

Cuando llegó la democracia se nos llenaba la boca con la libertad de expresión, artículo más que cacareado de la nueva Constitución Europea. Vivimos unos tiempos en que si usas en libertad tu pensamiento, no puedes exponerlo en círculos mal llamados progresistas. Tal parece, que estos círculos han tomado el testigo de los dogmas de la Iglesia y , o aceptas el dogma de la izquierda, o te arrojan a las tiniebla exteriores.

Solamente puedes hablar con total libertad si cuentas a diestro y siniestro con quien te has acostado, como de grande la tiene fulanito, que te quieres cambiar de sexo, casar con tu vecina que antes era de tu mismo sexo pero ahora es machote, que también eres bisexual o adicta a las camas redondas.

Y todo esto último está muy bien, pero señores, yo no cambio por nada la libertad de mis bajos por la libertad de mi pensamiento. Por ahí no paso

Siempre me he preguntado de dónde proviene la animadversión que el hombre heterosexual siente por el homosexual. Ni siquiera sé si cada hetero siente su repulsa por motivos distintos. Lo que sí sé ciertamente es que coincidiendo con la liberación de la mujer y su mayor protagonismo en la sociedad, los homosexuales han podido ir saliendo del armario.

Asumiendo que no soy hombre, me voy a permitir especular y tratar de meterme en el pellejo del macho por antonomasia. Y como no puedo llamarle hombre, porque hombres son todos independientemente de preferencias sexuales, le llamaré varón.

La repulsa no es por cuestiones morales, ya que al varón le encanta presenciar e incluso participar, en actos homosexuales entre mujeres. Es más, estas situaciones les excita sobremanera. Pero no las admite en los provistos de pene, y es que el pene, para el varón, sólo puede ser introducido en cualquier orificio, ya sea boca, sexo femenino adulto o infantil , sexo animal, pero nunca en el sexo de uno del mismo género

El varón tiende a despreciar y ridiculizar al homo porque no le entra en sus genitales que uno de su mismo género pueda abjurar de su parte masculina y potenciar su lado femenino, adoptando ademanes, gestos, coqueterías más propios de la mujer. El varón no concibe que alguien que pertenece al género dominante, el depositario de todos los valores sublimados durante siglos como la fuerza, la violencia, la dureza , “decaiga” en valores menospreciados hasta el ridículo, como la ternura, las emociones, la vulnerabilidad y la dependencia de los sentimientos.

El varón cree que su sexualidad está en el pene, es decir en la periferia, cuando en realidad está en el fondo de los sueños de que cada ser humano. El varón cree que renunciando y escondiendo a su parte femenina es más hombre.
Por otra parte, siempre he observado en el varón la inseguridad, a veces miedo sobre su sexualidad masculina, como si en cualquier momento, y sin saber por qué mutación genética inesperada, se pudiera convertir de la noche a la mañana de macho en nenaza. De ahí las bravuconerías, el continuo alarde sobre el tamaño de su miembro, la cantidad de féminas pasadas por la piedra y, una vez más, el desprecio por lo ambiguo. Se encastillan en su virilidad como si de un compartimento estanco se tratara, protegiéndola de cualquier contaminación, que a la postre, les resultará hasta enriquecedora.

Algunos hay que ya han descubierto lo gratificante de adentrarse en el mundo femenino sin perder un ápice de su masculinidad ni poder de seducción ante las mujeres, y tenemos hombres que cuidan su físico con nuestras cremas, que se relajan en baños con sales, se preocupan de la moda y la adoptan, entran en la cocina y no sólo para preparar paellas o hacer barbacoas sino para descubrir ese mundo, sensual donde los haya, y compartir recetas con nosotras.

Algunos, que ya han descubierto que de compartir recetas, se pasa a compartir confidencias y que de confidencias compartidas se pasa a camas mucho más gozosas, dónde el sexo no tiene nombre de dominante ni de dominado, sino sólo el placer de los sueños cumplidos.

Dejemos que cada cual realice sus sueños según su sexualidad le dé a entender. ¿Entiendes?

De Madrid, el cielo. No, no me he equivocado, el dicho es de Madrid, el cielo. Es lo que tiene, un cielo de un azul intenso, hiriente, que nos deja extasiados a todos los que lo contemplamos por primera vez. Eso, y su gente. No he conocido ninguna ciudad que acoja a todos, sin distinción de razas, idiosincrasias, idiomas, culturas, vestimentas, como aquí. No es que te acojan como a alguien de fuera, es que inmediatamente esta ciudad te pertenece, sin necesidad de renunciar a tus orígenes.

