sexos y fobias

Como ya os he dicho mi jefa no es tonta y como está muy viajada sabe que las páginas de encuentro en internet funcionan en el extranjero desde hace mucho tiempo y con buenos resultados. Ella me dice: Mila monina , no seas tonta y conoce el catálogo, en el trabajo no te enamores que ya sabes, donde tienes la olla no chupes la idem. Si te vas de bares es posible que salgas con los pies fríos y la cabeza caliente; caliente de beber y fumar pa ná de ná. Fíjate en mí, que llevo una vida social intensa, pues en tres meses de internet y con tu inestimable colaboración, he conocido más hombres interesantes que en tres años de mi vida. Además estoy tejiéndome una red internacional de amigos con casa que los próximos viajes me vas a coger sólo billete de ida y vuelta que las camas y los restaurantes ya me los han reservado. -¿ A que es una guarra?




La vida social excitante que tengo es algún cine seguido de cervecita en Gambrinus con alguna amiga. Y no es que sea fea, es que soy transparente de puro normalita y además algo tímida. Y lo que más coraje me da es que los engancho para ella con mi pluma y sus fotos, claro. Y no se da cuenta que me tiene como pava al trote cada vez que me cuenta sus encuentros.




Veo por otra parte que con este sistema las mujeres están en igualdad de condiciones en las rupturas; la pena ni te entra, pues todas sabemos que la mancha de la mora con otra verde se quita y aquí no vas de mora en mora sino de morera en morera. Y lo mejor de todo, es que ellos saben que hay mucha competencia y percibo en sus respuestas interés, consideraciones, afición e intención. Siempre les hemos excusado diciendo que son torpes, que no saben, que están a sus cosas. ¡¡Y una leche!!. Son unos listos que cuando quieren, bien que se ponen las pilas. Nada que ver con métodos tradicionales en los que el hombre se sabe con la sartén por el mango y a veces no se resisten a darte con ella en los morros, tantas, que a veces he tenido la boca cual culo de mono, como la modelo operada esa.






Chicas, yo no sé vosotras, pero me voy a lanzar a hacerle la competencia a la lista de mi jefa. Que digo yo, que siempre habrá una maceta para un tiesto, y ya os contaré si me florece la planta en el lugar donde tengo ahora un montón de telarañas .

Yo , como trabajo en la calle y por cuenta ajena, no soy ama de casa. Pueda ser que no cumpla alguna de sus características, a saber: yo no puedo quedar a desayunar con las amigas, ni con mi madre para ir al Corte Inglés, tampoco puedo pasarme por casa de la vecina a tomarme el aperitivo. No formo parte de la audiencia de Mª Teresa Campos o de Ana Rosa Quintana. Jamás, jamás puedo ver el Aquí hay Tomate y cuando había culebrones, nunca supe de qué iba ninguno. Además no estoy en casa cuando llega el del butano y tiene que dejarme la bombona en casa de mi vecina. Ella me dice que está como un queso, y que no me preocupe, que ya está ella pendiente de no salir el día que le toca venir. Mi vecina es muy servicial, y así aprovecha para ir a la peluquería y a depilación el día antes de venir mi bombona.


Yo, aunque no sea ama de casa, tengo que recoger la casa por la mañana, camas incluidas, despertar y preparar a los niños, llevarlos al colegio, recogerlos por la tarde, llevarlos a las actividades extraescolares. Mientras que están con la música o el tenis, voy a la tintorería, a la farmacia, a comprar un regalo de cumpleaños infantil, el niño que no esté invitado a dos cumpleaños al mes lo tenemos que llevar al psicólogo. Lo de ir al supermercado, luego hacer la cena, servirla y recoger la cocina, como que os lo imagináis, ¿verdad?. Cuando los niños se sientan a ver un rato la tele, yo aprovecho para poner la lavadora, recoger del tendedero la del día anterior, doblar la ropa y colocarla en su ropero correspondiente. Cuando me siento, siempre tengo alguna costura entre las manos, si algún día casualmente no tengo ninguna, mi churri se encarga de ponerme su labor entre mis manos para que no se me olvide cumplir con mis obligaciones conyugales. La limpieza a fondo de la casa y el guisar para congelar lo hago en fin de semana.