A pesar de sufrir grandes atascos para ir a los lugares de trabajo, el que vive en Madrid siempre encuentra tiempo para el disfrute de la ciudad; los lugares de esparcimiento se llenan a diario y a cualquier hora del día o la noche.

Si los atascos aumentan por manifestaciones propias o de fuera, todas son medidas por el mismo rasero; al fin y al cabo son protestas de trabajadores, y esta ciudad a la que algunos llaman pueblerina, es en el fondo una ciudad de currantes y por lo tanto no se para a mirar la procedencia del manifestante; es un compañero que reivindica y sus razones tendrá.

Es solidaria hasta hacer verter lágrimas de orgullo. Y lo ha demostrado en múltiples atentados y en las miles de concentraciones que aquí se han convocado.

Sus gentes no tienen tiempo de envidiar lo ajeno. Hay tanto que hacer para conseguir lo propio. No se concibe el estar pasando factura por lo dado. Lo que hay que aportar, se aporta y punto. Si damos más es porque crecemos, buena señal.

El que vive en Madrid es el mejor guía turístico de España; la conoce hasta sus más recónditos lugares. Y la ama toda. No he escuchado jamás ningún comentario despectivo de ningún lugar. Para el madrileño cualquier lugar tiene un encanto: allí, se come estupendamente, este otro tiene unos paisajes maravillosos, aquel es paradisíaco, ese es super tranquilo, el otro super marchoso. Es una ciudad que cada fin de semana escupe miles de madrileños, por todas sus autopistas de salida a cualquier lugar de España. A pesar de todo esta diáspora Madrid no se vacía, y llena teatros, bares, museos, restaurantes, y no digamos centros comerciales. Imagino que vacías quedarán las casas.

Soy andaluza y vivo aquí hace bastantes años y aunque sé que el madrileño quiere el sur, puedo decir, sin sentirme dolida por ello, sino más bien atónita , que no es comparable con el amor que siente por tres zonas de España, a saber: Galicia, País Vasco y Barcelona.

Y ahora que está siendo atacada tan injustamente, calla, trabaja y planea su próximo viaje a cualquier lugar de la Península, sin rencor. Porque para el madrileño, España está para que crezca toda, conocerla, disfrutarla y amarla sin distinciones.

Esta es Madrid, una gran capital para España y para los españoles.

Iba el otro día, llorando cual Magdalena, la vista perdida sin ver por los laberintos del tráfico, y la atención puesta en mi corazón destrozado, cuando tuve que desplomarme a la realidad dando un frenazo con sonido despertador si no quería comerme el coche de delante. El corazón seguía destrozado, supongo, pero ahora lo tenía en la misma boca.

Y estas cosas no me pasan a mi solita , a una amiga le rebanaron el lateral del coche al salir de una gasolinera, ella llevaba prisa a la cita con un nuevo novio. A saber en qué estaría pensando. Claro que el que le dio el golpe no iba en sus cabales, tenía una empresa al borde de la quiebra por culpa de unos impagados de la administración y encima el seguro caducado.

Estos son sólo algunos ejemplos porque el que más y el que menos, o tiene una separación entre manos, está en el paro eterno, el hijo ni estudia, ni trabaja y a saber si no le da a la droga.

Es decir que si se hiciera un estudio sobre las personas capacitadas para conducir sin ningún riesgo de distracciones, el tráfico se reduciría a la tercera parte. La distracción del móvil es una bagatela comparada con la ceguera que nos producen nuestros problemas. La DGT debería lanzar la campaña de si tienes un problema no conduzcas. Para llevar el control de que la campaña se cumple, en vez de soplar tubitos, tendríamos divanes con siquiatras a pie de carretera. Además reduciríamos drásticamente la polución.

Habría otra solución, pero tendrían que permitir el uso del móvil y una madre como la mía. A mi me llama mi madre y es una conversación que me ayuda a conducir con total atención, ella no entendería jamás que le cortara por ir conduciendo, así que primero no le presto mucha atención y con la excusa de que voy en el coche, le hago comentarios como : mamá perdona que llego a una rotonda, espera que salgo de un semáforo, disculpa pero voy a adelantar al pesao de delante. Y ella me va respondiendo: hija no se te olvide el intermitente, no corras mucho, mantén la distancia de seguridad. Y durante el trayecto tengo al director de la Dirección General de Tráfico al oído y del novio ni acordarme.

Dicen que en la universidad las mujeres somos mayoría, que superamos a los hombres en éxito escolar. También dicen que ganamos menos que los hombres ¿Dónde quedan nuestros logros académicos? ¿Quizás invertidos en la crianza de los hijos? Al menos al enseñarles a hablar conseguiremos unos niños con un mejor dominio del lenguaje. Lenguaje que quedará automáticamente destrozado con el uso de los mensajes a móviles. Puede que como nosotras leemos más, aficionemos a las nuevas generaciones a la lectura. Afición que queda relegada, después de haberse leido todos los volúmenes de Harry Potter, por los juegos violentos de la Play.

Por otra parte las nuevas generaciones de universitarias lo tienen crudo para encontrar pareja con similar preparación. Pocos son los que terminan estudios superiores. Estadísticas hablan. Así, ya he visto chicas en filosofía o en biológicas con novios de FP y ni siquiera. Ellos quieren ganar dinero pronto y sin esfuerzo. ¿Nos dará esta nueva situación el poder que ellos han tenido durante siglos sobre nosotras por nuestra escasa preparación?
Lo dudo, siempre nos saldrá el eterno femenino, ese, que nos hace minusvalorarnos para encumbrarlos a ellos y que se sientan hombrecitos, o algo así, ese, que nos hace poner como primera prioridad la construcción de un nido. La chica progre, que se quitó el sujetador y renunció a la familia para ser colega y amante, ya pasó.

Ahora, si hay que halagar el sentido de superación de la pareja aprendiz de carnicero o el título de secundaria y FP conseguido por el novio fontanero, pues se halaga. El carnicero y el fontanero, sin embargo, lo único que se les oye decir es lo buenas que están sus chicas, y querer opinar de lo que no saben, que para eso son tíos, y su opinión es como oferta de Carrefour : 2x1.

Antes, nuestras madres tenían que hacerse las tontas para gustarles a ellos, ahora, somos tontas de remate partiéndonos el lomo estudiando para compartir el lomo con uno que, sólo sabe si el lomo es de ternera, cerdo o de tía buena. Pero es lo que hay, no vaya a ser que andemos a reinas y nos quedemos vírgenes. Y más vale miembro de carnicero que de latex. Total, es cuestión de seguir haciéndonos las tontas y tener buenos filetes en casa.

La Guardia Civil ha detenido a un mirón digital de 37 años e informático en paro. Entraba en los ordenadores, no para dañarlos ni para robar nuestros datos bancarios sino para espiarnos. Leía nuestra correspondencia, nuestros movimientos en internet, manipulaba nuestras cámaras para atrapar el ángulo reducido de nuestra intimidad, sabía de nuestras intrigas, amores, conversaciones. Nos seleccionaba según fuéramos interesantes. Es decir, consumidores orgásmicos de internet,cibersexuales con la palabra, exhibicionistas ante cámara propia y voyeur desconocido. Era como Dios, que todo lo ve y todo lo sabe sobre nosotros, pero en menor escala

Al cotilleo de Dios estamos acostumbrados y no nos molesta, como El nunca dice nada, por el momento. Nos espía la CIA, sólo que la La Inteligencia imperial no puede procesar todos los datos que sobre nosotros recibe en su mastodóntica Central, Es como Dios pero más incapaz, con lo cual tampoco nos perturba ni nos alerta. También nos espía la Inteligencia de nuestro País, sólo que ésta es incapaz del todo y acabamos sabiendo más de su miserias que ellos de las nuestras.

De pequeños siempre hemos soñado con ser como el hombre invisible para descubrir a tiempo las insidias de nuestros enemigos, lo que hablan de nosotros nuestros amigos, lo que sienten nuestros amantes, las desgracias íntimas de los que nos envidian o envidiamos. Luego de mayores descubrimos que tanto saber no nos conviene, que nos haría demasiado daño y la vida perdería su mayor encanto; lo que aún tiene de misterio. Con lo cual es mejor verlas venir.

Pero el alma de cotilla no muere al crecer y nos enganchamos a programas como el Gran Hermano, dónde podemos husmear, desde el anonimato, en las intimidades de unos personajes también anónimos. A medida que les vemos barrer, chillar, bostezar, holgazanear y ponerse cachondos delante de nuestros ojos y por el mero hecho de habernos dejado cotillearles, se hacen famosos y ricos.

A mi me seduce más el espiar a conocidos y allegados desde la ingenuidad del que no se sabe espiado. Eso sí que es violar la intimidad en estado puro. Puedes saber de sus miserias, las relaciones entre ellos y con otros, manipularles; sentirte como Dios en definitiva. ¿Qué alma de cotilla se puede resistir a ello?