Ahora están pensando en cuantificar económicamente la actividad de ama de casa y, así a bote pronto, se me ocurre que no será cuantificada como ama de casa: la que tenga asistenta, aunque sea unas horas a la semana, la que va al gimnasio en horario de mañana, la que se tira al butanero, la que tiene la casa manga por hombro hasta que llega el marido para ayudarle el sábado, o la que se ve obligada sin remisión a llamar periódicamente a los fumigadores porque en su casa se encuentran hasta gurumelos en escabeche debajo de las camas.


Lo que hacen las buenas y abnegadas amas de casa, también lo hacemos los que trabajamos fuera, hombres y mujeres, ya se viva en pareja o solo, porque las actividades para vivir con dignidad forman parte de lo privado.


Yo por mi parte estoy sacando brillo a mis cacerolas para sacarlas a la calle con estruendo cuando quieran que con mis impuestos les pague este gran segmento de votos, eso sí, tendrá que ser de noche, que de día, una trabaja.

La abuela Paula y el abuelo Ramón en realidad son mis tatarabuelos, pero se les recuerda como abuelos porque sus cosas se siguen contando en la familia, como si de ayer se tratara, y no porque sean los únicos miembros originales, que aún los ha habido peores, sino porque fueron los primeros en vivir en este País llamado España.






El era de padre irlandés, noble y rico, que tuvo que exiliarse de su pais por cuestiones políticas. Lo de ser noble en la Irlanda de aquella época, no es de extrañar, ya que aún pertenecía a la corona británica, lo de rico tampoco; ricos ha habido en todas partes y en todos los tiempos. Lo que ya es de extrañar es que uniera lo anterior a la condición de ciudadano irlandés. Por más que hemos preguntado a miembros vivos de la familia no han sabido responder con coherencia a esta paradoja, ya que de todos es sabido, que los irlandeses no podían poseer títulos de propiedad hasta su independencia,y mucho menos títulos nobiliarios, a no ser los concedidos por su Graciosa Majestad. Tampoco es cuestión de ponerse a investigar en archivos de la Isla, el grado de colaboración que tuvieron mis ancestros. Lo que si es cierto, es que llegó millonario, noble, alto, pelirrojo y casamentero a Las Islas Filipinas. Allí casó, como no, con una heredera de una muy rica familia de origen español y chino, que no tagalo. Aún así, en Las Islas se sigue diciendo que la sangre filipina , tenga el origen que tenga, mezcla muy bien con la sangre española, dando origen a bellezas femeninas, algunas bien conocidas aquí en España; versus Preysler, Isabel, y Junior, Antonio Morales, que aunque no se pude poner en duda su hombría, tampoco podemos decir que sea poseedor de una belleza muy masculina.






Una vez casado el noble y rico irlandés con la bella y rica filipina, se dispuso a fecundarla con gran entusiasmo y del gozoso encuentro nació un más que apuesto, noble y mucho más rico, ya, ciudadano español. Aún no se había producido el argumento de la película Los últimos de Filipinas, por lo tanto, una vez crecido el vástago, fue enviado a completar estudios militares a la Metrópoli. Por lo que ya tenemos al abuelo Ramón, joven, rico, noble y apuesto paseándose por Madrid con su uniforme de Guardia de Corps de su Majestad Alfonso XII.




Por aquellos meses pasaba temporada en la Capital una bellísima joven, y de ésta si doy fé, ya que aún se conserva en la familia un retrato al óleo, que te hace pensar por qué mala suerte de combinación genética no has podido tú salir a la tatarabuela, pues por lo mismo que tampoco sale tu número de la lotería y que se le va a hacer. Y no será porque no me hace falta.Quedando claro que ella era una bella y educada joven, sólo nos resta decir que era la heredera del llamado rey del estaño, cuyas minas en Chile le hacían inmensamente rico.