Pues el mirón digital no se ha resistido porque ha creado el virus que le ha dado este poder, creyendo que siendo discreto nunca iba a ser descubierta su violación de la intimidad

Al cotilla de toda la vida, el de los portales y pasillos, nunca se le castiga y es porque comparte con los demás lo que sabe. Últimamente han surgido como hongos los cotillas de la prensa rosa-amarillenta porque cobran grandes cantidades de dinero por sus chismes los cuales provienen de otras formas de violación de la intimidad o directamente de su invención según les convenga para ganar más dinero.

Y todos sabemos que en este país las difamaciones o calumnias pueden que sean pecado pero pocas veces delito

La Generalidad catalana ha concedido a Eric la divulgación y explotación de un programa para internet llamado el Ojo del Gran Hermano, no confundir con el globo ocular del último ganador del concurso. El programa es un virus con el que se podrá inspeccionar el idioma utilizado en nuestra correspondencia y en los chats en Internet. El Tribunal Superior de Justicia catalán, elegido por el tripartito dentro de sus nuevas atribuciones competenciales, ha dictaminado que el programa no viola nuestra intimidad porque el virus no lee los correos, sólo detecta cuando no están escritos en catalán. El PNV ya se ha interesado por el invento y ha enviado una delegación a Cataluña, ya que considera que no es suficiente con prohibir a los chavales hablar en castellano en los recreos y es conveniente extender la vigilancia en el uso del euskera más allá de los patios del colegio.

Para conseguir el objetivo en este siguiente paso de normalización de las lenguas minoritarias, ERC le ha encomendado a Eric, creador del Ejército del Fénix cuya experiencia queda avalada por las amenazas ya llevadas a cabo a empresarios por no etiquetar en catalán, que extienda el envío de sus cartas amenazantes a todo aquel que use el castellano en sus correos particulares, por el momento, sólo los correos que partan del territorio catalán.

Para establecer una normativa conjunta en la ejecución efectiva de las amenazas, el PNV ha enviado a dos miembros de ETA del departamento de extorsiones, a reunirse con la familia de Enric Corleone, ya que ha llegado la hora de cambiar el tiro en la
nuca, por otros métodos que produzcan menos rechazo en la sociedad de vascos y vascas, pero que no pierdan un ápice de su efectividad amedrentadora. Para ello harán un cursillo de reciclaje de la violencia en la mucho más sensible, educada, y europea sociedad catalana, cuyos métodos estarán más en concordancia con sus raices históricas con Nápoles y Sicilia.

Una vez constituida la comisión estudiarán formas efectivas de coacción, extorsión y de reeducación de comportamientos que no sean esencialmente catalanes.

El capo-papá de Eric ha manifestado a una cadena de TV autonómica que está muy orgulloso de la carrera de capo di capi iniciada por su hijo en el departamento de investigaciones tecnoterroristas encuadrado en la Cosejería de Interior de la Generalidad, apadrinado por dirigentes de ERC. La Sagrada Familia independentista catalana, le ha prestado todo su apoyo en los momentos difíciles en que jueces fascistas españolistas han querido juzgar a tan insigne y valeroso miembro de La Familia por extorsionar a empresarios, cuando lo que está en juego es la defensa de la lengua madre, estos jueces pretenden la defensa de los ciudadanos, como si se pudiera ser ciudadano sin hablar catalán.

Pues a mí, qué queréis que os diga, me gustan los hombres. Si, ya sé que cuando estamos dos chicas reunidas no dejamos de despotricar de ellos. Y si somos más de dos es una masacre. Para nosotras es una terapia, luego nos quedamos tan a gusto, y entre lo que nos hemos desfogado y las copitas, se nos olvidan las miles de razones por las que ni uno más en nuestra vida.

Y es que mientras estabas en el restaurante en pleno desahogo,ves en aquella mesa a uno con su pelo ligeramente alborotado, con su olor a limpio emanando de ese cuello poderoso, que si fueras la camarera le darías la carta comiéndole la oreja . Y le observas como disfruta con la comida, que ya te gustaría a ti ser esa almeja cruda y fresca. Y te levantas y pasas cerca y entonces os cruzáis la mirada y te ha desnudado con tanta delicadeza que le devuelves la sonrisa, porque su rostro se ha iluminado agradecido por alegrarle los ojos. Y a ti se te cambian hasta los andares, que sabes que te está siguiendo con la mirada y ya en los lavabos te retocas los labios y te perfumas anhelando volver a pasar por su lado. Y ves nada más salir del aseo que ya no está y desilusionada te acercas a tu mesa y encuentras junto con la sonrisa de tu amiga una rosa con su dirección de correo.

Y ante detalle tan romántico, lo de ni un tío más, como que va a ser que no.

Y sabes que ahora empieza lo más excitante de una relación, dónde cada uno empieza a soñar y a inventarse al otro. Los móviles se llenan de mensajes, tu buzón en internet, de correos. Tus plantes delante del armario, antes de cada encuentro, pasan de durar 5 minutos a media hora, y es que primero tienes que averiguar de qué te apetece disfrazarte, si encajará con sus gustos, con el lugar dónde vais a ir, con lo que quieres transmitir de ti, la meteorología, y si habrá un después. Ante tanta complejidad, las mujeres nunca tenemos que ponernos.

Esos primeros encuentros como fiesta en día de Reyes traen adheridos pequeños desencantos que arrugas y tiras a la papelera porque no quieres verlos y acabar con el juego.

En el juego con algunos hombres se tarda unas semanas en llenarse la papelera, con otros meses y con los mejores, años.

Pero ¿quién se resiste a vaciar la papelera para poder así llenarla con nuevos desencantos de hombres nuevos? Y es que, cuando te gustan los hombres, más te vale elegir papeleras pequeñas

Puestos a viajar, a mí lo que me gusta es caminar por ciudades, mar o campo, aunque ya nada es lo mismo; todo está socializado, todo el mundo puede ir a cualquier parte , incluso yo, y así, vayas donde vayas, siempre encuentras un aluvión de gente, incluso los cruceros, antes inasequibles, los cuales yo siempre he dicho que los dejaría para cuando fuera mayor, pues ahora les da a los papás por ir de crucero con todos los niños para que se los entretengan con cientos de actividades durante días . Y una no va a llegar a la edad provecta para aguantar niños ajenos en viajes de placer. ¿No organizan cruceros para nudistas o para gays?.¿Pues por qué no un crucero clásico para personas mayores sin necesidad de desnudarse?

Y entonces decides irte a la montaña cuando se supone que todo el mundo está en la playa, pues tampoco. Allí te encuentras ancianitos con sus bastones, ciclistas de rueda ancha, maridos con el deseo secreto que se le despeñe la bruja que llevan al lado, jóvenes, niños y medianos. Todo señalizado, barbacoas municipales, refugio con bebidas frías. Si hasta el K-2 parece la Romería del Rocío

¿Y qué me decís del envío masivo de niños a Inglaterra en verano, dónde hablan de todo menos inglés. Ya lo creo que los british tienen sangre fría pues cada año se ven invadidos por una turbamulta juvenil, chillona, vocinglera y mediterránea. Y ellos imperturbables, al negocio, ¿qué más les da, que los niños aprendan antes el italiano o el búlgaro, si llenan sus arcas de divisas y cobran a precio de oro la manutención biafreña a la que someten a nuestros hijos?, que estoy yo por ir el año que viene a ver si pierdo estos kilitos.

Y lo último es la socialización del amor, con estas web de encuentros en internet cada hijo de vecino tiene acceso a un catálogo de semejantes nunca antes concebido, ríanse del carnet de baile de Sissi. Yo me acabo de contratar de secretaria; 3 horas diarias he de dedicar a la correspondencia de mi jefa, eliminando con criterios crueles e inflexibles todo lo que no interesa, contestando a lo posible interesante, cuidando la prosa de lo interesante y cotejando lo ya contado a lo muy interesante. Es agotador, voy a pedirle un plus sentimental si quiere que siga ejerciendo. ¿Acabará ésto en boda a la japonesa en Chinchón?

En el patio de mi colegio hay dos bandos el de los torpes, divertidos y guapos y el de los listos, serios y menos simpáticos.

El bando de los torpes tiene muchos niños alrededor que se emboban con todas las actividades que proponen porque son nuevas, aventureras y muy guays. A veces son tan enrolladas que impiden que hagamos los deberes, pero no nos importa; ya habrá tiempo para los exámenes.

El bando de los listos siempre está maquinando actividades que nos haga más listos y preparados, es como una prolongación de las clases. No siempre tiene muchos niños alrededor, aunque con ellos ganamos, premios, concursos y partidos cuando jugamos con los niños de otros colegios y entonces todos nos sentimos muy orgullosos del bando de los listos.