Pues ahí los tenemos, enamorados ambos, bellos, apuestos, nobles y al parecer sin problemas económicos dispuestos a unir sus vidas para siempre, que era como se hacia en aquellos tiempos.
Los tatarabuelos se trasladaron a Cádiz, concretamente a Chiclana de la Frontera dónde fijaron su residencia oficial. ¿Rareza de la familia?, pude ser, pero Cádiz, en aquella época, tenía un puerto de importante tráfico marítimo con las colonias y disfrutaba de una vida intelectual, social, y cosmopolita nada comparable a otra ciudad española incluida la capital. Además, a ellos no les hacían falta las relaciones capitalinas para medrar en ningún aspecto de sus vidas.




Tuvieron cuatro hijos y la abuela Paula seguía bella, pizpireta, alegre, coqueta, melosa y libre cual chilena de la época, y él serio, recto de cuerpo y convicciones, fuerte de carácter que no de maneras y cuya firmeza no menoscababa su galantería, cuando unas navidades a la abuela Paula se le ocurrió comprar lotería de Navidad. ¿Necesidad? para nada, juguetona ella y desafiante, pues el abuelo Ramón le había avisado que no se le ocurriera caer en, lo que él llamaba, una provocación ante el pueblo. Con tan mala suerte, vaya paradoja, que su número salió premiado y además, contraviniendo los deseos de su esposo, lo cobró. Esta ha sido la única herencia que no se ha perdido a lo largo de los años, no el premio de la lotería, sino la de que no ha habido ninguna de sus descendientes a la que un esposo o padre pudiera imponerles nada.







Ella, antes que renunciar a su premio, se trasladó de la gran casa familiar a otra que competía en lujo y tamaño con la conyugal. El, antes que renunciar a sus convicciones y enamorado como seguía de ella, le enviaba cada mañana con el cochero un ramo de rosas rojas a su nuevo domicilio. Jamás la visitó, jamás volvieron a estar juntos, pero los chiclaneros fueron testigos estupefactos del paseo matutino de cada dia, sin faltar ninguno hasta la muerte de ella, de un cochero con flores por las calles de la ciudad

Pues yo, como cualquiera. Me gusta estar en Europa, pero no entiendo nada de sus entresijos, soy incapaz de leerme la Constitución, así que para no ser menos y que no se diga que soy antieuropea o que no apuesto por el progreso, pues tendré que votar sí. ¿A qué me suena eso de o estás conmigo ( a ciegas e incondicionalmente) o estás contra mí?




Los políticos tampoco es que se empeñen en hacérmela comprender, pues parece que se han puesto a hacer anuncios de Heno de Pravia o de turrones El Almendro con el vuelve a casa por Navidad.




Y yo sólo quiero saber si con esta Constitución vamos a perder capacidad de decisión a la hora de las votaciones, dónde nuestro aceite, cuotas de pesca, o nuestros tomates se van a ver perjudicados. Por poner sólo algunos ejemplos.




También quiero saber por qué las ayudas que recibimos las vamos a perder de repente en lugar de escalonadamente y qué tiene pensado mi gobierno para paliar el choque en los sectores que sin duda se van a ver perjudicados.




Quiero saber por qué tenemos que ir de perritos falderos de Francia y Alemania ¿nunca vamos a estar orgullosos de lo que somos y plantaremos cara a los gallitos del corral, que cuando no hacen bien los deberes piden que se les cambie el examen y que se les puntúe de otra manera?




Con el tratado de Utrecht perdimos mucho y aún no hemos recuperado ni Gibraltar, con esta Constitución volvemos a perder mucho y seguiremos sin recuperar Gibraltar. Al fin y al cabo, dirán los ingleses, que nos importa, si nos estamos desintegrando del todo. Una roca más o menos, qué más da.