En el patio de mi cole el bando de los torpes mola mucho porque son tan simpáticos y aventureros que incluso a veces se les ha visto ¿jugar? con bandas peligrosas de otros barrios. Luego nos cuentan algo, pero con mucho misterio, aunque dicen que no seamos cobardicas que no pasa nada por reunirse con bandas que incluso tienen armas. Dicen que los empollones no tienen ni idea de cómo hacer estas cosas

En el patio de mi cole, el bando de los torpes envidia al bando de los listos cuando ganamos muchas medallas y nuestro colegio es nombrado fuera con admiración. Entonces los machacas del bando de los torpes pegan a los líderes del bando de los listos y todos nos reímos mucho y nadie se chiva. Los listos saben que en estos momentos tienen todas las de perder porque si se enfrentan saben que les llamarán empollones, quejicas y acusicas.

Un día en el patio de mi cole, unos cuantos de los que a veces van con el bando de los listos pegó a uno del bando de los torpes. Anda la que se armó. Los listos salieron enseguida a pedir perdón, pero no bastaba. ¿A quién se le ocurre pegar a uno de los torpes? eso no se había visto nunca. Fueron a protestar a la dirección del colegio para que castigara a los pegones y los encerraran en el cuartito de las ratas, pero seguían protestando diciendo que los listos les habían instigado contra ellos y les acusaban de haber desatado una auténtica guerra en el patio. Los listos no sabían que más hacer para calmarlos y no paraban de pedir perdón.

Hasta que en el patio de mi cole salió una niña del bando de los listos y dijo que ya estaba bien, que ya valía de aguantar las bravatas de los torpes, que era injusto como les estaban tratando y defendió con ardor a los suyos.

Ya no me acuerdo como acabó este enfrentamiento en el patio de mi cole. Solo sé que aquella niña hoy día es Presidenta de Comunidad Autónoma

Mi jefa es alta y delgada; siempre anda con barritas light y ensaladas, mas que guapa, se saca partido; creo que se pagó unos cursos de maquillaje, mas que buen cuerpo, tiene estilo. Os aseguro que no es envidia cochina, es la constatación que a pesar de no ser demasiado guapa ni tener cuerpazo, no sé por que combinación misteriosa, entra en un sitio y todo el mundo tiene que mirarla y es que una pluma en ella hace gallinero.

Mi jefa, que acaba de entrar en la madurez, ha decidido encontrar al compañero con el que compartir su vida y para ello ha planeado una estrategia de campo como cuando coge entre manos una nueva cuenta de publicidad. A saber, amplio estudio del mercado y la competencia. Para ello hemos visto cientos de perfiles en las webs de encuentros, y hemos podido comprobar que la oferta masculina es amplia y variada, aunque después de aplicar el criterio de selección de ella, se nos ha quedado bastante mermada. También hemos leído perfiles de la competencia, más que nada para no repetir estereotipos y crear un perfil de ella que cree expectación, haga de reclamo y entre pesca abundante de dónde seleccionar el buen pescado del pienso.

Mi jefa también es muy lista y para toda esta labor de campo me ha pedido que la ayude. ¡Ayude, tendrá morro!. Yo le he hecho una preselección de perfiles, le he escrito el suyo teniendo en cuenta los criterios anteriores, le leo los primeros contactos, vuelvo a hacer criba despiadada, y sigo escribiendo sus respuestas a los posibles candidatos. Al sensible, le escribo con toques románticos y risueños, con el duro, me pongo más chula que un ocho y le gasto bromas, al salido, le mando a tomar viento, al seductor de vía estrecha, igual le sigo el juego un ratito, al seductor con posibilidades le escribo echando el resto de mi cosecha y lo dejo a punto de caramelo para el encuentro con mi jefa. Y es que mi jefa es muy lista, y sabe mucho de negocios, pero lo que es expresar un pensamiento o sentimiento sin cifras de por medio, pues nulita ella. Así que me ha convertido en su negro a lo Cyrano.

Y estoy teniendo tanto éxito que a ella le llueven las citas, y a mí el trabajo. ¿Entendéis ahora lo del plus emocional? porque una tiene su corazoncito y algunos de mis contactos me gustan tanto en el papel que me gustaría hacerlos carne. Un día de éstos voy y se la juego, que tanto va el cántaro a la fuente, hasta que se rompe, y a mí ella me pone cual fuente cada vez que queda con uno y me cuenta con detalles el guión escrito (el mio) , el guión hablado (el de ella) y el guión de él (sin comentarios).