Quiero saber por qué dicen que con esta Constitución se garantiza la libertad de expresión. ¿Qué pasa, que hasta ahora no la teníamos?. Dios mío y yo sin enterarme. De lo que sí me he enterado es que no importa cual sea el resultado del referendum, pues la Constitución seguirá adelante de todas formas. Pero no digáis que no ha sido todo un detalle preguntarnos, y todo un gasto también.




Otra cuestión que me eriza la neurona es que para cambiar esta C E se necesita la unanimidad de todos los países. O sea que no podrá cambiarse nunca, jamás. Imposible, con tantos miembros como vamos a ser. Esto va a ser como los matrimonios de antes; hasta que la muerte nos libre de ella, o como los dogmas de la Iglesia; inamovibles incluso siglos después de la evidencia.




Me preocupa en lo que se está convirtiendo El Parlamento europero. Una burocracia totémica, incomprensible para el pueblo, todopoderosa ; nuestro bienestar y futuro dependen de lo que se decida en Bruselas. Por supuesto intocable, pues el poder no le viene dado por Dios como a los monarcas absolutos, sino de la idea de que fuera de ella sólo existe el caos y los infiernos exteriores. Y quizás sea así, sólo que yo quiero que me lo cuenten clarito, reflexionarlo, que me consulten y que mi voto sirva para algo, porque hace mucho tiempo que dejé de creer en el poder divino del rey y la infalibilidad del Papa. Así que no me impongan nuevos dogmas unos ejecutivos con corbata.

Hay una imagen de la que no me ha hecho falta tomar ninguna foto, tan clavada la tengo. Cada mañana bajando de La Molina, al acercarnos a Puigcerdá para, desde allí, emprender camino a cualquier parte, ahí estaba, delante, cual dama madura sosegada, aposentada en una ancha loma, levemente iluminada por un sol sin aristas, suavemente velada por un ligera bruma , protegida sus espaldas por un Pirineo gastado y alfombrada en derredor por campos dorados y verdes; llanuras onduladas como un mar apacible. Si entrabas en ella, se repetía por sus calles la misma suavidad y dulzura, acompañándote el olor de una coca humeante de chocolate desbordado. Qué tentación de meter el dedo y chuparlo mientras levantas los ojos para contemplar la torre de la plaza.




Y el sonido del agua de lagos, torrenteras, rios, cascadas por aquí y por allá que te va acompañando en todo el deambular por la comarca . Hasta que arriba de la montaña de Maranges encuentras el Malniu, lago frio que corona el monte, y es allí donde, por primera vez en tu vida, decides bañarte desnuda a pesar de ojos lejanos, para envolverte así de la madre de todas las aguas que has ido deseando.




Y ya ,para entonces, los pueblos no son damas sino piedras vivas que han emergido de su montaña y ves pueblos encaramados como cabras de colores pardo, de colores rojo hierro, de colores negro . Pueblos de difícil acceso, heroicos de habitar, sólo bellísimos para contemplar de lejos. Pirineo suave, Pirineo angosto, Pirineo sobrecogedor, Pirineo abierto hasta las cachas mostrándose desvergonzado y obsceno en sus profundidades verdes y húmedas.




Y siempre volviendo al bálsamo de la llanura y contemplar el Pirineo cercano y ese velo permanente que todo lo suaviza, incluso el ánimo. Si el seny catalán tuviera una imagen, ésta sería La Cerdanya cada mañana

Dicen que el fumar en los coches distrae y es causa de accidentes. Dicen que por ahora sólo harán campaña para recomendar una conducción sin tabaco; después, ya veremos, y lo que veremos es a la Guardia Civil parando coches y oliéndonos el aliento. En caso de que nuestro hálito arroje a la autoridad aromas de tabaco, multa al canto.


Para entonces ya no beberemos, no fumaremos, no hablaremos por el móvil y, ¿cuándo nos prohibirán hablar con el cónyuge?. Para mí, no sólo es causa de distracción, sino hasta de crispación. ¿Hay algo más peligroso que una persona alterada al volante?. Yo abogo porque también prohiban hablar con el copiloto y por supuesto tampoco podrán hablar los pasajeros entre ellos ya que no hay nada más frustrante que escuchar conversaciones y no poder intervenir.


¿Y quién dice que escuchar la radio no distrae, altera e indigna? Dependerá del programa, claro, pues no es lo mismo ser de Extremadura e ir por la autopista a la altura de Navalmoral de la Mata camino del pueblo para pasar unas vacaciones, con las de kilómetros que ya se lleva en el cuerpo desde San Sebastián o desde Sabadell, y escuchar al señor Rovira o al señor Ibarretxe decir que los que no sean nacionalistas serán tratados como ciudadanos de segunda en ambas ”naciones”, con la de años que llevas currando en ellas. Y si vas escuchando música romántica y te acuerdas de lo que no debes, no sólo es que te distraes, sino que te transportas, mientras el coche solo sigue su rumbo a 140 Km/h. Luego, lo más práctico, es que los coches vengan con un aparato que únicamente reproduzca música ambiente, de esas que ponen en salas de espera y que nadie escucha, pero acompaña.


Y los niños, ¿Qué hacemos con los niños?¿Los drogamos? ¿Quién no ha estado a punto de matarse mientras las criaturitas, detrás, no paraban de chillar y pelearse? ¿A quién no se le ha ocurrido asesinar a las fieras de los niños después de 3 horas de gritos y broncas dentro de un coche?. El letrero ¡Cuidado Bebé a bordo! debería decir ¡Cuidado, carga peligrosa a bordo! y ya, los demás conductores cuidaríamos con una prudente distancia al vehículo conducido por un, ya, energúmeno fuera de sí.


Ante tantas causas de distracción, por supuesto no mencionadas todas aquí, la Dirección General de Tráfico nos acabará obligando a ir en tren, las carreteras sufrirán poco deterioro, no habrá que construir nuevas vías y el índice de accidentes se habrá reducido exclusivamente a unos cuantos camioneros que pasarán a engrosar las listas de accidentes laborales

No es lo mismo un coche fúnebre con 4 coronas de flores colgadas, que seguido además, por 20 coronas a pié. Entierros con coronas de a pié se ven pocos, la verdad. Una corona de a pié sabe que adorna el entierro de un gran personaje, la corona colgada en el coche sólo se entera de su importancia si oye a una capilla musical.




En las bodas también hay un derroche de flores, y ello es para que los novios se enteren que están asistiendo al entierro de su propio amor y que el único camino de rosas que se van a encontrar en su vida es el camino al altar, después sólo alguna que otra flor en el nacimiento de los hijos y algún ramo baratito el día de los enamorados. Se impone la mentalidad práctica, y el marido, conociendo tu afición a las plantas te regala macetitas para que duren más.




Para prestancia, las plantas de los bancos o grandes instituciones, tal parece que te quieren acojonar ya desde el vestíbulo con elevadas vegetaciones de raras especies que tú intuyes carísimas y que observas siempre brillantes y lustrosas como el color del dinero que allí se maneja. La imagen del poder de un banco o de una institución son las inmensas plantas de los vestíbulos y sus cuadros siempre en gran formato. Yo siempre pienso que cuando un banquero te invita a comer pide una botella de vino mágnum.






Por más pequeños que sean lo ramitos de las mesas de los restaurantes siempre acaban estorbando y tienen que ser retirados, aunque ya han cumplido su función social. Si el restaurante es caro, las flores son naturales, si es de medio pelo las flores son de tela y si es una tasca barata de barrio, las flores o plantas son de plástico y están colgadas por las paredes. Ojo, el tipo de flores nada tiene que ver con la calidad de la comida sino con el precio de la factura.




También hay plantas en los vestíbulos de los hospitales y no sólo nos muestran las diferencias entre la sanidad pública y privada; en líneas generales, la Sanidad Privada se gasta más dinero en plantas, vistas, y cuadritos que en equipos técnicos. Aunque si quieres salvarte, olvídate de las macetas y vete a la Sanidad Pública. La Pública sólo tiene una cuantas jardineras sufridas en el vestíbulo para contrarrestar de algún modo la asepsia , los olores y el dolor que encierra en sus entrañas.




Hoy en día hay unas flores que están cobrando una importancia emergente e imparable; no se marchitan, no mueren, se pueden enviar a cualquier lugar del mundo e inmediatamente, son perfectas, no cuestan dinero, con lo cual lo único que hay que tener es sensibilidad. Se puede decir que se están imponiendo socialmente, por el momento, entre enamorados. Tienen la pega que no huelen, claro que las flores de invernadero tampoco tienen olor. Y es que internet se ha convertido en la mayor floristería del mundo. ¿Hay alguien que no haya recibido una ciberflor aún?

Oye, pues recién levantada me hizo ilusión ver los jardines, tejados, farolas y coches de los vecinos todos blanquitos, blanquitos. Otra cosa fue hacerle cambiar al niño, en edad cabezota, de zapatos por unas botas más adecuadas. Tarde como íbamos al colegio tuve que hacer acopio zen para conducir a la velocidad y guardar las distancias recomendadas en estos casos. Continuaba nevando y al llegar al trabajo las zonas de aparcar estaban llenas de nieve por lo que mi coche derrapaba y derrapaba, así que tuve que buscar otro sitio con menos nieve y hacer con mis pies unos surcos que me facilitara dejar el coche.




Hacia el mediodia, mi hermana me llama para decirme que tiene una comida de trabajo y no hay manera de colocar al niño,(guarderia cerrada por la nieve, canguro missing y marido inoperante), salvo que la hermanita, o sea yo misma, se lo lleve a su casa a la hora de la comida. Total ,como me fuí a casa con el coche de mi hermana para no trasladar la sillita infantil, cuando llegué a la puerta de my home, después de un trayecto sin parar de nevar, me di cuenta que las llaves de la puerta estaban dentro del coche en el aparcamiento del curro. Vuelta al trabajo, con la misma nevada, el mismo niño y yo cada vez con más hambre.




Me fuí a hacer la compra a Carrefú, niño incluido, y allí me tomé un sandwich mientras empujaba el carro. Finalizada la cual me fui al aparcamiento para trasladar las bolsas de un coche a otro. Yo me protegía de la nevada como podía con las puertas de los maleteros mientras el niño berreaba porque le debía hacer ilusión lo de salir del coche y jugar con la nieve. A continuación dejé el niño en brazos de su madre y me reincorporé a mi trabajo vespertino. Como ya tenía hecho Carrefú, a la salida, me fuí a la pescadería de mi pueblo y entre otros animalitos compré las huevas de algún pescado para freirlas el sábado y completar así una cena sevillanísima que estoy preparando. Yo no sé si os habéis percatado que las aceras de las pescaderías suelen estar mojadas de lo que chorrean los pescaditos, y en días como hoy, además, medio embarradas y heladas. ¡Cómo no me iba a pasar a mí con el día que llevaba!. Me resbalé, se me partio la bolsa y las huevas rodaron. Unos gamberretes que paraban en el bar de enfrentre se rieron y les oí decir: mira a esa se le han caído los consoladores.¡Prohibido reírse, solo admito una sonrisilla de conmiseración!




Y es que la nieve trastorna mucho, si no que se lo digan a los del Valle de Arán, que de tanta nieve y andar como pingüinos todo el día, se les ha balanceado demasiado el cerebro y sólo se les ha ocurrido pedir tratado de libre adhesión a lo Ibarretxe con Cataluña




“El Conselh Generau d'Aran, parlamento autónomo del Valle de Arán, ha aprobado hoy por unanimidad un documento en el que solicita que el nuevo Estatut de la comunidad catalana establezca un "pacto de libre unión" de este "territorio autónomo" con Cataluña. “

Pero ésta es otra historia más para llorar